No pasa nada si esto es de forma puntual, y si esto es de forma alterna, es decir, si a veces tú te posicionas y no atiendes a otras razones o intereses  que no sean los tuyos o si a veces es la otra parte la que “hace de su capa un sayo”. Mejor poder llegar a un acuerdo común, pero todxs sabemos, que a veces…eso no es posible. Yo que soy mucho de frases “Cuando dos van a caballo uno ha de ir detrás” a lo que yo añado “Pero no siempre ha de ser el mismo”-

¿Pero qué pasa si siempre es una de las partes la que toma la decisión, la que hace y deshace cómo y cuando quiere, independientemente de lo que opines, sientas, desees…?

No estaríamos hablando de dictadura, ¿acaso en una pareja esto no existe? Pues sí, lamentablemente existe y es más frecuente de lo que cabría esperar.

Y si tus decisiones, anhelos, miedos, deseos nunca son tenidos en cuenta, no podríamos estar hablando también de que la pareja “te está ninguneando” para decirlo en  términos coloquiales  y amables.

Pero para decirlo de otra forma más contundente, ¿acaso este ninguneo no sería una forma más suave, sutil, menos visible a simple vista, de violencia?

A veces nos cuesta identificar esta violencia porque viene envuelta en papel de regalo “si es por tu bien”, “solo quiero lo mejor para ti y lo sabes”, “yo de esto se más que tú y…” ¡Vamos que te hace dudar! Y a veces hasta te hace sentir mal  “qué egoísta soy, si solo mira por mí”.

¡Pues hay que despertar! Es violencia y los actos violentos generan luego compensaciones, va y paga la compra, te regala algo, te invita a comer o cenar fuera de casa,….

No vendas tu “daño recibido” tan barato, de hecho, no lo vendas nunca. La violencia es agresión, la agresión mal trato y el mal trato…ni se paga, ni se compensa.

El sometimiento es algo que va lentamente apareciendo, casi cuando te quieres dar cuenta ya no te reconoces. Es como cuando  cocemos a las pobres nécoras, primero el agua está fría y cuando se dan cuenta ya están casi muertas.

Vete lejos de aquella persona que no te escuche, con la que no puedas llegar a acuerdos, que no te valore, que no reconozca tus éxitos,…eso es tratarte mal, así que  ¡corre, aléjate!, no te pares a pensar, como decimos en Albora Bide, si es porque es torpe, si es porque no sabe hacerlo mejor, si es porque es mal@, o por qué razón hace o dice las cosas. Huye y no mires atrás.

Y recordad la violencia no entiende de edades, no entiende de posición social, no entiende de género, sexo…Se ejerce por personas, independientemente de todo lo demás.

Aprende a vivir libre contando con el/la otro/a. No compres el amor con la sumisión. El amor jamás debería ser  moneda de cambio

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Hace unos años un paciente de Albora Bide nos comentaba en una de las consultas  que  se sentía libre. Estaba tomando antidepresivos,  desde hacía ya 3 meses,  y le había bajado la libido hasta el suelo.

Decía que por primera vez en la vida no corría tras una relación, que el no sentir deseo le hacía ir más tranquilo cuando salía con sus amigos. ¡Vamos que el “no ir de caza mayor” le había liberado! Nos comentaba que ahora salía sin ansiedad, no sabemos si porque el antidepresivo también hacía su labor o ciertamente…el no necesitar…nos hace libres.

Cierto es que sin querer algo o sin buscar algo…todxs vamos menos ansiosxs. No queremos que penséis con esto que hemos de tomar antidepresivos para no ir con ansiedad en el tema del ligoteo.

Pero lo que sí es verdad es que en cuanto se nos enciende el deseo, la pasión  o empiezan a aparecer sentimientos hacía una persona… ¡estamos perdidxs! Nos convertimos en pequeñxs o grandes esclavxs de su presencia, de sus abrazos, de sus miradas, de sus besos,…de su cuerpo. ¿Pero cómo saber si esto es amor o  pasión o  capricho? ¿Cómo fiarnos de estos nuevos sentimientos?, sentimientos, que por otro lado, ya hemos podido sentir en muchas otras ocasiones?

¿Estamos enamoradxs?  ¿Estamos “salidxs”? Y es que tanto en el amor como en el deseo hacía una persona hay sentimientos y una pasión que si se puede llevar a cabo, porque ambas lo desean,  acabará en una relación sexual. Pero… ¡no es lo mismo!

