Buenas tardes…..

Hoy pensaba pegarme una tarde vagota….

Mi unico trabajo previsto era montar una karcher que hace lo menos dos años que tenia en su cajita…..pensaba que seria algo facilisimo de montar, pero caramba, me tenido que tragar completito el libro de instrucciones que por suerte (entre otros muchos idiomas) estaba el de Cervantes…..

Me pregunto yo…. si estoy acostumbrado a montar cosas complejas…. ¿como sera de complicado para alguien sin experiencia montar un cachivache de estos? de veras, que no entiendo como para un usuario inexpreto venden desmontados estos aparatos…

Hago constar que, sin agobiarme, me he pegado cerca de dos horas montando el cacharro…. ¿cuanto tardara alguien que dificilmente sabe diferenciar entre un destornillador plano y uno de estrella? (en este aparato todos eran de estrella, pero habian dos tamaños de tornillo)

Ayer dije a Alfonso, un bloger de Punto Radio http://blogs.puntoradio.com/alfonso/2009/5/18/me-gusta-iberdrola– que me miraria hoy Iberdrola y le daria mi opinion, pero voy a tener que dejar el tema para mañana, confio es su paciencia, ademas, buenos conocimientos sobre economia me ha demostrado que tiene el solito, quien quiera comprobarlo que cotillee su blog.

Hoy la bolsa sigue subiendo….. por lo menos, de momento……

Ahora un poco de humor medico, aunque alguno de los chistes ya los he colgado con anterioridad.

A ver Anita si alguno se acerca a la realidad que tu, muy bien conoces, o incluso la realidad supera a los chistes….

HUMOR MÉDICO

INFORME:
Estimado Sr.. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.

El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita…
v ¿De tórax, Doctor?
v Nop… de mármol.

Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. … Finalmente, el cirujano le pregunta:
Ø ¿Desea la señora algo más?
Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuandoel médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre queestá debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
· Seno materno, responde la señora.
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

Una anciana a su odontólogo
o Vengo a que me saque los dientes…
o Pero señora, si usted no tiene dientes.
o Sí doctor; acabo de tragármelos.

‘Huevos calientes.’

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen
calientes!

La otra dice:

– ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice:

– ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento..

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo
enyesado cojeando……en suma, toda moreteada y las amigas le
preguntan:

– Pero quediablo te pasó?

– Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :

– ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

Emergencias..!

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama
desesperado un turista:

– ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy
todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

– Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con
una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma
boca arriba.

– Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero… ¿para qué las
2 pastillas de Viagra?.

Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo…