Ir al contenido

Enciende la pasión

2017 abril 28
por lurdes y mertxe

 

“Después de un día agotador, tanto laboral como emocionalmente hablando, mi pareja se encuentra en poca predisposición de mantener relaciones eróticofestivas cuando  llegue de currar.

Hablando por teléfono con él le comento lo excitada que estoy, las ganas que tengo de pillarle por banda,…En definitiva, me recreo en todo lo que le voy a hacer y quiero que me haga según cruce el dintel de la puerta. El, sin embargo, está en otro lugar: me comenta que el compañero de trabajo le ha dado el día, se ha escaqueado de todo y ha “pringado” por los dos,  encima el jefe ha estado especialmente susceptible con su trabajo y para colmo ha tenido que quedarse una hora más para acabar no sé qué proyecto indemorable. ¡Vamos,  que ya esta jodido y no quiere joder más! Me comenta que está agotado y que no cree que hoy se le levante ni con una grúa. Que hoy no es su día y que no podría satisfacerme.

Mi deseo lejos de ser frustrado es retado y asumiendo, como siempre asumo los retos, le digo de forma juguetona: ¡Déjame que te ayude!

Cuando él me llama por teléfono, como siempre hace, cuando acaba de aparcar el coche y me dice “cariño ya estoy aquí”, yo corro a la puerta junto a mi deseo y mi juego para recibirle. Le espero tras la puerta, él no podrá ver que estoy allí hasta que no la cierre. Mi excitación crece por momentos anticipando su respuesta y su asombro. Cuando llega,  y oigo las llaves,  el corazón creo que se me va a salir del pecho y que él tras la puerta podrá oír mis latidos golpeando en mi pecho, estoy ansiosa, me he pasado el día recreando el encuentro erótico con él, abre la puerta y al abrirla quedo oculta tras ella, la cierra y es entonces y solo entonces cuando me ve. Me mira con  ojos atónitos y poco a poco su mirada va transformándose, veo encenderse el deseo en sus ojos, dibujarse una sonrisa en sus labios y cómo sus manos se quitan la chaqueta y la tira en el suelo, se acerca a mí y me gira sobre mi eje lentamente. Yo le he recibido maquillada, vestida únicamente con un corpiño con liguero al que acompañan unas medias con encaje que se unen al corpiño con ligas, no hay tanga, solo piel desnuda y al conjuntito le acompañan esos  zapatos negros de tacón de aguja que tanto me estilizan las piernas.

Me gira y sus manos recorren mi cuerpo, se arrodilla ante mí y comienza a lamer aquello que arde de deseo, me estremezco una y otra vez, y mi deseo enciende el suyo y mi excitación crece junto a la suya. Nos hacemos el amor, nos follamos y nos deseamos sin pasar del recibidor.”

Ghosting: la despersonalización de cómo dejar una relación

2017 abril 11
por lurdes y mertxe

 

En la era de la comunicación y donde todas las tecnologías deberían de ayudarnos a poder estar más comunicados, ya que nos acercan, tenemos teléfonos con los que nos ponemos en contacto  en segundos de continente a continente, hablamos, wasapeamos, mandamos fotos en segundos, hablamos por videoconferencia,…y sin embargo, cada día somos más torpes y más incapaces de relacionarnos y comunicarnos de una forma eficaz y…digamos más humana.

Vamos tan deprisa que los otros a veces son un estorbo en nuestro frenético ritmo de vida, donde como en otras ocasiones nos quejábamos de que consumimos hasta lo que no se debe de consumir, personas, amantes, el consumismo nos ha llevado a la depredación sexual. Nos convertimos en objetos sexuales de otros que también para nosotros significan lo mismo.

Y esta cosificación de las personas, donde solo son meros utensilios, que usamos a capricho,  hace que  llegemos a  formas frías, despersonalizadas  e incluso crueles de abandonar a las personas “a las que hemos estado utilizando”.

Dejamos relaciones por wasap, o hacemos “Ghosting”. ¿No sabéis lo que significa hacer ghosting? Pues es no decir nada, responder con “nada”, es decir, desaparecer, o como nos dicen nuestr@s hij@s “dejar en visto” los mensajes de wasaps y no decir nada. Cosas que no tendrían cabida en una relación cara a cara, pero que si la tienen a través de una pantalla. Nos volvemos insensibles, mal educados…Y es que es tan fácil hacer eso, “nada” porque hacer algo requiere cierta dosis de valor y ya sabemos que cada vez somos más cobardes.

