\n\n\n \n \u00a0\n<\/div>\n \n\n\n\n\n \n \u00a0\n<\/div>\n<\/div>\n \n \n \n \n \n \n \n\n\nEn un vuelo comercial, el comandante conecta el micr\u00f3fono y comienza a hablar a los pasajeros:
\n-Buen d\u00eda se\u00f1ores pasajeros, en este exacto momento estamos a 10,000\u00a0metros de altura y sobrevolando la ciudad de… OOOHHH; DIOS MIOO!!!
\nLos pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido\u00a0infernal: NNNOOO!!! pracate!, splocfff!!
\nY luego un silencio que se hace eterno…
\nSegundos despu\u00e9s el comandante vuelve a tomar el micr\u00f3fono y riendo,\u00a0se disculpa:
\n– Disculpen, se\u00f1ores pasajeros, tir\u00e9 mi bandeja y mi taza de caf\u00e9 se\u00a0me cay\u00f3 encima. No quieran saber como qued\u00f3 la parte de adelante de mis pantalones…
\nY uno de los pasajeros grita:
\n– \u00a1Hijo de puta!\u00a0 tendr\u00edas que ver como qued\u00f3 la parte de atras de\u00a0los m\u00edos…<\/strong><\/p>\n***********<\/p>\n Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
\nEl capit\u00e1n de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les\u00a0informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por \u00faltimo se despide\u00a0dese\u00e1ndoles un muy agradable viaje.
\nLamentablemente olvida cerrar el micr\u00f3fono y le hace un comentario al copiloto:
\n– ‘Bueeeeeeennooooo… ahora me fumo un cigarrillo y despu\u00e9s,\u00a0\u00a0aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste…?’
\nLa azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando\u00a0lo que el capit\u00e1n dec\u00eda, se lanza a la carrera para avisar que el micr\u00f3fono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que\u00a0le dice:
\n– \u00bfA d\u00f3nde va la calentona…? \u00bfNo escuch\u00f3 que primero se va a fumar\u00a0un cigarrillo?
\n<\/strong>
\n*********<\/p>\nEstan todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida\u00a0del vuelo.
\nDe repente llega el piloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un baston blanco tanteando el camino.
\nLa empleada de la compa\u00f1ia aclara que, si bien es ciego, es el mejor piloto que tiene la Empresa y junto con el copiloto, hacen la dupla\u00a0m\u00e1s experimentada.
\nCon todos abordo, el avi\u00f3n comienza a carretear, tomando cada vez m\u00e1s velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El\u00a0avi\u00f3n sigue tomando velocidad pero no despega; contin\u00faa la carrera y sigue en tierra.
\nCada vez el final de pista est\u00e1 m\u00e1s cerca y en una explosi\u00f3n de\u00a0histeria general los pasajeros comienzan a gritar como pose\u00eddos.
\nEn ese momento el avi\u00f3n milagrosamente toma altura, entonces el\u00a0piloto le dice al copiloto:
\n– El d\u00eda en que los pasajeros no griten, nos hacemos mierda…<\/strong><\/span> <\/p>\n<\/div>\n \u00a0<\/p>\n<\/div>\n <\/div>\n<\/td>\n<\/tr>\n \n\n\n \n\n\n| <\/td>\n | <\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n<\/div>\n<\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/td>\n<\/tr>\n<\/tbody>\n<\/table>\n<\/div>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" La bolsa nos sigue subiendo, como hacia dias que no os colocaba chorraditas, estos chistes me han parecido graciosos. \u00a0 \u00a0 En un vuelo comercial, el comandante conecta el micr\u00f3fono y comienza a hablar a los pasajeros: -Buen d\u00eda se\u00f1ores pasajeros, en este exacto momento estamos a 10,000\u00a0metros de altura y sobrevolando la ciudad de… […]<\/p>\n","protected":false},"author":40311,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":[],"categories":[1],"tags":[],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/blogs.elcorreo.com\/jorbasmar\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/211"}],"collection":[{"href":"https:\/\/blogs.elcorreo.com\/jorbasmar\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/blogs.elcorreo.com\/jorbasmar\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogs.elcorreo.com\/jorbasmar\/wp-json\/wp\/v2\/users\/40311"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/blogs.elcorreo.com\/jorbasmar\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=211"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/blogs.elcorreo.com\/jorbasmar\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/211\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/blogs.elcorreo.com\/jorbasmar\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=211"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogs.elcorreo.com\/jorbasmar\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=211"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/blogs.elcorreo.com\/jorbasmar\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=211"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}} | | | | |