Ir al contenido

La enfermedad del amor

2015 mayo 12
Comentarios desactivados
por lurdes y mertxe

 

Como para todo hay nombre,  para los obsesionados con el amor también lo hay. Así que a la necesidad exagerada e incontrolable (obsesión) de estar con cierta persona y que ésta te corresponda con la misma intensidad se le llama “limerencia”. Todo el pensamiento y sentimiento gira entorno a esa persona y se espera ansiosamente que el pensamiento y sentimiento de esa persona gire igualmente a su alrededor.

Es verdad que al principio de una relación, en el enamoramiento, nos despertamos y dormimos con la persona amada en nuestra cabeza, pero no dura tanto tiempo, se esfuma el enamoramiento o se pasa al amor.  Si no somos correspondidos no corre peligro nuestra integridad física,  ni la del otro

Pero en esta enfermedad hay un toque histérico, se exageran en positivo todas las cualidades de la persona amada, se tienen ideaciones de suicidio ante un posible rechazo,… la cabeza, en definitiva, está llena de esa persona.

Y en esta enfermedad solo importa la reciprocidad, esto es un buen referente para saber distinguirla.

Y como en todas las obsesiones, éstas tienen una base bioquímica en el hipotálamo, por lo que cualquier tipo de tratamiento psicológico deberá de estar acompañado de medicación , porque ni el mejor terapeuta, ni la terapia más larga , ni el paciente más colaborador influirán  lo suficiente sobre el hipotálamo para solucionar o paliar el problema.

El medicamento que solemos mandar en los obsesivos compulsivos es un antidepresivo. Y así con terapia y medicación lograremos superar nuestro gran y recurrente problema.

 

Sexo en el trabajo

2015 mayo 8
por lurdes y mertxe

 

Está claro que algunos en el curro, menos currar, hacen de todo, chatear, la compra por Internet,… y los ya muy osados o muy… dejemos que cada cual ponga el adjetivo que considere oportuno echan un polvito rápido, así como quien no quiere la cosa.

La fantasía sexual de cada cual va por muy diversos caminos, unos aprovechan el cine, se colocan el la última fila…y hacen jajaja, ¡lo que buenamente pueden! Otros más irrespetuosos con el tiempo de los demás, follan en probadores de ropa y te hacen esperar un buen rato o en el baño de algún pub, mientras tú te mueves con el baile de san vito  y aprietas las piernas porque ya no aguantas más, tu vejiga va a reventar antes de la explosión del orgasmo de los personajes erótico-festivos que están dentro, pasándolo en grande , también los hay de campo, estos no molestan mucho, se funden con la naturaleza en algún apartadito y tú puedes seguir tu curso.

¡Pero en el trabajo! Si eres tu jefe, de lo tuyo gastas, pero si curras para alguien…¡tu curro está muy bien pagado! ¡Al morbo del que te puedan pillar , o ver, se le suma el terma de la autoridad , te pones por encima de ello e imaginamos cuando ves al jefe o jefa…le mirarás diciendo para ti….¡sí, chilla, chilla , exige, que si tu supieras!.

¿Es fantasía propia, es fantasía inducida por lo que leemos o por lo que vemos en el cine? El hecho es que eso es lo de menos. Lo normal es que estés tratando de salir de la rutina o que te molen las emociones… fuertes, donde la adrenalina se dispara y aumenta la excitación sexual.

Tú eliges, hay muchos lugares, muchas oportunidades,… decide dónde …y cuándo, pero eso si, ¡no molestes a nadie!

 

¡Busca tiempo para el sexo!

2015 mayo 5
por lurdes y mertxe

¿Cuánto te preocupas de que tu pareja esté bien? ¿Te propones hacer cosas por la pareja para que sienta y vea que estás ahí, a su lado y bien?

La vida pasa muy deprisa, nos arrastra, No nos deja detenernos y cuando nos paramos, normalmente, es porque algo ha pasado, y generalmente ese algo no es bueno. En la pareja, estaréis cansados de oirlo, hay que invertir porque si no, se va desgastando y al final no tenemos de dónde tirar o sacar para poder seguir juntos.

Un aspecto muy importante es el sexo. Muchas personas nos comentan, que sin tener ningún problema sexual, el tiempo se les echa encima y ven que su vida sexual es pobre,  “es que no encontramos el momento, el cansancio, el tiempo se nos echa encima. Cuando nos damos cuenta es fin de semana y muchas veces es una descarga y a todo correr”.