Imaginaros cuando hablamos y no recibimos respuesta, somos ignorados y desde luego la empatía brilla por defecto y la humanidad también. Y esto a base de hacerlo y hacerlo se naturaliza, se cotideaniza y la comunicación pasa a no ser nada.  Y el tan  temido “Tenemos que hablar” que nos decíamos cuando  algo iba mal o no, ha pasado simplemente a desaparecer de la escena, sabes que vive porque ves, con suerte, que alguna vez está en línea.

 

 

El maltrato psicológico dentro de la pareja

2017 marzo 31
por lurdes y mertxe

Cuando una persona  está dentro de una relación es muy difícil darse cuenta de cuánto daño te está haciendo el otro y tú mismo por mantenerte ahí. Es difícil ver  cuán tóxica es la relación en la que estás. Al igual que para apreciar un cuadro, y no solo ver los puntos del pincel o los trazos de brocha nos alejamos de dicho cuadro, para darnos cuenta de qué tipo de relación tenemos, a veces también tenemos que tomar distancia.

En Albora Bide nos damos cuenta de que muchas de las personas que están sufriendo maltrato o acoso moral dentro de la relación de pareja no son conscientes de ello, es decir, sí manifiestan mal estar pero no lo nombrarían nunca maltrato. Creen que es normal que ocurran esas cosas en las relaciones y por lo tanto, las asumen y las padecen en silencio.

Y este tipo de maltrato, igual que el físico, no entiende de clases sociales, de edad ni de sexo. Nadie está libre de sufrirlo y es bastante difícil de detectar ya que “Como no me pega…”.

En Albora Bide identificamos el maltrato psicológico en la pareja  cuando ocurren ciertas cosas, entre ellas:

1- El control por parte de uno hacía el otro:

- En cuanto al  móvil y sus redes sociales. Espían o exigen las claves de acceso.

- En el tema económico les controlan el dinero, no son libres de gastar lo que quieren en lo que quieren y cuando quieren.

- En cuanto al vestir: se permiten molestarse o enfadarse si no están de acuerdo en como viste la pareja.

-En cuanto a dónde vas y con quién vas. Muchas veces llegan a impedirle salir con “X” persona o ir a ciertos lugares, pueden  amenazar incluso con el abandono: “X” o yo” o recurrir al chantaje emocional: “Si tu sales hoy yo me quedo en casa, porque no tengo con quién salir”,…

- En cuanto a sus horarios. Saben a qué horas están en cada sitio, cuánto tiempo invierten….e incluso organizan los tiempos del otro.

- Usa el chantaje emocional para salirse con la suya.

2- Las relaciones sexuales son cuando el otro tiene ganas porque sino sabes que habrá movida.

3- Los  logros y los problemas del otro son minusvalorados. Y por otro lado, los errores son agrandados y continuamnete  los saca a la luz.

4-Les  culpan  de sus problemas.

5-No valoran los detalles o “favores” que se les hace, son considerados por obligaciones ante las que no hay que agradecer nada.

6- No hay forma de llegar a acuerdos, hay que ceder siempre, no “se gana” nunca.

7-Bajan la autoestima de la víctima, haciéndola sentirse incapaz de vivir sin esa persona.

8-La víctima teme sus reacciones ante cosas que se les cuenta. Se mide cada palabra que se dice, ya no se es espontáneo, se pierde la naturalidad, ya no se es uno mismo.

9-Se muestra muy celoso si alguien  mira a su pareja que es vivida como un objeto más de su propiedad,…

10-La víctima  necesita de la aprobación del otro. Porque sino aparece el miedo.

 

Si esto que estás leyendo te suena conocido en cuanto a que te recuerda a la pareja donde estás, no te lo pienses, sal corriendo de ahí y busca ayuda para no volver a vivir algo así.

En Albora Bide estaremos encantadas de ayudarte a recolocarte en la vida ante ti y ante los demás.

La magia de ser Sofía

2017 marzo 29
por lurdes y mertxe

 

Elisabet Benavent es la autora de este libro que hoy os recomendamos a los románticos. Es el primero de la biología Sofia y seguro que no podréis parar de leer según abráis la primera pagína del libro.

Sofía desearía encontrar la magia del amor pero aún no le ha llegado a su vida y tampoco vive obsesionada por buscarla. Vive feliz junto con su gata Holly, sus libros donde ella vuela y su trabajo en “El café Alenjandría”, donde todos, clientes y empleados, forman una gran familia.

Un día, un chico, Hector, entra en El café Alejandría y cuando Sofia y él se miran a los ojos, surge la magia.

La autora es experta en narrar emociones, atreveros a volar  y a  creer en la magia con Sofía. Leed el libro.
.

