{"id":564,"date":"2010-10-12T09:57:00","date_gmt":"2010-10-12T09:57:00","guid":{"rendered":"http:\/\/blogs.elcorreo.com\/jorbasmar\/?p=564"},"modified":"2010-10-12T09:57:00","modified_gmt":"2010-10-12T09:57:00","slug":"chistes-cortos-aburrirse","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/blogs.elcorreo.com\/jorbasmar\/2010\/10\/12\/chistes-cortos-aburrirse\/","title":{"rendered":"Chistes cortos para aburrirse"},"content":{"rendered":"

\"\"<\/p>\n

\u00bfPor qu\u00e9 van 19 gallegos al cine?<\/p>\n

Porque la pel\u00edcula es para mayores de 18<\/p>\n

\u00bfQu\u00e9 hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?<\/p>\n

Porque le dijeron que sembrara el p\u00e1nico.<\/p>\n

\u00bfPor qu\u00e9 un gallego se abanica con un serrucho?<\/p>\n

Porque le dijeron que el aire de la sierra es m\u00e1s sano.<\/p>\n

\u00bfQu\u00e9 hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?<\/p>\n

Una carrera universitaria.<\/p>\n

\u00bfPor qu\u00e9 a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los \u00f3mnibus de dos pisos?<\/p>\n

Porque el piso de arriba no tiene chofer.<\/p>\n

************ ********* *********
\nOye, Manuel… \u00bfA ti te gusta el Pl\u00e1cido Domingo?<\/p>\n

Pues claro, hombre… antes que el reput\u00edsimo lunes…<\/p>\n

************ ********* *********<\/p>\n

Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:<\/p>\n

– \u00bfHabla el animal?<\/p>\n

Y el loro responde:<\/p>\n

– \u00a1\u00a1Y yo qu\u00e9 s\u00e9!!<\/p>\n

************ ********* *********<\/p>\n

Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:<\/p>\n

– Co\u00f1o… limpias t\u00fa o limpio yo…<\/p>\n

************ ********* *********
\n– Oye, Manolo, \u00bfquieres ser Testigo de Jehov\u00e1?<\/p>\n

– \u00a1Pero yo ni siquiera vi el accidente!<\/p>\n

************ ********* *********<\/p>\n

A un gallego lo detiene la polic\u00eda y le dice:<\/p>\n

– Deme su nombre y apellido.<\/p>\n

– \u00bfEst\u00e1 loco? \u00bfY yo despu\u00e9s c\u00f3mo me llamo?<\/p>\n

************ ********* *********<\/p>\n

– Oye, Paco, \u00bfsabes c\u00f3mo se llaman los habitantes de San Francisco?<\/p>\n

– Hombre, pues no todos…<\/p>\n

************ ********* *********<\/p>\n

Suena el tel\u00e9fono en la casa de Manolo:<\/p>\n

– Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de c\u00e9sped…<\/p>\n

– Caramba, pero qu\u00e9 bien se te escucha!<\/p>\n

************ ********* *********<\/p>\n

– \u00bfMe da un desodorante, por favor?<\/p>\n

– \u00bfDe bola?<\/p>\n

– No, hombre, de axila…<\/p>\n

************ ********* *********<\/p>\n

La rubia pasa un sem\u00e1foro en rojo y la detiene un polic\u00eda gallego:<\/p>\n

– Ay, lo siento, oficial, es que soy dalt\u00f3nica..<\/p>\n

– Ah, \u00bfpero usted cree que soy tonto? \u00bfMe quiere hacer creer que no hay sem\u00e1foros en Daltonia?<\/p>\n

************ ********* *********<\/p>\n

– Oye, \u00bfpor qu\u00e9 caminas con las piernas abiertas?<\/p>\n

– Porque tengo el colesterol muy alto.<\/p>\n

– Bueno, \u00bfy qu\u00e9 tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?<\/p>\n

– Es que el m\u00e9dico me dijo: ‘Los huevos… ni tocarlos’!!!<\/p>\n

AGENDA DE TEL\u00c9FONO.<\/p>\n

\u00bfPor qu\u00e9 los gallegos usan solamente la letra ‘T’ en sus agendas de tel\u00e9fono?<\/p>\n

