Como hoy creo que tampoco habra post os coloco unos chistes que acabo de recibir.<\/p>\n
Zapatero :
\nEsto es Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.
\nLe dice Zapatero, .. “\u00a1\u00a1\u00a1Ostras!!! \u00bfTu eres Jaimito, el de los cuentos?”
\nJaimito le contesta: “No cabr\u00f3n, el de los cuentos eres tu, yo soy el de
\nlos chistes.” <\/p>\n
Restaurante de lujo:
\n– \u00bfQue tomar\u00e1n los se\u00f1ores….? <\/p>\n
– A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de
\nfamilia. – \u00a1Excelente decisi\u00f3n! \u00bfY a su esposa….? <\/p>\n
– P\u00f3ngale un fax y d\u00edgale que me lo estoy pasando de puta madre…..
\n—————————————————————– <\/p>\n
Dos caballeros que se mov\u00edan muy deprisa en el interior de un Hipermercado
\ncon sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro: <\/p>\n
– Perd\u00f3neme Usted; es que busco a mi se\u00f1ora.
\n– \u00a1Qu\u00e9 coincidencia, yo tambi\u00e9n! Estoy ya desesperado.
\n– Bueno tal vez le pueda ayudar. \u00bfC\u00f3mo es su se\u00f1ora? <\/p>\n
– Es alta, de pelo casta\u00f1o claro, piernas bien torneadas, pechos firmes,
\nun culo precioso, en fin, muy bonita… \u00bfY la suya?. <\/p>\n
– Olv\u00eddese de la m\u00eda, vamos a buscar la suya… <\/p>\n
—————————————————————– <\/p>\n
Llega un tipo a su casa, de madrugada y cay\u00e9ndose de borracho, y le dice
\ncon voz estropajosa a su mujer: <\/p>\n
– Berta… !!! Voy a amarte!!!!
\n– \u00a1\u00a1\u00a1Como si vas a J\u00fapiter cabr\u00f3n, pero a m\u00ed d\u00e9jame dormir!!!
\n—————————————————————– <\/p>\n
Un t\u00edo esta haciendo un crucigrama.
\n– Oye, a ver si tu sabes esta: ‘\u00d3rgano sexual femenino’, con cuatro
\nletras,y la segunda es una ‘O’.
\n– \u00bfHorizontal o vertical?
\n– Horizontal.
\n– \u00a1Ah! pues entonces ‘boca’. <\/p>\n
—————————————————————– <\/p>\n
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en
\nla cama. Al acabar, va la chica y dice: <\/p>\n
– Oye, tu no tendr\u00e1s el SIDA, \u00bfverdad?
\n– \u00a1No!
\n– Menos mal, ya ser\u00eda mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana… <\/p>\n
—————————————————————– <\/p>\n
Mam\u00e1, mam\u00e1 \u00bfcu\u00e1nto cuesta casarse? <\/p>\n
– No tengo ni idea, hijo; todav\u00eda no he acabado de pagar las
\nconsecuencias. <\/p>\n
—————————————————————– <\/p>\n
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma
\nun vecino y le dice:
\n– \u00a1\u00a1Psss!!, \u00a1no haga bulla que su mujer se va a despertar! <\/p>\n
– \u00a1No se preocupe!, cuando llego as\u00ed mi mujer y yo jugamos al exorcista! <\/p>\n
– \u00bfAh, si? y \u00bfc\u00f3mo es eso?
\n– Bueno, ella me sermonea y yo vomito! <\/p>\n
—————————————————————– <\/p>\n
Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella: <\/p>\n
– Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: ‘Aqu\u00ed yace mi mujer,
\ntan fr\u00eda como siempre’.
\n– Y yo voy a poner: ‘Aqu\u00ed yace mi marido, \u00a1AL FIN RIGIDO!’. <\/p>\n
—————————————————————– <\/p>\n
Mi marido es impotente al 100%
\n– Eso no es nada, el m\u00edo lo es al 200%
\n– \u00a1Pero eso es imposible!. \u00bfComo puede ser?
\n– Es que se ha mordido la lengua esta ma\u00f1ana. <\/p>\n
—————————————————————– <\/p>\n
Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la ma\u00f1ana, los dos muy
\nrelajados por haber echado un par de polvos buen\u00edsimos. De pronto \u00e9l
\npregunta:
\n-\u00bfQuieres que te d\u00e9 por culo?.
\nElla se para, piensa y dice :
\n– Bueno, ya que estamos, \u00a1adelante!
\nY \u00e9l le contesta:
\n– Pues lev\u00e1ntate y hazme una tortilla espa\u00f1ola que estoy muerto de hambre. <\/p>\n
—————————————————————- <\/p>\n
Dos amigos que se encuentran…
\n– Hombre Luis, \u00bfqu\u00e9 es de tu vida?
\n– Pues mira, me he colocado de funcionario.