¿Sabes lo que es el “Budsex”?

2017 marzo 24
por lurdes y mertxe

 

Cada vez “inventamos”  más términos para poder hablar de una realidad cada día más compleja. La sexualidad evolucióna o involuciona, según se mire…y según quien lo mire, las prácticas sexuales se cuentan a cientos, se innova casi por hora, los seres humanos ya no nos conformamos con la rutina y lo de siempre, como siempre…no entra en nuestro vocabulario.

Y así nace una práctica nueva o más bien a algo que ya existía se le etiqueta y al etiquetarse parece que se hace más real y más frecuente de lo que la persona que lo realizaba suponía.

Y esta nueva práctica es el “Budsex” que se refiere a la práctica de tener relaciones heterosexuales y homosexuales sin ser considerado bisexual. Y es que generalmente son heterosexuales hombres  que tienen encuentros sexuales con personas de su mismo sexo, solo por placer, sin buscar una intimidad o un encariñamiento, o eso, dicen. ¿Porque acaso la sexualidad no es un sentimiento ya en sí misma?

Y el término de Budsex lo acuñan tras una investigación llevada por el sociólogo Tony Silva en la  Universidad de Oregón (Estados Unidos), donde hombres heterosexuales mantenían que siendo heterosexuales les gustaba mantener relaciones sexuales esporádicas con otros hombres solo por satisfacer “sus instintos más primarios” y donde “el aquí te pillo, aquí te mato” es la tónica general de la práctica.

En Albora Bide siempre que hablan de instinto relacionándolo con la sexualidad la verdad es que nos echamos a temblar.  Hablemos de deseo, por favor,  que determina menos y responsabiliza más.

Estos budsex rechazan con deamasiada contundencia  a los hombres afeminados, los comportamientos gays,… lo cual es bastante curioso, ¿no serán homosexuales que no han salido del armario? Porque tanto querer diferenciarse y tanto hacer hincapié …

Bueno pues ahí os dejamos un nuevo término para una práctica no tan nueva y a vuestra valoración.

 

 

¿Tienes miedo a que te rompan el corazón… de nuevo?

2017 marzo 21
por lurdes y mertxe

 

Cuando ya llevas algunas decepciones amorosas, sobre todo si te han dejado cuando no te lo esperabas o has tenido que ser tú el/la que deje porque no te ha parecido bien el comportamiento del otro…en muchas ocasiones da miedo iniciar una nueva relación.

El miedo a sufrir, y ya sabemos todos que en lo emocional sufrimos… ¡la leche! hace que la persona esté acorazada, blindada. En nada, en la abstención, espera no padecer, no sufrir. En ocasiones se distraerá en proyectos nuevos, compra de una nueva casa, rehabilitación de la que ya tiene, un nuevo master,…y se esconderá en ello mientras pasa el tiempo. Pero el tiempo en sí mismo no cambia nada, dependerá de lo que haga con ese tiempo que su herida cure o supure por mucho tiempo.

Y claro, si tú  acabas de conocer a alguien que  justo está en ese momento, con heridas en el corazón solo tienes dos opciones:

1-     Esperar, darle su tiempo para que se recupere, sane la herida que le acoraza, con lo que ello supone de desesperación porque nunca sabrás cuándo curará o si “morirás en el intento.”

2-     Intentarlo con “un/a valiente”, una persona que pese al miedo quiera volver a arriesgar. Que no esté dispuesta a esconderse y quiera volver a sentirse enamorad@.

Es importante sentir que la persona con la que vas a iniciar algo “apueste por ti” se la juegue, al igual que te la juegas tú. ¿Porque quién te asegura a ti que no vayas a sufrir tú? ¿Quién te asegura que esa persona no te hará daño a ti y no tú a ella?

¿Quién ha dicho que sea fácil? Generalmente lo bueno nunca es fácil. Pero cuando alguien vive la vida es fácil sentir dolor, pero también mucho placer,  la implicación es lo que tiene, para bien y para mal. Y cuando hablamos del ·”no estoy para esto”, “no es mi momento” solo hablamos de miedo. Y el miedo, siempre, sin excepción, encadena al pasado e impide el futuro. “Quien no arriesga no gana” y desde Albora Bide añadimos, quien no arriesga…siempre pierde. Saber lo que uno quiere, ir a su encuentro, y hacerlo, aunque sea con miedo, porque la única diferencia entre el/ valiente y el/la cobarde ya sabemos todos que es que el valiente a pesar del miedo lo hace.