Vale, si somos conscientes de ello ni tan mal, podemos hacer algo para remediarlo, lo peor es cuando ni nos lo panteamos y nos dejamos llevar. ¿Qué se puede hacer? Pues algo muy sencillito, primero es hablarlo y luego, por ejemplo, poner día y hora.. sí, sí.. Como ponerlo en la agenda. He quedado con mi pareja para echar un polvo, ¿qué? ¿A qué está bien? ¿Crees que te van a decir que no? Piensa en cómo vas a estar previamente. Es algo programado, sí, pero tiene su cosilla… Tienes tiempo para imaginarte qué vas a hacerle, qué le vas a pedir que te haga, vais a poder hacer algo diferente y la espera se erotiza… Podéis quedar a horas un poco “raras”, escaparos a media mañana, aunque sea algo rapidíto seguro que es muy gratificante… si tenéis hijos y están en alguna extraescolar, aprovecha ese momento o si no hay más tiempo quitarle alguna horita al sueño tampoco está mal, luego el sueño será más placentero…

Además, después del orgasmo se libera la oxitocina (la hormona del amor), que es una hormona que va a hacer que haya un nivel de confianza mayor. Con lo cual es algo que puede ayudar a crear un ambiente donde la pareja se sincere y cuente incluso hasta “secretos”, es decir, el estado de complicidad y de relajación es tal, que todo fluye y aquello que tienes guardado y que no compartes pues puede ser un buen momento.

Otra recomendación que require más tiempo y más programación  es marcharse un fin de semana. Suele ser más complicado, pero  anuestras parejas para facilitárselo al máximo les decimos que con una noche basta. Por ejemplo salir el sábado tempranto y volver el domingo después de comer. Parece que no es mucho pero para desconectar y tener intimidad, suficiente.

Y luego en el día a día no hay que tener pereza para halagar a la pareja, para acercarnos a ella y robarle un beso, tocarle, acariciarle o simplemente susurrarle al oído lo bien que estás con ella, lo que le quieres…

Hacerlo que recogéreis los frutos y no es que cueste demasiado, solo hay que tenerlo presente.

 

¡Ojalá no me pida hacerlo esta noche!

2015 abril 28
por lurdes y mertxe

¿Qué les pasa a algunos hombres con su deseo? Vamos a centrarnos en las parejas heterosexuales. Os hemos hablado en alguna ocasión del bajo deseo sexual en los hombres, de cómo es algo bastante mal llevado, mucho peor que en las mujeres, ya que un hombre sin deseo, ¿cómo se ve eso? Es algo que se lleva en total secreto, así como en los mujeres, con la amiga de confianza, en cuadrilla, se puede hablar y se comenta que “no me apetece nada, mi deseo no sé por dónde andará, espero que no venga con ganas esta noche…”. ¿Os imagináis esto dicho por un chico? Oír a un chico decir, “espero que esta noche no venga con ganas…”, seguramente sería un comentario que haría girar muchas cabezas y dejaría a muchos y muchas boquiabiertos. En el hombre siempre esperamos que esté dispuesto, y si esto no ocurre, ufff, ya empezamos a darle vueltas a ver qué le puede ocurrir: “no le gusto, se ha desenamorado, tiene a otra…”.

Muchos en consulta comentan que no saben por qué, pero es que, “no tengo ganas, no se me pasa por la cabeza. Si ella no me pide, podría estar sin sexo una buena temporada. Es por ella por la que muchas veces tengo que hacer un gran esfuerzo”.

Hay casos, no vamos a decir ni muchos ni pocos, pero que si es verdad que van aumentando, en los que la mujer tiene un deseo más alto que el hombre. Esto, que puede ser el sueño de algunos hombres, para otros acaba siendo una auténtica pesadilla. Las mujeres van cogiendo cada vez más confianza a nivel sexual, tienen más claro lo que quieren y a algunos hombres hombres esto les “anula”, les hace sentirse inseguros y con una presión añadida de tener que dar la talla y de ser unos auténticos machos para poder satisfacer el deseo de ella. Cosa que no tiene porqué ser así. Entonces,    Al verse y sentirse incapaces, una de las salidas que toman es “hacer” desaparecer su deseo. Pero claro, no es una salida válida. Esto, a la larga, va a crear problemas en la pareja y consigo mismo.

Normalmente, la pareja, antes de llegar a consulta, lo ha probado todo. La mujer ha mostrado su deseo, de forma directa, de forma indirecta, le ha provocado de todas las maneras posibles, ha dejado tiempo de por medio para ver si las ganas aparecen, aunque sea la necesidad fisiológica, pero normalmente ni por esas… Entonces lo que normalmente ocurre es que está tan desesperada que decide no hacer nada y que sea él, el que le pida. Con lo cual su deseo acaba por verse también afectado, se llega a encontrar totalmente apática sexualmente. Y aquí, en este punto de apatía es cuando llegan normalmente a consulta porque ya no saben qué hacer.

¡Qué difíciles somos a veces!

¿Aceptas el chantaje en tu relación de pareja?

2015 abril 24
por lurdes y mertxe

La inseguridad en nosotros mismos, la baja autoestima como solemos decir, juega un papel muy importante en lo que hacemos, en lo que sentimos, en lo que somos y en definitiva… en lo que llegamos a aceptar o tolerar por parte de  los demás.

Sin darnos cuenta podemos acabar siendo víctimas de nosotros mismos y por supuesto, de los otros.

El chantajista emocional, aquel manipulador nato, que sabe darle la vuelta a todo, que te aturulla con su argumentación, que conoce tu necesidad de amor y aprobación, sabe, tenlo seguro tus puntos flacos, sabrá con qué amenazarte.

El primer día que aceptes un chantaje habrás firmado tu “condena”, se hará más fuerte, mientras tu te debilitas. Mientras él gana en la relación de poder tú pierdes terreno. Se dará cuenta de lo importante que es para ti y sabrá de tu miedo  a perderle, si ese día llega estarás perdido, los chantajes no cesarán. Cada día te exigirá más y tú accederás. Porque pobre de ti, ser tan poco digno de ser amado, que es así como te sientes, ¡para una persona que encuentras que te quiere!, ¡que eso es lo que ni siquiera te crees!, ¿Cómo vas a dejar que se vaya?

¡Pues es lo mejor que puede pasarte!, ¡que se  vaya, que no vuelva! “Al enemigo puente de plata” dice el refrán, pues a este enemigo… ¡de oro, si hace falta!

Solo existe una forma de actuar ante este tipo de personajes, no aceptar su chantaje, armarse de valor y plantarse. “si vas a ese sitio te dejo”, “si haces esto yo haré también esto otro”. etc., etc.

¡Atrévete! haz lo que desees, vete con y quien tu quieras a donde desees, piensa según tú sientas, equivocado o no, decide tú. Siempre habrá tiempo de corregir, atrévete a  equivocarte y a acertar, atrévete a seguir tu propio criterio. Sé tú. No cedas al miedo, supérate, siempre se está a tiempo de plantarse ante el chantaje. Fortalécete, empoderate. Seguro que hay alguien que sabrá verte, ¡tú mismo!

Rompe la rutina sexual con la ayuda de tu móvil

2015 abril 21
por lurdes y mertxe

¿Rutina? ¡No! La monotonía, la rutina en cualquiera de las parcelas de la vida llega un momento en que cansa, que no supone ningún aliciente. El saber qué es lo que vas a hacer, cómo va  a ser… por muy bueno, agradable que sea… necesita ser mezclado de vez en cuando con un poco de chispa.

Y si esto nos lo llevamos al terreno sexual, pues aquí la sal y la pimienta, en abundancia. Nunca van a sobrar. Cuántas son las personas que nos cuentan que su vida sexual no tiene ningún tipo de aliciente porque siempre hacen lo mismo. “Si, está bien, tengo orgasmo, pero… ya me gustaría algo diferente”.

Pues de eso se trata, de variar, de meter nuevos estímulos… y cotilleando por la red hemos encontrado una aplicación, que con lo enganchada que está la gente a los teléfonos móviles, pues vamos a aprovecharlo.

Desire42 propone un divertido juego sólo para parejas que quieran “reavivar la llama”. Además de pasión y sexo, vaya dos elementos más apetecibles, tiene su parte romántica y competitiva. Una pareja siendo competitiva en el sexo, qué bueno, lo que se puede llegar a conseguir con un poco de ambición.

Es una aplicación que las dos partes tienen que instalar en sus móviles y lo que nos parece muy bueno y beneficioso para la pareja es que se trata  de superar retos. Propones realizar determinadas actividades en diferentes áreas: romanticismo, posturas sexuales, aventuras de viaje, roles y fantasías, con más gente, con comida… Y hay que hacerlas en un determinado tiempo.

