Llevo un par de dias con un fuerte ataque de “vagüitis aguda” y por ello no he colocado ni un triste chiste….sera la crisis vacacional………

Hoy os pongo la receta que nos zampamos Silvia y yo ayer, es un poco compleja y no me convencia mucho, pero como me gusta experimentar……y la verdad, quedo riquisima.

TARTA DE COLES DE BRUSELAS

Ingredientes (4 personas):

100 gramos de harina

50 gramos de mantequilla

2 berenjenas

50 gramos de queso fresco

3 huevos

1 diente de ajo

250 gramos de coles de Bruselas

Sal

Prearación:

En primer lugar preparamos la pasta….

Se mezcla la harina, la sal y la mantequilla, despues se le añade una yema de huevo (reservando la clara) y agua fria hasta conseguir la textura deseada de la masa.

Se deja reposar 30 minutos en el frigorifico envuelta en plastico de cocina.

Se cuecen las coles de Bruselas en agua, con una pastilla de Avecrem y cuando estan tiernas se dejan escurrir.

Se tuestan en la plancha las berenjenas hasta que esten bien tostadas, se pelan y se reserva su carne.

Se corta a taquitos el queso fresco.

Se pica el ajo.

Se estira la masa que habiamos guardado en el frigorifico, se coloca en un molde, previamente untado de mantequilla, y se coloca al horno a 180 grados unos 15 minutos.

Se rellena esta masa sin desmoldarla, con todos los ingredientes (berenjena, queso, coles, dos huevos y la clara que nos sobro, sal, pimienta…) todo bien mezclado y se pone al horno a 180 grados una media hora, si no queda completamente cuajada, dejarla al horno un ratito mas.

Se desmolda, se cortan dos lonchas por persona y se puede servir sobre un lecho de lechuga picadita, acompañado de unas alcachofas de lata y unos esparraguitos….

Que aproveche.

Ahora el humor:

EXCITADO

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
– Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
– Guau!!! mi amor que vienes excitado!
– No. Vengo con cuatro amigos.

EL SHAMPOO

Un gallego le dice a otro:
– Oye Manolo pásame otro shampoo
– Pero si ahi en el baño hay uno
– Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado

INDISCRETA

– Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
– Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

SOLUCION

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
– ¿Cuantos hijos tiene, señora?
– Diez.
– ¿Como se llaman?
– Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
– ¿Todos se llaman Bernardo?
– ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
– Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
– ¿Y si quiere que vayan a comer?
– Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
– Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
– Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

EVIDENCIA

– ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
– No.
– Ajá!..entonces fuiste tú!

DOS VIEJITOS

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
– Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
– En el suelo.
– ¿En el suelo?, ¿Por qué?
– Para sentir algo duro.

VIUDAS

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
– Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
– Seis meses – respondió en tono alegre la otra.
– Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
– Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!

PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
– Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.

UNA COPA DE MAS
– Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
– Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.