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Íñigo Domínguez

Íñigo Domínguez

Diario mínimo (56)

En un par de días ha salido una cosecha excelente, ya verán. Se me hace imposible hacer un diario mínimamente mínimo, salvo que lo actualizara cada dos o tres horas. Esta vez, como en las webs más curradas y para hacerlo más llevadero, les propongo un apartado de otras noticias relacionadas, con el fin de facilitar la comprensión, situar las cosas en su contexto y dar una impresión general. La imagen resultante puede ser, por ejemplo, una telaraña.

Denuncia a su padre por fingir ser ciego
Un joven de Padova (norte) ha denunciado a su padre porque fingía ser ciego. Mejor dicho, porque fingiendo ser ciego esto le obligaba a él y a su hermana a pasarle a medias una pensión de 600 euros al mes, como estableció un tribunal contra su voluntad. Por eso contrató un detective privado para que siguiera a su padre y éste sacó fotos del hombre pasando solo y hasta haciendo jardinería. Ahora se le juzgará por estafa.

—Otras noticias relacionadas:
Ahora que también en Italia se empieza a hablar de ajustes económicos se debate sobre el célebre número de pensiones de invalidez, que nadie se cree, como casi todo en este hermoso país: son 2,7 millones de ciudadanos, cuatro veces más que en Francia y Alemania. La cifra ha subido un 36% en los últimos cinco años. Supone 16.000 millones de euros de gasto anual, un punto del PIB de Italia.

Ladrones de bodas
Dos jubilados romanos de 57 y 67 años eran dos ladrones que se dedicaban a las bodas. Actuaban en dos iglesias del Aventino que son muy bonitas y, por tanto, muy solicitadas para matrimonios, Santa Sabina y San Alessio. Se vestían de etiqueta impecable y se presentaban por allí con los demás invitados. Cuando comenzaba la misa saqueaban los coches de los invitados aparcados en los alrededores, llenos de abrigos caros, joyas, cámaras y regalos. Tras algunas denuncias, fueron pillados por la Policía mientras robaban precisamente el chal de una novia.

Atracadora con niño
Una mujer de 40 años de Turín fue detenida la semana pasada tras atracar cuatro bancos en unas horas. Era fácilmente reconocible porque lo hacía llevando a cuestas el ‘cuco’ con su hijo de siete meses. Tras aparecer en la tele se ha quejado amargamente a la prensa. «No soy una delincuente», alega. Dice que la han retratado como un monstruo, cuando lo cierto es que estaba desesperada y ya no tenía dinero ni para comprar leche y pañales. En informaciones más amplias se explaya sobre los detalles del drama: «Y luego por la noche había quedado con mi amiga Alessia para cenar un pizza y no quería hacer ‘brutta figura’». Esta expresión, fundamental en la idiosincrasia italiana, significa ‘no quedar mal’, literalmente es hacer una ‘fea figura’ y su contrario es hacer una ‘bella figura’. Para que se hagan una idea, es un móvil suficiente para atracar bancos. Esta mujer se tomó un par de vinos para animarse y hala. El primer banco salió bien, se calentó y cayeron cuatro bancos seguidos. «Sabía que no podía pasar nada teniendo el niño conmigo, ¿quién podría hacerle daño?», argumenta.

—Otras noticias relacionadas: Según el presidente del Senado, la ristra de escándalos de corrupción de las últimas semanas sobre los contratos públicos de Protección Civil y de grandes proyectos, que ya ha causado la dimisión de un ministro, es mera «microcriminalidad», nada importante.

Una paradita alusiva, con ‘Il mattatore’ (1959), del maestro Dino Risi, con Vittorio Gassman en el papel de un timador profesional que va contando sus ingeniosos palos. Qué majo y qué golfo es, no me digan que no mueve a la indulgencia. Si se presentara a las elecciones yo incluso le votaba:

Sinopsis: El protagonista entra en una pastelería y pide 36 pastas, pero en dos paquetes. Uno de 24 y otro de 12. Inciso: las pastelerías de Roma siguen siendo más o menos así, con la misma señora de toda la vida y la publicidad de Perugina. Gassman le dice que le prepare los paquetes y que ahora vuelve a buscarlos. Cruza la calle y entra en una joyería. Pregunta por un anillo, porque dice que quiere hacerle un regalo a su novia esa noche. Regatea con el joyero y al final le saca uno por 24.000 liras. «Ci farai un figurone!», le dice el joyero, es decir, harás una ‘bella figura’, como hemos explicado antes. Entonces Gassman le explica que ha hecho una reparación en el frigorífico de la pastelería y le tienen que pagar al día siguiente 36.000 liras. Basta que vaya a la pastelería y le den 24.000 a él. El joyero se niega, pero Gassman insiste, porque dice que la cita con la novia es esa noche. Al final el señor accede. «¡Me recuerda papá!», dice el timador dándole besos. Salen a la calle y llama a la pastelera: «¡Señora Turchini, 24 de esas 36 se los da al señor Augusto, las otras las cojo yo luego!». Coge el anillo y se va a toda prisa. Último obstáculo: el guardia le está poniendo una multa. Pero reacciona a toda velocidad. Ve que el guardia es siciliano e inmediatamente pone acento siciliano. Dice que es de Catania, congenian instantáneamente y le perdona la multa.