Tel\u00e9fono de Antonio, Tel\u00e9fono de Joaqu\u00edn, Tel\u00e9fono de Manuel, etc.<\/p>\n

ZAPATOS NUEVOS.<\/p>\n

Pepe el gallego fue el martes a la zapater\u00eda.<\/p>\n

Despu\u00e9s de probarse unos cuantos pares, eligi\u00f3 unos italianos, muy elegantes\u2026<\/p>\n

Al entreg\u00e1rselos, el empleado le advirti\u00f3: – Se\u00f1or, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco d\u00edas.<\/p>\n

– No hay problema -respondi\u00f3 Pepe- no los voy a usar hasta el domingo…<\/p>\n

LA FUGA<\/p>\n

50 gallegos presos en un barco-prisi\u00f3n se ahogaron… Hab\u00edan perforado un t\u00fanel para fugarse!!<\/p>\n

El Abuelo gallego.<\/p>\n

\u00bfAs\u00ed que tu abuelo muri\u00f3 en la consulta del m\u00e9dico?<\/p>\n

\u00bfY el m\u00e9dico qu\u00e9 le dijo antes de morir?<\/p>\n

Le dijo: – Cuente conmigo, se\u00f1or: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero…’<\/p>\n

La viuda gallega.<\/p>\n

Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:<\/p>\n

– Lo siento.<\/p>\n

– No, d\u00e9jalo mejor acostado…<\/p>\n

Los pollos del gallego.<\/p>\n

Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.<\/p>\n

– \u00bfQu\u00e9 tienes en la bolsa? -dice uno.<\/p>\n

– Pollos -responde el otro.<\/p>\n

– Si acierto cu\u00e1ntos llevas, \u00bfpuedo quedarme con uno?<\/p>\n

– Si aciertas, puedes quedarte con los dos.<\/p>\n

– Bueno, pues… \u00a1Cinco!<\/p>\n

Divorcio gallego.<\/p>\n

Una pareja gallega est\u00e1 preparando el divorcio, y dice ella:<\/p>\n

– Yo me quedo con el nene, Manolo…. – \u00a1Joder!<\/p>\n

\u00bfY eso por qu\u00e9?<\/p>\n

Pues porque es m\u00edo, pero no es tuyo… – dice ella.<\/p>\n

\u00a1Pero si tampoco es tuyo! – contesta el gallego…<\/p>\n

– \u00a1C\u00f3mo que no!? \u00bfY qui\u00e9n lo pari\u00f3?’- pregunta ella.<\/p>\n

– No s\u00e9… \u00bfT\u00fa te acuerdas el d\u00eda que naci\u00f3, estando en la maternidad, que se ensuci\u00f3 y me dijiste que lo cambiara?<\/p>\n

S\u00ed…<\/p>\n

Pues… \u00a1Lo cambi\u00e9!<\/p>\n

Gallego atropellado.<\/p>\n

A un gallego lo atropella un autob\u00fas, y toda la gente se aglomera alrededor de \u00e9l. El gallego, delirando, dice:<\/p>\n

– \u00a1Incl\u00ednenme, incl\u00ednenme!<\/p>\n

Y la gente lo inclinaba, pero el gallego segu\u00eda gritando:<\/p>\n

\u00a1Incl\u00ednenme, incl\u00ednenme!<\/p>\n

La gente ya no sab\u00eda c\u00f3mo ponerlo, y el gallego dice:<\/p>\n

Si no hay una cl\u00ednica, hospital\u00edcenme.<\/p>\n

El ping\u00fcino del gallego.<\/p>\n

Se encuentran Venancio y Manolo, pero \u00e9ste \u00faltimo llevaba un ping\u00fcino de la mano, y Venancio le pregunta:<\/p>\n

– Oye, Manolo, \u00bfpero qu\u00e9 haces con ese ping\u00fcino?<\/p>\n

Pues na, que me lo he encontrao, y no s\u00e9 qu\u00e9 hacer con \u00e9l.<\/p>\n

Si ser\u00e1s bruto, Manolo, \u00bfpor qu\u00e9 no lo has llevao al zool\u00f3gico?<\/p>\n