Si no apuesta por ti es porque no te quiere lo suficiente. Y no te ve  lo suficientemente interesante como para que le merezca la pena arriesgarse.

Y permítenos que acabemos con la siguiente cita:

“Tienes miedo a que te hagan daño

Y te haces daño con tanto miedo”.

Le corta el pene a su marido

2017 marzo 17
por lurdes y mertxe

 

Sí, sí, como lo oís, una mujer en la India le ha cortado el pene a su marido porque según ésta él no quería mantener relaciones con ella desde hacía 10 años. El siempre se negaba.

Si nos ponemos en el lugar de ella, con 28 años, ¡ahora!, desde los 18 sin sexo. Todo su despertar sexual apagado, frustrada, rechazada, poco amada. Y él diciéndole que la odiaba…bien no estaría, la verdad, pero… ¡vaya lo que se le ocurrió!

No debemos de olvidar que los matrimonios en la India…no son muy voluntarios que se diga, y están concertados por ambas familias. Los jóvenes no lo pueden hacer por amor, si después tienes la suerte de que esa persona te gusta y logras enamorarte…estupendo, pero si no es así…

¿Cuál sería el motivo del rechazo de él? ¿La existencia de una amante? ¿ ¿Sería gay? ¿Asexual?… La cosa es que ella le esperó, le dio un golpe cuando llegó, le dejó inconsciente y le cortó el pene. Tras esto, ella se entregó en la comisaría.

La importancia de tener sexo de forma regular

2017 marzo 14
por lurdes y mertxe

 

Todos hemos oído la frase típica de que “El sexo es salud”,  “Ese, esa  tiene esa cara por no haber follado”,… podríamos recordar cientos de frases que solemos decir en relación a tener y a no tener relaciones sexuales.

Pero lo que quizás no sabéis o no habéis oído es que el no tener relaciones tiene consecuencias negativas en el cuerpo y en las emociones, por supuesto.

Nosotras en Albora Bide siempre decimos que “El uso mantiene la función”, es como una casa, si dejas de habitarla, las cañerías se obstruyen, las persianas se estropean,…un sinfín de desastres empiezan a ocurrir, pues con el cuerpo pasa igual, te escayolan la pierna y la musculatura se atrofia, si no comes el estómago se hace pequeño,…¿pues entonces por qué no pensáis que pueda pasar lo mismo si no mantenéis una frecuencia sexual activa?

¿Sabéis  que el sexo es uno de los mejores ejercicios cardiovasculares que hay? ¿Y que genera un anticuerpo, la  inmunoglobulina A (IgA),  que nos protege de los catarros y alguna otra infección? ¿Sabéis los chicos, que si eyaculáis con cierta frecuencia prevenís el cáncer de próstata? ¿Y sabéis que la actividad sexual provoca bienestar debido a las hormonas secretadas durante las relaciones? ¿Y que incluso mejora la toma de decisiones y la memoria?

En muchas ocasiones desde Albora Bide os hemos hablado de la dopamina la cual controla los impulsos. Pero también secretamos oxitocina, que ayuda a aumentar los vínculos afectivos en la pareja.

Pues si todo esto pasa si tenemos sexo…eso mismo es de lo que vamos a carecer si no lo tenemos. Así que no solo que es un gustazo sino también por salud tanto mental como física… ¡Echad un polvo!

 

 

 

 

 

 

 

Cómo superar una superación

2017 marzo 10
por lurdes y mertxe

 

La angustia, la sensación de “querer morirte” a cada minuto que pasa y el sentir que jamás vas a poder superarlo es una tortura opcional, sí opcional, que te acompañará el tiempo que tú decidas que te acompañe.

Estas sensaciones, emociones y pensamientos son muy similares a las que sienten las personas, que da igual por qué razón sea se separan o son abandonadas por su pareja, y de repente, vuelven a ser singles. Lo vemos y escuchamos todos los días en Albora Bide cuando las personas acuden por el sufrimiento de una ruptura amorosa.

Ciertamente las separaciones no son fáciles, y tanto si eres dejado o eres el “dejador” estás cambiando tu forma de vida. Y los cambios nos enfrentan al miedo, en este caso a la soledad, el gran miedo de los seres humanos, junto el miedo a la muerte.

Ciertamente cuando se acaba una relación, esa historia que hiciste crecer, alimentaste más o menos y de repente se muere…es normal que haya tristeza, que te dé un bajón pero no deberías de hundirte. Tu vida la has de sentar sobre un banco firme, con más de una pata, para que si esta pata un día quiebra…haya muchas más patas donde ese banco se asiente.