Más gerontocracia cachonda
La directora del cuerpo de baile del Teatro de la Ópera de Roma, Carla Fracci, de 73 años, insultó en público el otro día al alcalde de la ciudad, Gianni Alemanno, por prescindir de sus servicios después de una década. Federico Mollicone, presidente de la comisión municipal de Cultura lo explicó así: «Hay que promover a los jóvenes coreógrafos italianos». Efectivamente, el nuevo director se llama Micha Van Hoecke, es belga y tiene 66 años.

—Noticias relacionadas: En lo que va de año, según ‘La Repubblica’, el ritmo de trabajo de la Cámara de Diputados ha sido de 16 horas a la semana, un auténtico estajanovismo si se compara con el estrés de vida del Senado, nueve horas a la semana.

El mejor de la semana y seguramente del mes:
Tras el atentado en Afganistán que causó la muerte de dos soldados italianos, comunicado de prensa de Ignazio La Russa, ‘tifoso’ del Inter y ministro de Defensa, por este orden:

«En el respeto a los trágicos eventos que han involucrado a nuestros militares en Afganistán, el ministro, para una mayor exactitud de las informaciones, quiere precisar que el sentido de sus declaraciones (en un comunicado del día anterior, n. del. a.) era que era lícito esperarse del Siena, ya descendido, una actitud más propositiva a la búsqueda de una victoria que habría dado lustro a su campeonato. En cambio, según La Russa, el Siena sólo ha buscado un inútil cero a cero con un ‘catenaccione’ al viejo estilo, como si los importante fuera obstaculizar al Inter más que buscar un resultado de prestigio por sí mismo».

Quizá no comprendan nada. Se refiere al partido Siena-Inter, en el que se jugaba la liga y que el equipo milanés venció al final por un 0-1 muy sufrido. Y menos mal que ganó la liga, porque no quiero ni pensar cuál habría sido el comunicado del ministerio de Defensa si el Inter llega a perder. A lo mejor invadían Siena con tanques. Como se podrán imaginar, es inadmisible mezclar las cosas y jugar con asuntos tan serios y hubo reacciones indignadas de la oposición, como la del propio alcalde de Siena, del PD, Maurizio Cenni: «No comprendo al ministro, no sé de qué hay que avergonzarse, el Siena ha honrado el deporte y merece el aplauso de todos».

—Otras noticias relacionadas: Como ha contado Gian Antonio Stella en el ‘Corriere’, los parlamentarios que son del Inter no tienen necesidad de hacer colas o hacer malabarismos para comprar una entrada para la final de la Champions, Inter-Bayern. Entre los 2.000 billetes que el club se reserva para sí, una parte es para el club interista de la Cámara de Diputados y el del Senado. También en esto hay clases.

No se lo tengan en cuenta a La Russa, porque el fútbol es el fútbol y él casi nunca pierde los papeles, pese a su aspecto mefistofélico. Miren, el señor ministro es este señor que hace dos meses le puso las manos encima a un periodista en una rueda de prensa por hacerle preguntas incómodas a Berlusconi sobre el escándalo de corrupción en la Protección Civil y en la adjudicación de grandes contratos públicos Luego se supo que no era exactamente periodista -él decía ser ‘freelance’- y que ya había protagonizado episodios de este tipo en otros actos, pero para el caso es lo mismo:


Sinopsis: La Russa asume las funciones de portero de discoteca y llama al orden al tipo que ya ha interrumpido varias veces la rueda de prensa con preguntas no contestadas, aunque sin esperar el turno. El ministro incluso echa a los dos guardaespaldas que se aproximan. Luego sigue hablando Berlusconi en uno de sus delirios megalómanos, que ya son completamente rutinarios: «…en mis relaciones con los jefes de Gobierno de otros países hay una consideración tal hacia mí, porque recuerdo que no soy sólo un jefe de Gobierno, soy un ‘tycoon’ (magnate), y tengo una personalidad mía que se añade a la de hombre político y…». Entonces nueva interrupción.

Berlusconi hace uno de sus chistes para aligerar la tensión y desacreditar al tipo de las preguntas: «Entiendo que esté tan enfadado, porque cada mañana se va a peinar al espejo, se ve y ya se ha arruinado el día». Es algo muy gracioso, porque el hombre en cuestión es calvo, pero es aún más gracioso si se piensa que Berlusconi también, y se ha dejado una pasta en implantes capilares.

Se acaba la rueda de prensa y ahí interviene Super La Russa. El periodista amenaza con denunciarle y el ministro entonces se relaja. El otro empieza a interpelarle hasta que dice algo que crea un silencio helador en la sala: «Picchiatore fascista! (Matón fascista)». Hay unos segundos de tensión, pero no pasa nada. Entre otras cosas porque es verdad: La Russa era fascista y como cualquiera de sus colegas de entonces -el alcalde de Roma entre ellos- alguna vez salía por ahí a dar tortas, era normal en aquella época. Menos mal que intervino el coordinador del PDL, Denis Verdini -por cierto, investigado por corrupción en el citado escándalo de la Protección Civil-, y susurró a los hombres de seguridad: «Llevaos a La Russa». Para defender al ciudadano del ministro de Defensa. Eso sí que es un ministro de Defensa. Bueno, casi un ministro de Ataque, o incluso de Presa.

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