Aunque los domingos suelo pasar de la economia, el articulo sobre SOS y los hermanos Salazar que publica Itziar Elizalde en Expansion me hace escribir el actual post.

http://www.expansion.com/2009/05/01/opinion/llave-online/1241202965.html

Ciertamente dirigir una Sociedad Anonima tiene sus riesgos y sus problemas internos, pero parece un p……, que unos señores que han sabido crear un gigante de la alimentacion compuesto por marcas tan importantes como Koipe, Koipesol, Carbonell, SOS, Cuetara (recien vendida a Nutrexpa) y un sin fin mas de marcas.

Tambien se puede mirar su web http://gruposos.com una web, sin muchas florituras, pero practica y facil de navegar por ella.

Estamos en tiempos de vacas flacas y a veces ruedan cabezas que parece ser que no merecen ser cortadas, seria interesante saber que se cuece en la directiva del gigante alimentario español.

Ahora la sonrisa del domingo.

Le dice la madre a la hija:
‘Mija… dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!’ ‘Ay, mami, la gente es más chismosa …
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio…’
………………………………………………………………

‘¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!’
‘¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!’
———————————–
‘Carmen, ¿estás enferma?.. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana…’
– ‘Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?’
———————————–
– Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
– Mi marido me trata como si fuera un perro.
– ¿La maltrata, le pega?
– No, Quiere que le sea fiel…
———————————————
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
– Madame, ¿gusta otra copa?
– No, gracias, me hace daño para las piernas.
– ¿Se le adormecen?
– No, se me abren!
——————————————————–
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
– Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
– ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
– ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
——————————————————–
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
– ‘Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!’
El pasajero le pide disculpas y le dice:
– ‘No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro’
El taxista le dice:
– ‘Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista’
– ¿Y qué hacía antes?
– Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años’
——————————————————–
Se encuentran dos chinos:
– ‘El otlo día me comple un coche.’
– ‘Ah si?’
– ‘Si, mila, es ese de ahí.’
– ‘Y que malca es?’
– ‘Un Alfa’
– ‘¿Lomeo?’
– ‘Lo meas y te lompo el alma, pol cochino’
——————————————————-
ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON; EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE:
SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER…
——————————————————–
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
——————————————————

A los 95 años!!!

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela. Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?…
Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia. ‘Ding’ para meterlo y ‘dong’ para sacarlo…
Y que falló abuela, le pregunta el nieto….

¡¡¡AY MIJO!!!….¡¡¡PASÓ EL HELADERO!!!
__________________________________________________

LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
——————————————————

EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina,
ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara,
durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora,
y le dice: Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él
tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo
y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se
abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó? Bueno,
probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso,
pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo hijueputa!
Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel,
y se la estoy soplando desde hace 20 años.

Según estudios realizados en VENEZUELA
las personas con poco rendimiento sexual leen los correos de internet teniendo el mouse en la mano.

Ya no vale que la quite!!!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!
Pásela pa’ que otro caiga.