{"id":455,"date":"2010-03-26T15:59:00","date_gmt":"2010-03-26T15:59:00","guid":{"rendered":"http:\/\/blogs.elcorreo.com\/jorbasmar\/?p=455"},"modified":"2010-03-26T15:59:00","modified_gmt":"2010-03-26T15:59:00","slug":"img-src-http","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/blogs.elcorreo.com\/jorbasmar\/2010\/03\/26\/img-src-http\/","title":{"rendered":"Chistes cortitos"},"content":{"rendered":"

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Ayer no pude escribir mi blog ya que fui mas all\u00e1 de Barcelona a buscar una cosilla y perd\u00ed toda la tarde.<\/DIV>

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Esta tarde pensaba dedicarle un buen rato, pero he terminado tarde de trabajar y aprovechare para colocaros unos chistes que me envi\u00f3 una amiga, as\u00ed empezamos el fin de semana con una sonrisa y si son dos mejor.<\/DIV>

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EN LA COCINA <\/DIV>
El ni\u00f1ito pregunta a su madre:
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-Mam\u00e1! \u00bfPor qu\u00e9 vos sos blanca, pap\u00e1 es negro y yo soy japon\u00e9s…<\/DIV>
-Ah, mi’jito! Si supieras la fiesta que hubo ese d\u00eda… ten\u00e9s suerte de no ladrar.<\/DIV>

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EL REMO<\/DIV>
La galleguita de 10 a\u00f1os va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
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La madre, asustada, pregunta:<\/DIV>
– Mi’jita linda, \u00bfqu\u00e9 sucedi\u00f3?<\/DIV>
– Fue un zancudo mam\u00e1… <\/DIV>
– \u00bfY te pic\u00f3?<\/DIV>
– No tuvo tiempo, pap\u00e1 lo mat\u00f3 con el remo.<\/DIV>

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LA CARTERA <\/DIV>
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para s\u00ed misma:<\/DIV>
– \u00bfSer\u00e1 que mi hija anda bebiendo?<\/DIV>
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona: <\/DIV>
– \u00bfSer\u00e1 que mi hija est\u00e1 fumando?<\/DIV>
La madre gallega encuentra un cond\u00f3n.<\/DIV>
en la cartera de su hija, y se pregunta:<\/DIV>
– \u00a1Dios m\u00edo! \u00bfSer\u00e1 que mi hija tiene pene???!!!<\/DIV>

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GINEC\u00d3LOGO<\/DIV>
La madre, desesperada, pregunta al m\u00e9dico:<\/DIV>
– \u00bfQu\u00e9 pas\u00f3 con ella, doctor?<\/DIV>
– Su hija est\u00e1 con el cl\u00edtoris igual a una tapita de birome Bic!<\/DIV>
– \u00bfAzul, doctor?<\/DIV>
– No, todo mordido.<\/DIV>

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DEPARTAMENTO DE INMIGRACI\u00d3N<\/DIV>
– \u00bfSexo?
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– 3 veces por semana.<\/DIV>
– No… quiero decir masculino o femenino.<\/DIV>
– No importa.<\/DIV>

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EN EL PAJAR<\/DIV>
Le dice la oveja al carnero:<\/DIV>
– Ten\u00e9s muy poca lana…<\/DIV>
– OK, pero \u00bfvinimos aqu\u00ed para coger o para tejer ???<\/DIV>

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UR\u00d3LOGO <\/DIV>
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio m\u00e9dico:<\/DIV>
– Doctor, quer\u00eda que hiciese algo por mi marido… Algo que lo hiciera quedar como un toro!<\/DIV>
– Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos…<\/DIV>

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EN UN ASILO DE ANCIANOS <\/DIV>
Dos viejitos conversando:<\/DIV>
– \u00bfVos prefer\u00eds el sexo o la Navidad?<\/DIV>
– \u00a1Sexo, claro! Navidad hay todos los a\u00f1os, aburre.<\/DIV>
OTORRINO<\/DIV>