El juego va aumnetando en “dificultad”, pasando por una escala de soso a picante. ¿Qué será lo más picante que nos propongan? Habrá que descubrirlo.

Parece muy nteresante y para aquellas vergüenzas que podamos tener, puede ser una buena manera de poder superarlas, ya que a través del juego y de las risas todo se hace más llevadero.

La aplicación es tanto para parejas heterosexuales como homosexuales.

Bueno esperemos que os haya entrado el gusanillo y os animéis a probarlo. Y si no es con esto, no caigais en la rutina y animaros con lo diferente. Cosas diferentes,

El desacuerdo en la pareja

2015 abril 17
por lurdes y mertxe

Hay un  error muy extendido: creemos que el ser pareja significa que tenemos que opinar igual, sentir igual,…y una pareja son dos personas, dos,  y eso significa dos formas diferentes de ser y de ver la vida, significa riqueza.

Claro que la pareja ha de tener intereses o inquietudes parecidas y a poder ser compartir algún hobby, estas cosas comunes unen. Pero eso no significa que sean clones, que ambos no tengan vida privada uno a parte del otro y… que muchas veces piensen de forma diferente.

Bueno, pues partiendo de que  la pareja es dos y no uno,  en ocasiones, el conflicto está asegurado. Pero el conflicto no ha de significar el choque de dos  trenes a toda máquina, en el conflicto se crece, se intercambian formas de sentir y pensar y… se aprende a llegar a acuerdos. Hay una frase muy chula que dice, “Cuando dos van a caballo, uno siempre ha  de ir detrás”, a esta frase nosotras le sumamos la siguiente coletilla, “pero no siempre ha de ser el mismo”.

Si una pareja jamás discute, y discutir no es bronquear, a lo mejor hemos de pensar que alguno de los dos se somete. Dos, no es uno, y eso significa diferencia y en alguna ocasión esa diferencia salta a la palestra inevitablemente.

También nos gusta decir y señalar a las parejas que acuden a nuestra consulta que en una discusión no hay que tratar de ganar, no hay que golear al otro, porque eso sí, somos dos, pero somos dos de un mismo equipo y si le metemos un gol al otro… nos estamos goleando a nosotros mismos. Nos gusta hacer la siguiente comparación: la pareja es un barco y   cuando uno “le gana” al otro es como si se hundiese la proa, cuanto más “le machaquemos” más se hundirá, pero mira tú por donde… cuanto más se hunda este lado más vertical se pondrá el barco y por lo tanto más rápido se hundirá también la popa. Sí, ganaremos como individuos, pero perderemos como pareja y todos sabemos a lo que conlleva esto.

Recordar que somos dos en un mismo equipo, la proa y la popa de un mismo barco. Recordar que frente a ti no está el enemigo, sino la persona a la que quieres y quien te quiere. Y si se puede evitar discutir “en caliente” mejor que mejor.

 

El sexo ayuda a mejorar tu inteligencia

2015 abril 14
por lurdes y mertxe

Siempre hemos oído que mantener una vida sexual activa ayuda a muchas cosas, entre ellas a mantener la función sexual por supuesto, es decir , nos ayuda en la lubricación , en mantener el deseo sexual,…

Pero hoy en día se ha comprobado que también ayuda en la reduccuíon de la probabilidad de desarrollar afecciones cardiacas, que contrarresta los efectos negativos del strés sobre el desarrollo del cerebro( el strés es un inhibidor de la neurogénesis) y por supuesto mejora nuestra sensación de bienestar y plenitud.

Un sexo regular y no muy espaciado en el tiempo hace que se aumente la producción, renuevas neuronas, porque ya sabéis, que hace años se demostró que las neuronas no solo se destruyen, sino que también se crean. Y además se mejora el rendimiento intelectual.

 

Y así Corea del Sur y Estados Unidos han llegado a la misma conclusión: “la actividad sexual estimula el crecimiento de nuevas células cerebrales, mejorando el desempeño cognitivo”.

Y ya sabéis qué importante es que aumenten las neuronas y en  este caso parece que aumentan en el hipotálamo, que es el responsable de la memoria a largo plazo.

Científicos de la Universidad Kontuk en Corea del Sur realizaron un experimento similar y, al obtener los mismos resultados, concluyeron que el sexo contrarresta los efectos negativos del estrés, los cuales afectan al desarrollo del cerebro. Encontraron que el estrés es uno de los principales inhibidores de la neurogénesis y que el sexo neutraliza su impacto. Así pues… si queréis mantener vuestra inteligencia…ya sabéis…el sexo ayuda.