\n– \u00a1Que bien!, as\u00ed por las tardes no trabajas. <\/p>\n
– No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las ma\u00f1anas. <\/p>\n
————————————————————— <\/p>\n
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una
\nmesa. Se aproxima y pregunta:
\n– Disculpe se\u00f1orita, he visto que est\u00e1 usted sola, \u00bfpuedo sentarme y
\nhacerle compa\u00f1\u00eda?
\nLa mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
\n– \u00bfUsted est\u00e1 loco?, pero \u00bfqu\u00e9 se piensa que soy?
\nTodo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner
\ncontesta:
\n– Disculpe yo s\u00f3lo quer\u00eda hacerle compa\u00f1\u00eda.
\nA lo que la mujer responde d\u00e1ndole una bofetada al hombre:
\n– Y encima insiste!!!! Atrevido!!
\nEl hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante
\ny decide sentarse all\u00ed. A los pocos minutos la mujer se levanta y se
\nacerca a la mesa de \u00e9l.
\n– Disculpe por la forma que lo trat\u00e9 antes, pero soy psic\u00f3loga y estoy
\nestudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
\nEl hombre se levanta y contesta gritando: <\/p>\n
– \u00bf\u00bf100.000 pesetas??? Est\u00e1s loca!! Ninguna puta vale eso!! <\/p>\n
—————————————————————– <\/p>\n
Pap\u00e1, pap\u00e1.. \u00bfPor qu\u00e9 os casasteis t\u00fa y mam\u00e1? <\/p>\n
– Por tu culpa, cabr\u00f3n! <\/p>\n
—————————————————————– <\/p>\n
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor: <\/p>\n
– Mire… \u00bfNo le da verg\u00fcenza? (Ense\u00f1\u00e1ndole el alcohol\u00edmetro que marcaba
\n3,45) <\/p>\n
– \u00a1Joder! \u00a1Las cuatro menos cuarto! \u00a1Mi mujer me mata! <\/p>\n
—————————————————————– <\/p>\n
Mam\u00e1, mam\u00e1.. Me se cae la baba.
\n– No hija, es ‘se me’.
\n– No mam\u00e1… \u00a1Te juro que es baba! <\/p>\n
—————————————————————- <\/p>\n
Doctor, doctor.. \u00bfCon diarrea me puedo ba\u00f1ar? <\/p>\n
– Hombre, si es abundante… <\/p>\n
—————————————————————– <\/p>\n
Est\u00e1n un ni\u00f1o y una ni\u00f1a jugando. <\/p>\n
El ni\u00f1o le pregunta a la ni\u00f1a: <\/p>\n
– \u00bfSabes c\u00f3mo se hacen los ni\u00f1os?
\n– No, no lo s\u00e9… <\/p>\n
– Pues mira, el pap\u00e1 pone la semillita en la vagina de la mam\u00e1… <\/p>\n
– \u00bfY luego?
\n– Luego la empuja con la polla. <\/p>\n
—————————————————————- <\/p>\n
Est\u00e1 una pareja haciendo el amor y dice ella:
\n– Pepe… \u00a1Eres un monstruo!
\n– \u00a1T\u00fa si que eres fea! \u00a1Hija de puta! <\/p>\n
—————————————————————- <\/p>\n
En un casting para un programa de televisi\u00f3n se pide a los participantes
\nque den el nombre, los apellidos y una caracter\u00edstica que les haga
\nespeciales. <\/p>\n
Llega el primero: ‘Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos’.
\nEl siguiente: ‘Manuel Vargas. Bailar\u00edn profesional’.
\nEn eso llega otro y dice: ‘Jos\u00e9 Unamuno. Una polla de 28 cm .’ <\/p>\n
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
\n– \u00bf\u00bf\u00bfUna qu\u00e9??? <\/p>\n
– Unamuno, joder, \u00a1Como el escritor!!! <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Como hoy creo que tampoco habra post os coloco unos chistes que acabo de recibir. Zapatero : Esto es Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito. Le dice Zapatero, .. “\u00a1\u00a1\u00a1Ostras!!! \u00bfTu eres Jaimito, el de los cuentos?” Jaimito le contesta: “No cabr\u00f3n, el de los cuentos eres tu, yo soy […]<\/p>\n","protected":false},"author":40311,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":[],"categories":[1],"tags":[],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/blogs.elcorreo.com\/jorbasmar\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/421"}],"collection":[{"href":"https:\/\/blogs.elcorreo.com\/jorbasmar\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/blogs.elcorreo.com\/jorbasmar\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogs.elcorreo.com\/jorbasmar\/wp-json\/wp\/v2\/users\/40311"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogs.elcorreo.com\/jorbasmar\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=421"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/blogs.elcorreo.com\/jorbasmar\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/421\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/blogs.elcorreo.com\/jorbasmar\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=421"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogs.elcorreo.com\/jorbasmar\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=421"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogs.elcorreo.com\/jorbasmar\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=421"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}