¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es para mayores de 18
¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque le dijeron que sembrara el pánico.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
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Oye, Manuel… ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
Pues claro, hombre… antes que el reputísimo lunes…
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Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:
– ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
– ¡¡Y yo qué sé!!
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Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
– Coño… limpias tú o limpio yo…
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– Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
– ¡Pero yo ni siquiera vi el accidente!
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A un gallego lo detiene la policía y le dice:
– Deme su nombre y apellido.
– ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo?
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– Oye, Paco, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
– Hombre, pues no todos…
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Suena el teléfono en la casa de Manolo:
– Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped…
– Caramba, pero qué bien se te escucha!
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– ¿Me da un desodorante, por favor?
– ¿De bola?
– No, hombre, de axila…
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La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
– Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica..
– Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
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– Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
– Porque tengo el colesterol muy alto.
– Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
– Es que el médico me dijo: ‘Los huevos… ni tocarlos’!!!
AGENDA DE TELÉFONO.
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra ‘T’ en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.
ZAPATOS NUEVOS.
Pepe el gallego fue el martes a la zapatería.
Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes…
Al entregárselos, el empleado le advirtió: – Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
– No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo…
LA FUGA
50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron… Habían perforado un túnel para fugarse!!
El Abuelo gallego.
¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
Le dijo: – Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero…’
La viuda gallega.
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
– Lo siento.
– No, déjalo mejor acostado…
Los pollos del gallego.
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
– ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
– Pollos -responde el otro.
– Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
– Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
– Bueno, pues… ¡Cinco!
Divorcio gallego.
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
– Yo me quedo con el nene, Manolo…. – ¡Joder!
¿Y eso por qué?
Pues porque es mío, pero no es tuyo… – dice ella.
¡Pero si tampoco es tuyo! – contesta el gallego…
– ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?’- pregunta ella.
– No sé… ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?
Sí…
Pues… ¡Lo cambié!
Gallego atropellado.
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
– ¡Inclínenme, inclínenme!
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
¡Inclínenme, inclínenme!
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
Si no hay una clínica, hospitalícenme.
El pingüino del gallego.
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
– Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico..
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo…
El galleguito.
Murió el gato del galleguito. Su mamá lo consolaba:
– No llores, hijito. El Michi ya está en el Cielo, con Diosito.
Y el galleguito le pregunta entre sus lágrimas:
– ¿Y qué va a hacer Diosito con un gato muerto?
Y el mejor:
CALDO GALLEGO
Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
– ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda viendo y le pregunta:
– ¿Es usted Gallego?
El tipo visiblemente molesto le responde:
– Pues efectivamente, sí soy gallego. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta italiana, me habrías preguntado si soy italiano?, o ¿si tu hubiera preguntado por salchichas alemanas, me habrías preguntado si soy alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser judío? O si te pregunto por tacos mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy mexicano? ¿Lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
– ¡No, pues… la verdad no!
¿Y qué tal si te pido un whiskey escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
– Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
– ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿Por qué carajos si te pido caldo gallego, me tienes que preguntar si soy gallego?
El empleado responde:
– Porque está usted en Office Depot!!!
El Supositorio Gallego
Son las 2:00 am. Venancio tiene temperatura alta y su amigo, Juan, le dice:
– Hay que hablarle a Paco, él siempre sabe qué hacer.
Marcan el número y contesta Paco, medio dormido:
– ¿Bueno?
– Paco. . . Soy Juan. Fíjate que Venancio tiene alta temperatura y no sabemos qué hacer.
– Dile que se compre unos supositorios.
Paco cuelga.
Juan le dice a Venancio:
– Dice Paco que te compre unos supositorios.
– ¿Y dónde los vamos a comprar?, pregunta Venancio.
Vuelven a llamar a Paco.
– ¿Bueno?
– Fíjate, Paco, que no sabemos donde comprar los supositorios.
– ¡Joder! ¡pues en la farmacia!’, y cuelga muy enojado.
Van Juan y Venancio a la farmacia.
– ¿Me da unos supositorios por favor?.
– ¿Para niño o para adulto?, pregunta el boticario.
Se miran los dos amigos y dicen . Hay que hablarle a Paco.
– ¿Bueno?
– Mira, Paco, no sabemos si comprar los supositorios para adulto o para niño.
– Imbécil, ¿qué es Venancio? ¿Un adulto o un niño?.
– Pues un adulto.
– ¡Carajo, pues cómprale los de adultos!.
Compran los supositorios y se van a casa. Cuando ven el supositorio,se empiezan a preguntar:
– Bueno, ¿y ésto qué? ¿se toma? ¿se unta? se mastica? ¿o qué?.
Hay que hablarle a Paco.
– ¡Bueno!
– Paco, es que ya compramos los supositorios pero no sabemos si se untan, se mastican o se toman.
– ¡Joder! dile a Venancio que se los meta por el culo!. y cuelga.
– Venancio, pues yo creo que mejor te lo tomas con un vaso de agua porque Paco ya se encabronó.
Una señora gritona y fea fea recontrafea. .. entra en una tienda con sus dos niños. Los insulta y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige a ella y le dice:
– Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La fea señora deja un momento de gritar para responder al encargado:
– ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es que no ve acaso que hay uno más grande y otro más chico. ¿Usted es idiota o es ciego?
– No señora; no soy idiota ni ciego, simplemente no puedo creer que se la hayan tirado dos veces….
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Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta: – “Yo no, pero mi mujer sí ”
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Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: – ‘¡¡¡Solcito!! ¡¡Solcito!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!’
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Km./hr y….zaz, la atropella…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
– ‘¡¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ESTÁ con suerte.’.!!! !!
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Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
– Que estas haciendo?
– Estoy preparando una valija.
– Y para que..?
– Para irme a Australia.
– Y para que…?
– Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
– Estoy preparando una valija.
– Y para que….?
– Para irme a Australia.
– Y para que..?
– Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes…huevon¡¡¡¡
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Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
– Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
– Lo sabrás en tu cumpleaños…
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
‘El significado de los sueños.’
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Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, ella muere y poco tiempo después él también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ,el busca a la que fue su mujer durante 50 años y se acerca donde ella se encuentra, la abraza, la besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
– Queriiiiiidaaaaa! Que suerte encontrarnos nuevamente y volver a estar juntitos !!
A lo que ella responde: – “No, no, no. el saludarnos esta bien, pero no me vengas ahora con tonterias” El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!”.
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Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
– ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
– ¿Y quién te ha dicho que dormía?
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La mujer le dice al marido:
– Oye, Alberto, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
– ¿Para qué? Si todavía estás viva.
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LA FORTUNA DE LOS MAYORES DE 60
Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.
¡¡¡¡Nunca se pensó que a los 60 se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!!
Je, je, je ….que tengas un lindo Dia !!!