Propuesta de Contrato matrimonial

2015 marzo 24
por lurdes y mertxe

 

Hoy os vamos a exponer tal cual lo que Jorge Bucay entiende por un acuerdo matrimonial, en el que no interviene ni la iglesia , ni las entidades judiciales.

Nosotras en el punto dos cambiaríamos la renovación que propone cada cinco años pu una anual. También nos sobra el lavado de la ropa interior por cada uno ya que las lavadoras van de maravilla, y por último, el punto 17 lo quitaríamos en su totalidad.

Lo demás leer y juzgad vosotros mismos.

1- Definición: El matrimonio es un compromiso afectivo, espiritual y social pensado para proyectar, compartir y disfrutar, en un marco seguro y transcendente.

2- Duración: El contrato se firma para toda la vida, pero el pacto debe ser renovado cada cinco años, debiendo renegociar los términos. Si no hubiera acuerdo de un nuevo contrato, este convenio expira.

3- Propiedad: Las partes acuerdan definitivamente no considerar al otro como parte de sus propiedades. Se entiende que mi esposa, mi marido o mi pareja son términos coloquiales que no implican dominio.

4- Vida en común: La mayor parte del tiempo habitarán juntos. Las tareas serán compartidas. Los dos se abstendrán de regañar al cónyuge, aunque cada uno puede recordar al otro sus responsabilidades con tacto y delicadeza. Cada uno lavará su propia ropa interior.

5- Dinero: Marido y mujer compartirán a partes iguales la responsabilidad e los gastos, cada uno conservará su cuenta bancaria y abrirán una compartida para el proyecto en común. Si en la división de tareas uno de los dos generara mas dinero que el otro, el ingreso será de todos modos compartido, disponiendo cada uno del dinero que necesite. Ambos evitarán decir al otro cómo y en qué debe gastar el dinero.

6- Disputas: Los desacuerdos no serán considerados nefastos. Dado que se trata de dos individuos diferentes, se da por sentado que habrá desacuerdos. En esos casos, la pareja encontrará el tiempo para buscar un acuerdo. Si no lo encontraran acordarán el desacuerdo. Si hace falta una decisión urgente, se dará prioridad a la decisión del más capacitado o idóneo en el tema.

7- Peleas: Dado que los miembros son seres humanos y no máquinas, las disputas pueden generar discusiones y peleas. Las partes se comprometen a discutir sin faltarse el respeto ni psíquica ni físicamente.

8- Comunicación: Las partes se comprometen a estar siempre abiertas al diálogo. El tratará de hablar con ella aunque esté enfadado y ella tratará de no castigarlo a él restringiendo el contacto físico.

9- Sexo: Queda claramente establecido que la sexualidad de la pareja estará regulada únicamente por el deseo. Ninguno de los dos se sentirá obligado nunca a satisfacer los deseos del otro salvo que esto satisfaga sus propios deseos. A todos los demás efectos se establece que ninguna conducta sexual está prohibida, es sucia o pecaminosa si ambos acuerdan explorarla.

10- Fidelidad: La pareja puede pactar libremente esta regla optando entre cualquiera de las siguientes posibilidades:
a) La relación sexual es excluyente.
b) Podría haber otras relaciones pero sin compromiso afectivo
c) Cada uno decide libremente sobre sus relaciones extramaritales.
En b) y en c) habría que acordar si estas otras experiencias deben contarse o deben ocultarse.
Cualquiera sea la opción, derechos y obligaciones serán idénticas para los dos.

11- Niños: La pareja tendrá hijos solo en caso de que ambos deseen tenerlos (y en el momento en que ambos coincidan en el deseo). Mientras tanto, los dos acuerdan que un aborto sería una decisión hiriente y por lo tanto será responsabilidad de ambos evitar un embarazo no deseado.

12- Familias: Cada uno tendrá con su familia de origen las relaciones que crea conveniente y aceptará la actitud que el otro tenga con ellos. Esto incluirá el derecho de cada uno de no dejarse presionar por sus suegros.

13- Amigos: Cada uno conservará sus amigos y amigas. No es imprescindible acordar ni hacer amistad con los amigos del otro, ni tampoco incluir los propios a la pareja.

