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MI NOVIA SE HA VENIDO A CASA<\/SPAN><\/U><\/STRONG>
\n <\/SPAN><\/U><\/STRONG> <\/p>\n Mi novia se ha venido a vivir a mi casa. Se le muri\u00f3 el h\u00e1mster. <\/SPAN><\/PRE>El otro d\u00eda me llam\u00f3 a las 5 de la madrugada y me dijo:
\n Oye … Han vuelto a poner el anuncio ese que me recuerda a mi h\u00e1mster.
\n Ese de “\u00c1guila, \u00c1guila, \u00c1guila H\u00e1mster…”
\n Entonces yo le dije:
\n Cari\u00f1o, no te preocupes. Aqu\u00ed est\u00e1 tu chico. Lo superaremos juntos.<\/SPAN><\/PRE> En qu\u00e9 mala hora! <\/SPAN>Ese d\u00eda descubr\u00ed que las mujeres son como los gases nobles. <\/SPAN>Tienen unos nombres muy bonitos pero se expanden hasta ocupar
\n todo el espacio disponible.<\/SPAN><\/PRE>Al principio todo era perfecto, hermoso. Hasta cambiar el mensaje del contestador autom\u00e1tico:
\n Yo: – HOLA
\n Ella: – SOMOS
\n Yo: – JUAN
\n Ella: – Y SONIA
\n Los dos:- NO ESTAMOS EN CAAAAAAAAASAAAAAAAA<\/SPAN><\/PRE>Vale. \u00bfQu\u00e9 pasa? Al principio el amor no s\u00f3lo es ciego. Tambi\u00e9n es gilipollas; ya lo s\u00e9.
\n Ahora la casa es distinta. Mi apartamento es chiquitito. Pero a m\u00ed me parec\u00eda incluso grande!<\/SPAN><\/PRE>Lleg\u00f3 ella y \u00a1joder! \u00a1pareci\u00f3 que se hubiera encogido!. Bueno… Se ha tra\u00eddo secador, depiladora, un poto, media docena de peluches, 400 <\/SPAN>velas y hasta una tabla de surf. Que yo le dije:
\n -Cari\u00f1o, \u00bfpara qu\u00e9 queremos una tabla de surf?
\n -\u00bfPero t\u00fa eres tonto, Gordi? Es una tabla de planchar.
\n \u00bf\u00bfPlanchar?? \u00bf\u00bfPlanchar?? Pero si para planchar s\u00f3lo necesitas una <\/SPAN>bolsa de pl\u00e1stico vac\u00eda. Metes en ella toda la ropa y…. \u00a1se la llevas a tu madre!<\/SPAN><\/PRE>Lo siguiente que invadi\u00f3 fue el armario.Vestidos de invierno, de verano, de entretiempo, mantas, s\u00e1banas, bragas faja, bragas tanga, bragas <\/SPAN>ri\u00f1oneras, faldas largas, cortas, pantys, medias, enteras… \u00a1\u00a1yo que se!!<\/SPAN><\/PRE>Me invadi\u00f3 hasta por el aire. \u00a1S\u00ed, s\u00ed. Por el aire! Porque lo de los ambientadores clama al cielo. Tiene que ponerle olor a todo. En el WC <\/SPAN>ha puesto colgando una cosa de pl\u00e1stico que dice que huele a pino, que cuando terminas la faena tiras de la cadena y hueles y…nos\u00e9. Yo <\/SPAN>siempre me imagino un pino enorme lleno de mierda por los bordes..<\/SPAN><\/PRE>Cuando convives con una mujer aprendes un mont\u00f3n de cosas. Por ejemplo, que los frigor\u00edficos se deben descongelar. Yo siempre hab\u00eda <\/SPAN>cre\u00eddo que la nevera estaba para abrir la puerta, coger tu cervecita y \u00a1hala! Que ella fuera fabricando hielo. Pues se tiene que descongelar.
\n \u00bfA que no lo sab\u00edais, chicos?<\/SPAN><\/PRE>Por supuesto que la nevera tambi\u00e9n me la invadi\u00f3.Abr\u00edas la puerta de la nevera y ah\u00ed tenias un mont\u00f3n de productos vegetales: puerros, zanahorias, remolacha, coliflor, col,coles de Bruselas, berenjenas, pepinos, tomates…
\n Un d\u00eda me dice:
\n Cari\u00f1o; \u00a1hoy te vas a chupar los dedos! Saca el repollo de la nevera.
\n Cuando aquel repollo empez\u00f3 a cocerse ol\u00eda peor que las plantillas del fugitivo. “\u00bfVamos a comer eso? \u00bfHabiendo chorizo y patatas fritas?”
\n Y luego est\u00e1 el misterio del papel higi\u00e9nico. \u00bfCu\u00e1nto papel higi\u00e9nico gasta una mujer? Porque un hombre soltero, as\u00ed que no sea muy taca\u00f1o,
\n \u00bfCu\u00e1nto puede gastar? \u00bfUn rollo al mes? Venga; rollo y medio. Pero una mujer, t\u00fa pones el rollo, te das la vuelta y cuando vuelves a mirar <\/SPAN>y zas! Ah\u00ed est\u00e1 el canutillo.No me cabe en la cabeza. \u00a1Qu\u00e9 hacen las mujeres con el papel higi\u00e9nico! \u00bfSe lo comen?Como tiene fibra…. <\/SPAN><\/PRE>A lo mejor es por eso que tienen celulitis. De comerse el papel. Como tiene celulosa….
\n \u00bfY por la noche? Al ver la tele el mando a distancia es de ella. Que parece que tenga un im\u00e1n conectado al mando. Siempre est\u00e1 en sus manos.Que, por cierto, se llama mando a distancia por eso: porque distancia a las parejas.
\n \u00bfHab\u00e9is visto a una mujer haciendo zapping? Es terrible. Por ejemplo; est\u00e1s viendo un programa de v\u00eddeos dom\u00e9sticos de esos que la gente <\/SPAN>lleva sus im\u00e1genes caseras. Bueno; pues sale el ni\u00f1o japon\u00e9s subido en lo alto del tobog\u00e1n, se lanza a toda ostia y… cuando va a aterrizar ella cambia antes de que se la pegue!\u00a1en lo m\u00e1s interesante!
\n Pero donde m\u00e1s cambia la vida es en la cama. En el dormitorio. Porque entre que la cama no es de matrimonio y todos esos peluches, parece que est\u00e1sdurmiendo en Barrio S\u00e9samo con los Muppets. A m\u00ed se me baja el penn..el aparato cuando veo que me est\u00e1n mirando Epi y Blas as\u00ed, con
\n su sonrisita…
\n Y cuando ya te pones al asunto, miras de reojo y te ves a la rana Gustavo y al Coco que parece que est\u00e1n diciendo: “Ahora est\u00e1 afuera. Ahora est\u00e1 <\/SPAN>adentro. Dentro y fuera. Dentro y fuera…” \u00a1Joder! \u00a1As\u00ed no hay manera!
\n Pero ya lo peor, la otra noche, mi chica me llama y me dice: Cari\u00f1o, esta noche tengo que contarte algo. Cuando llegu\u00e9 hab\u00eda una cena con <\/SPAN>velitas. Y al terminar, me dice: <\/SPAN><\/SPAN><\/PRE>Cari\u00f1o, vamos a tener… \u00a1\u00a1un h\u00e1mster!!<\/SPAN><\/SPAN><\/PRE> <\/p>\n <\/DIV>
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Con el nuevo Windows Live lo tendr\u00e1s todo al alcance de tu mano<\/A>
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