El enamoramiento son unos sentimientos muy fuertes que nos arrastran hasta el/la otrx, se segrega dopamina en el cerebro y esto…nos hace sentir en una nube. Si eres correspondidx entras en el cielo, sino es así…toca penar. En esta fase tendemos a inventarnos al otrx, a partir de una parte nosotrxs y solo nosotrxs construimos el todo.  De ahí que muchas veces no pasamos al amor, porque el otro es el otro y…rompe nuestra imagen de él, imagen que como  hemos comentado, nosotrxs nos hemos inventado, a lo mejor por ciertas pistas que el/la otrx ha querido darnos para ofrecer una imagen mejorada de si mismx. Es decir , también el otro en el despliegue de las plumas, tal como pavo real, nos enseñe solo lo bonito o extraordinario de si mismx y cuando vemos el todo…nos desenamoramos, nos desencantamos. Se rompe la fantasía o por el contrario no arrebata y…pasamos al amor.

El deseo sin embargo tiene más que ver con el sexo, con el gusto por la imagen de la  otra persona, donde claro está no solo está el físico, también está lo que la persona desprende, emana, incluso con su olor, su forma de moverse… y por supuesto tiene que ver con la búsqueda del placer.

Y a veces confundimos lo uno con lo otro por la necesidad de sentirnos vivxs, por la necesidad de acompañamiento, por el miedo a la soledad, Y entonces,  en esta confusión iniciamos algo, una relación que está condenada antes de empezar. Porque ante esta necesidad de sentir y ser acompañadxs nos volvemos muyyy poco selectivxs, la ansiedad nos hace coger “lo primero” que está a nuestro alcance para llenar nuestro vacío, ese vacío al que no queremos asomarnos, porque da un vértigo que es insoportable, y que de no afrontarlo nunca, estaremos condenadxs a repetir una y otra vez.

Y deciros que ese vacío, es decir, esa carencia que tenemos en nosotrxs, jamás nadie la podrá llenar. Este es un trabajo a realizar nosotrxs mismxs, ayudados si queremos de un/a terapeuta que nos haga ver sin miedo a caernos al abismo que somos nosotrxs mismxs

¿Cómo construir una relación sana, si nosotrxs no lo estamos?

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Hoy 25 de noviembre, día internacional contra la violencia machista, desde la FESS queremos sumarnos a subrayar las reivindicaciones y voces de las mujeres y hombres que cada vez con más fuerza, vehemencia y clamor se unen en la intención de caminar en la misma dirección, ¡¡¡desterrarla!!!, y desde esta posición, promover el buentrato.

Cada vez somos más conscientes de la necesidad de respetar los derechos de las personas y prevenir el maltrato. Pero también sabemos que el maltrato existe y persiste en todos nuestros aspectos relacionales, está tan interiorizado que la mayoría de las veces ni somos conscientes de él.

El lenguaje es un fiel reflejo de nuestra percepción de la realidad y además influye de forma notable en ella. Todas las palabras que decimos moldean nuestro pensamiento y nuestra actitud ante la vida. Por eso, hoy en la FESS, queremos reivindicar la palabra buentrato, y difundirla hasta que se haga viral y el mundo se llene de su significado.

Potenciar el buentrato para que la violencia contra las mujeres no tenga cabida, por ser incompatible;

Potenciar el buentrato para que, si se aplica y se integra, los maltratadores no tendrán sentido y sus acciones queden vacías de contenido, y de seguimiento por otros;

Potenciar el buentrato para infundir en los niños y niñas el valor de tratarnos bien.

Buentrato es amabilidad, empatía, compasión, ternura, respeto, aceptación, generosidad, apoyo mutuo, aspectos estos que nos dan e infunden placer. Buentrato es favorecer la comunicación, la felicidad, la paz y el bien común.

Promovamos el modelo de buentrato en todos los ámbitos: individual, familia, laboral, comunidad, medio ambiente. Llenemos el mundo de personas bientratadoras.

Porque el buentrato hará que la sociedad se inunde de:

• Tolerancia
• Respeto
• Consciencia
• Cuidado
• Salud
• Sostenibilidad
• Bienestar
• Calidad de vida
• