Como hoy creo que tampoco habra post os coloco unos chistes que acabo de recibir.

Zapatero :
Esto es Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.
Le dice Zapatero, .. “¡¡¡Ostras!!! ¿Tu eres Jaimito, el de los cuentos?”
Jaimito le contesta: “No cabrón, el de los cuentos eres tu, yo soy el de
los chistes.”

Restaurante de lujo:
– ¿Que tomarán los señores….?

– A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de
familia. – ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa….?

– Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre…..
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado
con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

– Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
– ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
– Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?

– Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes,
un culo precioso, en fin, muy bonita… ¿Y la suya?.

– Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya…

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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice
con voz estropajosa a su mujer:

– Berta… !!! Voy a amarte!!!!
– ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
– Oye, a ver si tu sabes esta: ‘Órgano sexual femenino’, con cuatro
letras,y la segunda es una ‘O’.
– ¿Horizontal o vertical?
– Horizontal.
– ¡Ah! pues entonces ‘boca’.

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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en
la cama. Al acabar, va la chica y dice:

– Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
– ¡No!
– Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana…

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Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?

– No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las
consecuencias.

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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma
un vecino y le dice:
– ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!

– ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!

– ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
– Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:

– Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: ‘Aquí yace mi mujer,
tan fría como siempre’.
– Y yo voy a poner: ‘Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!’.

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Mi marido es impotente al 100%
– Eso no es nada, el mío lo es al 200%
– ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
– Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy
relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él
pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
– Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
– Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

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Dos amigos que se encuentran…
– Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
– Pues mira, me he colocado de funcionario.
– ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.

– No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una
mesa. Se aproxima y pregunta:
– Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y
hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
– ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner
contesta:
– Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
– Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante
y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se
acerca a la mesa de él.
– Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy
estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:

– ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

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Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?

– Por tu culpa, cabrón!

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:

– Mire… ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba
3,45)

– ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

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Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
– No hija, es ‘se me’.
– No mamá… ¡Te juro que es baba!

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Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?

– Hombre, si es abundante…

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Están un niño y una niña jugando.

El niño le pregunta a la niña:

– ¿Sabes cómo se hacen los niños?
– No, no lo sé…

– Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá…

– ¿Y luego?
– Luego la empuja con la polla.

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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
– Pepe… ¡Eres un monstruo!
– ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!

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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes
que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga
especiales.

Llega el primero: ‘Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos’.
El siguiente: ‘Manuel Vargas. Bailarín profesional’.
En eso llega otro y dice: ‘José Unamuno. Una polla de 28 cm .’

La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
– ¿¿¿Una qué???

– Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!