Hombre, pues qu\u00e9 buena idea. Hoy mismo lo llevo al zool\u00f3gico..<\/p>\n

Al d\u00eda siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el ping\u00fcino, por lo que Venancio, extra\u00f1ado, le pregunta:<\/p>\n

\u00bfQu\u00e9 ha pasado contigo, Manolo, no hab\u00edas dicho que llevar\u00edas al ping\u00fcino al zool\u00f3gico?<\/p>\n

Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo…<\/p>\n

El galleguito.<\/p>\n

Muri\u00f3 el gato del galleguito. Su mam\u00e1 lo consolaba:<\/p>\n

– No llores, hijito. El Michi ya est\u00e1 en el Cielo, con Diosito.<\/p>\n

Y el galleguito le pregunta entre sus l\u00e1grimas:<\/p>\n

– \u00bfY qu\u00e9 va a hacer Diosito con un gato muerto?<\/p>\n

Y el mejor:<\/p>\n

CALDO GALLEGO<\/p>\n

Entra un se\u00f1or a una tienda y pregunta al dependiente:<\/p>\n

– \u00bfEn qu\u00e9 pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?<\/p>\n

El empleado se le queda viendo y le pregunta:<\/p>\n

– \u00bfEs usted Gallego?<\/p>\n

El tipo visiblemente molesto le responde:<\/p>\n

– Pues efectivamente, s\u00ed soy gallego. Pero dime una cosa, \u00bfsi te hubiera preguntado por pasta italiana, me habr\u00edas preguntado si soy italiano?, o \u00bfsi tu hubiera preguntado por salchichas alemanas, me habr\u00edas preguntado si soy alem\u00e1n?, o \u00bfsi te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, \u00bfqu\u00e9? tengo que ser jud\u00edo? O si te pregunto por tacos mexicanos, \u00bfme habr\u00edas preguntado si soy mexicano? \u00bfLo habr\u00edas preguntado acaso?<\/p>\n

El empleado responde:<\/p>\n

– \u00a1No, pues… la verdad no!<\/p>\n

\u00bfY qu\u00e9 tal si te pido un whiskey escoc\u00e9s, me habr\u00edas preguntado si soy escoc\u00e9s?<\/p>\n

– Pues no, seguramente no.<\/p>\n

Terriblemente indignado el tipo le grita:<\/p>\n

– \u00a1Pues ahora dime pedazo de imb\u00e9cil! \u00bfPor qu\u00e9 carajos si te pido caldo gallego, me tienes que preguntar si soy gallego?<\/p>\n

