\u00a1Qu\u00e9 bonito ser mujer!
\nQu\u00e9 me dec\u00eds del trauma que supone mirarte al espejo por la ma\u00f1ana y encontrarte con que ese gremlin que te mira fijamente eres t\u00fa?
\nTe duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser darte una capa de titanlux,a ver si aquello mejora. Y no, no mejora. Sigues siendo un gremlim, pero as\u00ed como churruscao.
\nUna vez churrascada, te diriges a despertar a tus ni\u00f1os. Aqu\u00ed siempre ocurre algo.
\nSupongamos que el ni\u00f1o tiene fiebre. T\u00fa eres una mujer con recursos!!!
\n……recurres a la s\u00faplica ….y suplicas a la suegra, que se quede con el ni\u00f1o hasta que llegue la chica,
\n….a la chica, que venga un poco antes para que se vaya la suegra,
\n….al cielo, que la seguridad social deje de comunicar,
\n….a la “encantadora enfermera” que te d\u00e9 cita tarde para no pedir permiso
\n……a tu jefe que te d\u00e9 permiso porque la encantadora enfermera ha pasado de ti y entre s\u00faplica y s\u00faplica t\u00fa sigues trabajando, as\u00ed como haci\u00e9ndote la relajada.
\nY al final del d\u00eda, nunca antes, te llama tu ocupad\u00edsimo marido, y te pregunta \u00bfqu\u00e9 tal cari\u00f1o?.
\nCuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda que el ni\u00f1o estaba enfermo y hace ver que no se le hab\u00eda olvidado y te cagas en to lo que se menea…
\nY sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo del virus, y te manda no se qu\u00e9 medicina, y cuando llegas a la farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que cuando salga de trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase por una farmacia de guardia, y entonces \u00e9l te dice “no voy a poder, es que tengo una reuni\u00f3n”, que yo creo que mi marido no vive, se re\u00fane!!
\nY le matar\u00edas, pero por tel\u00e9fono no puedes as\u00ed que decides arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y all\u00ed que llegas t\u00fa con todo colgando:
\n– al peque\u00f1o que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga
\n– De la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebe, la bolsa de gimnasia, la bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, que ya quisiera P\u00e9rez de Tudela, que yo creo que este ni\u00f1o no crece porque la mochila se lo impide.
\nParecemos unos “sin-techo”.
\nEntras en la farmacia y el espejo del fondo te ense\u00f1a al gremlin churruscao pero como a trozos porque el maquillaje tambi\u00e9n se ha “descolgao” y te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a ella, la SUPER-ORGANIZADA.
\nLa super-organizada es esa mam\u00e1 del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alem\u00e1n, a judo, a pintura, al foniatra, a f\u00fatbol y a nataci\u00f3n.
\n……Y es de las que comen y no engordan, y es delgada.
\n……Y en los cumplea\u00f1os del nene, lleva a toda su clase “un g\u00fcevo Kinder”, que son tres deseos a la vez, y tu ni\u00f1o con su bolsa de sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma, …y adem\u00e1s prepara la bechamel de las croquetas.
\n……Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas \u00a1que le den por culo a la bechamel!.
\n……Y todo esto sin mov\u00e9rsele ni una de las siempre perfectas mechas; porque a este tipo de mujer no le crece el pelo. Yo creo que tampoco \u201csudan\u201d, pero de esto no estoy segura.
\n……Y t\u00fa que \u201cintentas recolocar todo lo que te cuelga y ella\u201d y su perfecta hilera de dientes que te sonr\u00ede y te suelta:
\n“Chica, es que no te organizas, \u00bfpor qu\u00e9 no pides reducci\u00f3n de jornada..?”
\nAqu\u00ed es donde le soltar\u00edas una leche por cada euro reducido por reducir tu jornada.
\nSuperada la prueba, tus colgajos y t\u00fa regres\u00e1is a casa. La autoestima decidi\u00f3 quedarse en la farmacia.
\nY ba\u00f1as a los ni\u00f1os, haces los deberes del mayor, le das la medicina al peque\u00f1o, les preparas la cena, se la das y les acuestas y te tiras en el sof\u00e1.
\nY para rematar el d\u00eda, al cabo de un rato, llega tu marido a casa con cara de agotamiento y te dice que no ha parado en todo el d\u00eda de reuni\u00f3n en reuni\u00f3n en la oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer con los compa\u00f1eros en un restaurante de a\u00fapa y te pregunta \u201cque qu\u00e9 hay de cena\u201d y que si no te importa preparar a ti la mesa porque \u00e9l est\u00e1 muy cansado.
\nY ni siquiera te pregunta por el ni\u00f1o, tu trabajo, la suegra, la chica, el jefe, la enfermera, el m\u00e9dico, la farmac\u00e9utica y la super-organizada, y remata diciendo que \u201cvaya pinta de gremlin churruscada que tienes con el maquillaje descolocado\u201d; que \u201ca ver si te cuidas un poco, con la cantidad de tiempo libre que tienes\u201d.
\nY al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice:
\n“Auxonia, hoy me gusta ser mujer”.
\n\u00bf\u00bf\u00bf??? <\/p>\n
EVOLUCI\u00d3N
\nA los 4 a\u00f1os: “\u00a1Mi mam\u00e1 puede hacer cualquier cosa!”
\nA los 8 a\u00f1os: “\u00a1Mi mam\u00e1 sabe mucho! \u00a1Much\u00edsimo!”
\nA los 12 a\u00f1os: “Mi mam\u00e1 realmente no lo sabe todo”
\nA los 14 a\u00f1os: “Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto”
\nA los 16 a\u00f1os: “\u00bfMi madre? \u00a1Pero qu\u00e9 sabr\u00e1 ella!”
\nA los 18 a\u00f1os: “\u00bfEsa vieja? \u00a1Pero si se cri\u00f3 con los dinosaurios!”
\nA los 25 a\u00f1os: “Bueno, puede que mam\u00e1 sepa algo del tema…”
\nA los 35 a\u00f1os: “Antes de decidir, me gustar\u00eda saber la opini\u00f3n de mam\u00e1.”
\nA los 45 a\u00f1os: “Seguro que mi madre me puede orientar”
\nA los 55 a\u00f1os: “Qu\u00e9 hubiera hecho mi madre en mi lugar?”
\nA los 65 a\u00f1os: “\u00a1Ojal\u00e1 pudiera hablar de esto con mi mam\u00e1!” <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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