Y  has de saber que volver a recuperar la ilusión, el seguir adelante va a depender mucho de ti, como siempre y en todas las cosas de tu  vida.

Grábate esta frase a fuego: El dolor es inevitable… pero sufrir es opcional”. Es decir, la tortura a la que te sometas es cosa tuya, el retozar en el dolor, haciéndote miles de preguntas del “porqué”  y diciéndote cosas del pelo “me merezco, no me merezco…”  solo te llevan al sufrimiento.

Tampoco has de huir, vive lo que tienes que vivir en cada momento, pero sin retozar en el sufrimiento, no te distraigas de tu dolor, porque éste entonces será eterno, pero trata de no sufrir, sigue viviendo, deja de rememorar una y otra vez lo vivido con esa persona, tu historia con ella.

Y, sobre todo, piensa que las rupturas no son fracasos, puede ser lo mejor que te ha pasado en la vida. Cuando dos personas crecen pueden ir en convergente, en paralelo o  en divergente, y solo podemos formar historia común si vamos creciendo en convergente, si crecemos de las otras maneras nos iremos distanciando, pero es que cada persona ha de crecer como tenga que hacerlo. Hemos de fluir y ver hacia dónde nos lleva ese fluir. Si cuadra, genial! Y sino…también genial . Lo triste sería quedarnos estancados.

Recuerda siempre la frasecita: El dolor es inevitable…pero sufrir es opcional.

 

Infieles: Os llega la justificación perfecta

2017 marzo 7
por lurdes y mertxe

 

Ahora un estudio,  no sabemos si los estudiosos tendrían un interés especial en demostrarlo, viene a decir que las personas con niveles elevados de dopamina nacen con una predisposición genética para la infidelidad.

Lo que no se cuestionan es si los que tienen ese deseo de incorporar en sus vidas a varios compañeros sexuales hacen por este hecho que su dopamina este alta o si es porque tienen la dopamina alta son infieles y necesitan tener relaciones fuera de la pareja. Es decir ¿Qué fue primero , la gallina o el huevo?

La dopamina es un neurotransmisor que regula muchas emociones y sentimientos de placer, la motivación, las adicciones…y además según parece, cuanta más dopamina tengamos se baja el umbral de escepticismo y se empieza…a creer un poco en todo ( paranoias de conspiración, creer que tienes poderes mágicos, creer en cosas que no existen,..

«Las personas que tienen elevados niveles de dopamina –explica Camila Taube, directora y ‘coach’ de la Escuela Neurocientífica del Amor, entidad líder en Coaching en Sinapsis Interpersonal, no consideran la infidelidad un dilema moral y son infieles simplemente por aburrimiento». ¡Ahí le es nada!

Cierto es que para muchas personas no supone ningún dilema moral tener varias parejas sexuales, tener una única simplemente sería por una exigencia social de moral caduca, con la que no comulgan, eso si, muchos de estos a sus parejas habituales no les comentan nada de esas otras. Y parece ser que estas personas llegan al 25% de la población. Y esto dicen que es debido a que  estas personas nacen con una configuración neuronal en la que predomina la dopamina, sustancia que actúa como un disparador sexual. ¡Vamos que si eres infiel, tu …no te culpes, que es la dopamina! Jajaja.

Ahora, con este tipo de justificaciones…¿Dónde queda la libertad del ser humano? ¿Las hormonas, la química son las dueñas de nuestros actos?. ¿Estamos a merced de estas variables? ¿Estamos por lo tanto escritos? ¿Somos tan predecibles como quieren hacernos creer? ¿Entonces no respondemos de nuestros actos? ¿No somos responsables en última instancia de ellos?.

Hay datos muy curiosos sin embargo donde se dice que las personas con altos ingresos y estudios superiores son más dados a la infidelidad, ¿esto también se debe a la dopamina? NO, terminantemente NO.

La predisposición si existe o no existe no nos marca de antemano, somos responsables en primera y última instancia de todos nuestros actos, dejemos de echar balones fuera y seamos quien y como queramos ser sin culpabilizar a factores que no atiendan a nuestro deseo y nuestra voluntad.

 

 

 

elcorreo.com

EN CUALQUIER CASO TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS:
Queda prohibida la reproducción, distribución, puesta a disposición, comunicación pública y utilización, total o parcial, de los contenidos de esta web, en cualquier forma o modalidad, sin previa, expresa y escrita autorización, incluyendo, en particular, su mera reproducción y/o puesta a disposición como resúmenes, reseñas o revistas de prensa con fines comerciales o directa o indirectamente lucrativos, a la que se manifiesta oposición expresa.