El empleado responde:<\/p>\n

– Porque est\u00e1 usted en Office Depot!!!<\/p>\n

El Supositorio Gallego<\/p>\n

Son las 2:00 am. Venancio tiene temperatura alta y su amigo, Juan, le dice:
\n– Hay que hablarle a Paco, \u00e9l siempre sabe qu\u00e9 hacer.
\nMarcan el n\u00famero y contesta Paco, medio dormido: <\/SPAN>
\n– \u00bfBueno?
\n– Paco. . . Soy Juan. F\u00edjate que Venancio tiene alta temperatura y no sabemos qu\u00e9 hacer.
\n– Dile que se compre unos supositorios.
\nPaco cuelga.
\nJuan le dice a Venancio:
\n– Dice Paco que te compre unos supositorios.
\n– \u00bfY d\u00f3nde los vamos a comprar?, pregunta Venancio.
\nVuelven a llamar a Paco.
\n– \u00bfBueno?
\n– F\u00edjate, Paco, que no sabemos donde comprar los supositorios.
\n– \u00a1Joder! \u00a1pues en la farmacia!’, y cuelga muy enojado.
\nVan Juan y Venancio a la farmacia.
\n– \u00bfMe da unos supositorios por favor?.
\n– \u00bfPara ni\u00f1o o para adulto?, pregunta el boticario.
\nSe miran los dos amigos y dicen . Hay que hablarle a Paco.
\n– \u00bfBueno?
\n– Mira, Paco, no sabemos si comprar los supositorios para adulto o para ni\u00f1o.
\n– Imb\u00e9cil, \u00bfqu\u00e9 es Venancio? \u00bfUn adulto o un ni\u00f1o?.
\n– Pues un adulto.
\n– \u00a1Carajo, pues c\u00f3mprale los de adultos!.
\nCompran los supositorios y se van a casa. Cuando ven el supositorio,se empiezan a preguntar:
\n– Bueno, \u00bfy \u00e9sto qu\u00e9? \u00bfse toma? \u00bfse unta? se mastica? \u00bfo qu\u00e9?.
\nHay que hablarle a Paco.
\n– \u00a1Bueno!
\n– Paco, es que ya compramos los supositorios pero no sabemos si se untan, se mastican o se toman.
\n– \u00a1Joder! dile a Venancio que se los meta por el culo!. y cuelga.
\n– Venancio, pues yo creo que mejor te lo tomas con un vaso de agua porque Paco ya se encabron\u00f3. <\/SPAN>
\nUna se\u00f1ora gritona y fea fea recontrafea. .. entra en una tienda con sus dos ni\u00f1os. Los insulta y tironea sin parar. <\/SPAN>
\nEl encargado de la recepci\u00f3n se dirige a ella y le dice: <\/SPAN>
\n– Buenos d\u00edas se\u00f1ora, bienvenida a nuestra tienda. Tiene usted dos hermosos ni\u00f1os, \u00bfson gemelos? <\/SPAN>
\nLa fea se\u00f1ora deja un momento de gritar para responder al encargado: <\/SPAN>
\n– \u00a1Por supuesto que no! El mayor tiene 9 a\u00f1os y el otro 7. De d\u00f3nde diablos saca usted que podr\u00edan ser gemelos? Es que no ve acaso que hay uno m\u00e1s grande y otro m\u00e1s chico. \u00bfUsted es idiota o es ciego?<\/p>\n

– No se\u00f1ora; no soy idiota ni ciego, simplemente no puedo creer que se la hayan tirado dos veces…. <\/p>\n

-o-o-o-o-o-o- o- <\/p>\n

Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer reh\u00e9n si lo vio cuando robaba. \u00c9ste responde que s\u00ed. El ladr\u00f3n le dispara y lo mata <\/SPAN>
\nEl ladr\u00f3n le pregunta al segundo reh\u00e9n si lo vio cuando robaba. \u00c9ste responde que s\u00ed.El ladr\u00f3n le dispara y lo mata <\/SPAN>
\nEl ladr\u00f3n le pregunta al tercer reh\u00e9n si lo vio cuando robaba El reh\u00e9n contesta: – “Yo no, pero mi mujer s\u00ed ”<\/p>\n

-o-o-o-o-o-o- o-<\/p>\n

Un hombre sale como loco al balc\u00f3n de su casa, y le grita a su mujer que est\u00e1 en el parque hablando con las amigas: – ‘\u00a1\u00a1\u00a1Solcito!! \u00a1\u00a1Solcito!! \u00a1\u00a1\u00a1Hemos ganado los 50 millones en la loter\u00eda!!!’ <\/SPAN>
\nLa mujer salta como loca de alegr\u00eda, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un cami\u00f3n a 120 Km.\/hr y….zaz, la atropella…
\nEl marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las \u00f3rbitas, y dice:<\/p>\n

– ‘\u00a1\u00a1Carajo! ! Cuando uno est\u00e1 con suerte, EST\u00c1 con suerte.’.!!! !! <\/p>\n

-o-o-o-o-o-o- o-<\/p>\n

Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta <\/SPAN>
\n– Que estas haciendo? <\/SPAN>
\n– Estoy preparando una valija. <\/SPAN>
\n– Y para que..? <\/SPAN>
\n– Para irme a Australia. <\/SPAN>
\n– Y para que…? <\/SPAN>
\n– Porque dicen que all\u00e1 pagan 100 d\u00f3lares por cada relaci\u00f3n sexual. <\/SPAN>
\nLa mujer tambi\u00e9n se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta. <\/SPAN>
\n– Que estas haciendo? <\/SPAN>
\n– Estoy preparando una valija. <\/SPAN>
\n– Y para que….? <\/SPAN>
\n– Para irme a Australia. <\/SPAN>
\n– Y para que..? <\/SPAN>
\n– Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 d\u00f3lares al mes…huevon\u00a1\u00a1\u00a1\u00a1<\/p>\n