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El m\u00e9dico atiende un viejito millonario que hab\u00eda comenzado a usar un revolucionario aparato de audici\u00f3n:<\/DIV>
– Y entonces, se\u00f1or Almeida, \u00bfle gusta su nuevo aparato?<\/DIV>
– Si, es muy bueno.<\/DIV>
– \u00bfY a su familia le gust\u00f3?<\/DIV>
– Todav\u00eda no le cont\u00e9 a nadie, pero ya cambi\u00e9 mi testamento tres veces.<\/DIV>
FINAL <\/DIV>
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En el consultorio, fin de tarde, el m\u00e9dico da la p\u00e9sima noticia:<\/DIV>
– Ud, se\u00f1ora, tiene seis horas de vida.<\/DIV>
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.<\/DIV>
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide m\u00e1s. Despu\u00e9s de la tercera vez, ella quiere de nuevo.<\/DIV>
Y el marido:<\/DIV>
– \u00a1Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano ma\u00f1ana.. y vos no!<\/DIV>

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JAIMITO<\/DIV>
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– NK, molesto, manda llamar a Jaimito y le dice:<\/DIV>
– Me enter\u00e9 que and\u00e1s diciendo por ah\u00ed que cuando me muera vas a escupir sobre mi tumba … \u00bfes verdad? <\/DIV>
– \u00a1No, se\u00f1or presidente, eso es mentira! Ud sabe que<\/DIV>
a mi no me gusta hacer colas.<\/DIV>
EST\u00c9REO<\/DIV>

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Un se\u00f1or viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la puerta de la casa de gobierno. <\/DIV>
Uno de los granaderos con mucha diplomacia le dice:<\/DIV>
– Le recomiendo retirar el auto de aqu\u00ed porque en cualquier momento sale el presidente.<\/DIV>
Y el due\u00f1o le responde:<\/DIV>
– No se preocupe, yo no tengo est\u00e9reo!<\/DIV>

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MENOPAUSIA<\/DIV>
Una cincuentona va al m\u00e9dico y le describe s\u00edntomas propios de la menopausia.<\/DIV>
El facultativo le pide an\u00e1lisis y cuando tiene los resultados, la mujer va nuevamente a consulta.<\/DIV>
El m\u00e9dico lee los informes y le dice:<\/DIV>
– Se\u00f1ora, los resultados son claros: Ud tiene el sindrome CK.<\/DIV>
– Y eso que significa doctor?<\/DIV>
– \u00a1QUE NO VA A TENER OTRO PER\u00cdODO !!!<\/DIV>

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MALA NOTICIA<\/DIV>
Hay dos noticias, una buena y otra mala: <\/DIV>
La buena es que el Presidente tiene SIDA y dejar\u00e1 el gobierno. <\/DIV>
La mala es que nos cogi\u00f3 a todos…<\/DIV>

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INSTRUCCIONES <\/DIV>
para tener un buen d\u00eda <\/DIV>

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1. Crear una carpeta nueva en su computadora.<\/DIV>
2. Llamarla Lo$ KK.<\/DIV>
3. Eliminarla.<\/DIV>
4. Ir a la Papelera de Reciclaje y eliminarla nuevamente.<\/DIV>
5. La computadora le preguntar\u00e1: \u00bfEst\u00e1 seguro que desea eliminar a Lo$ KK?<\/DIV>
6. Sonreir, decir S\u00ediiiii y apretar el bot\u00f3n del mouse con toda firmeza.<\/DIV>
Los m\u00e9dicos recomiendan no hacerlo m\u00e1s de una vez cada 6 horas, para no crear adicci\u00f3n. <\/DIV>

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Si reenvi\u00e1s este mensaje, por favor borr\u00e1 las direcciones. Los hackers KK andan desesperados porque se les acaba el kurro. \u00a1Gracias!<\/DIV>

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