14- Control: Cada uno renuncia expresamente a ejercer control sobre el tiempo, el aspecto, el cuerpo, los gustos y la forma de actuar del otro. Cada uno se hará responsable de sus acciones y de las acciones decididas en conjunto, pero no de las decisiones individuales del otro.

15- Divorcio: Cualquiera de los dos puede querer divorciarse cuando sienta que lo que han proyectado juntos ha perdido vigencia. El otro no se opondrá. Si existieran hijos menores, la pareja acuerda agotar los recursos para salvar el vínculo y proteger a los niños. Respecto de los bienes se acuerda que todo lo adquirido durante la vida en común será repartido y todo lo personal será conservado por cada uno.

16- De forma: Estos artículos podrán ser revisados a solicitud de cualquiera de los dos y modificados con el acuerdo de ambas partes. Violar alguna de estas cláusulas se considera suficiente causa para la ruptura del contrato y el infractor soportará como única pena el pleno derecho de su cónyuge de abandonar el vínculo.

17- Firma del contrato: El presente contrato no tiene ninguna validez jurídica, civil ni comercial. Es de uso exclusivamente privado y no puede ser esgrimido como argumento en un litigio. Para dejar esto claramente establecido debe ser firmado con la mano izquierda, sin ceremonia ni testigos.

 

Tras 50 años juntos… aumenta el deseo sexual

2015 marzo 17
por lurdes y mertxe

¿Tras 50 años de matrimonio puede aumentar la vida sexual de una pareja? Pues parece que sí. A primera vista, nos saldría decir que la pareja según va pasando el tiempo lo que hace es perder en pasión, pues ya estamos más que vistos, hemos pasado muchas cosas juntos tanto buenas como malas, que es difícil mantener una pareja durante tiempo,… Pero, a pesar de todo, según un reciente estudio  publicado en la revista Archives of Sexual Behavior revela que después de 50 años de matrimonio las parejas experimentan un aumento en el  apetito sexual.

La investigación, llevada a cabo por un equipo de expertos de la Universidad de Baylor, la Universidad Estatal de Louisiana y la Universidad Estatal de Florida (EE.UU.) analizó la relación de las características sexuales maritales de 1.656 adultos casados con edades comprendidas entre los 57 y los 85 años de edad.

Un dato muy curioso es que vieron que las personas que volvían a casarse tenían menos relaciones sexuales que las parejas que mantenían su primer matrimonio pero ambas coincidían en satisfacción emocional y placer físico. Está claro que el conocer a tu pareja, el vivir y pasar por muchas vivencias tanto buenas como menos buenas y  malas, repercute en la parja y parece ser que en el terreno sexual de manera muy positiva. Las personas se conocen tanto, la confianza y complicidad son tan grandes que hace que su vida sexual sea muy satisfactoria.

También descubrieron una gráfica en forma de “U” respecto a la frecuencia en las relaciones sexuales. Este repunte en las relaciones se da cuando se lleva más de 50 años con la pareja.

“Cuando uno piensa que su cónyuge no va a ir a ninguna parte. La expectativa de que la relación continuará puede darle más razones para invertir en la relación, incluso en los aspectos sexuales de la misma”, explicó Samuel Stroope, coautor del estudio.

Es una maravilla que esto pueda suceder, ¿verdad? Lo que ocurre y se nos puede estar pasando por la cabeza es que, ¿muy difícil mantenerse 50 años con una persona, no? Tal y como vivimos hoy en día, las estadísticas nos hablan de un alto pocentaje de separaciones en parejas con no muchos años de relación.

Es cierto que, ¿agunatamos poco en la pareja y nos rendimos a la primera de cambio? La pareja es complicada y nada fácil, pero también es verdad que sabiendo cómo salir de los baches y situaciones críticas por las que vamos a pasar se puede vivir “felizmente” en pareja. Como les solemos decir a nuestras parejas en consulta, “vamos  a pasar por crisis, pero hay que saber cómo superarlas y de ahí vamos a salir reforzados”. Lo primero hay que querer, saber que somos “capaces de” y luego… saber cómo.

 

 

elcorreo.com

EN CUALQUIER CASO TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS:
Queda prohibida la reproducción, distribución, puesta a disposición, comunicación pública y utilización, total o parcial, de los contenidos de esta web, en cualquier forma o modalidad, sin previa, expresa y escrita autorización, incluyendo, en particular, su mera reproducción y/o puesta a disposición como resúmenes, reseñas o revistas de prensa con fines comerciales o directa o indirectamente lucrativos, a la que se manifiesta oposición expresa.