-o-o-o-o-o-o- o-<\/p>\n

Una mujer se levanta por la ma\u00f1ana, despierta a su marido y le dice: <\/SPAN>
\n– Cari\u00f1o, he tenido un sue\u00f1o maravilloso. He so\u00f1ado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumplea\u00f1os. \u00bfQu\u00e9 querr\u00e1 decir? <\/SPAN>
\nEl marido le contesta: <\/SPAN>
\n– Lo sabr\u00e1s en tu cumplea\u00f1os… <\/SPAN>
\nLlega el d\u00eda del cumplea\u00f1os de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre r\u00e1pidamente la caja y encuentra un libro titulado: <\/SPAN>
\n‘El significado de los sue\u00f1os.’<\/p>\n

-o-o-o-o-o-o- o-<\/p>\n

Despu\u00e9s de medio siglo de armon\u00eda total en el matrimonio, ella muere y poco tiempo despu\u00e9s \u00e9l tambi\u00e9n. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.<\/p>\n

All\u00e1 en el cielo, ,el busca a la que fue su mujer durante 50 a\u00f1os y se acerca donde ella se encuentra, la abraza, la besa, le hace infinidad de caricias y le dice:<\/p>\n

– Queriiiiiidaaaaa! Que suerte encontrarnos nuevamente y volver a estar juntitos !!<\/p>\n

A lo que ella responde: – “No, no, no. el saludarnos esta bien, pero no me vengas ahora con tonterias” El trato fue: \u00a1\u00a1HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!”.<\/p>\n

-o-o-o-o-o-o- o-<\/p>\n

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: <\/SPAN>
\n– \u00bfSabes?, anoche, cuando dorm\u00edas, me estabas insultando. <\/SPAN>
\n– \u00bfY qui\u00e9n te ha dicho que dorm\u00eda? <\/SPAN><\/p>\n

-o-o-o-o-o-o- o- <\/SPAN><\/p>\n

La mujer le dice al marido: <\/SPAN>
\n– Oye, Alberto, \u00bfNunca se te ha ocurrido comprarme flores? <\/SPAN>
\n– \u00bfPara qu\u00e9? Si todav\u00eda est\u00e1s viva. <\/SPAN><\/p>\n

-o-o-o-o-o-o- o-<\/p>\n

<\/SPAN>
\nLA FORTUNA DE LOS MAYORES DE 60<\/p>\n

Plata en los cabellos.
\nOro en los dientes.
\nPiedras en los ri\u00f1ones.
\nAz\u00facar en la sangre
\nPlomo en los pies.
\nHierro en las articulaciones.
\nY una fuente inagotable de Gas Natural.<\/p>\n

\u00a1\u00a1\u00a1\u00a1Nunca se pens\u00f3 que a los 60 se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!!<\/p>\n

Je, je, je ….que tengas un lindo Dia !!! <\/SPAN><\/p>\n

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\u00bfPor qu\u00e9 van 19 gallegos al cine? Porque la pel\u00edcula es para mayores de 18 \u00bfQu\u00e9 hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor? Porque le dijeron que sembrara el p\u00e1nico. \u00bfPor qu\u00e9 un gallego se abanica con un serrucho? Porque le dijeron que el aire de la sierra es m\u00e1s sano. \u00bfQu\u00e9 hace […]<\/p>\n","protected":false},"author":40311,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":[],"categories":[1],"tags":[],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/blogs.elcorreo.com\/jorbasmar\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/564"}],"collection":[{"href":"https:\/\/blogs.elcorreo.com\/jorbasmar\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/blogs.elcorreo.com\/jorbasmar\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogs.elcorreo.com\/jorbasmar\/wp-json\/wp\/v2\/users\/40311"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogs.elcorreo.com\/jorbasmar\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=564"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/blogs.elcorreo.com\/jorbasmar\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/564\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/blogs.elcorreo.com\/jorbasmar\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=564"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogs.elcorreo.com\/jorbasmar\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=564"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogs.elcorreo.com\/jorbasmar\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=564"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}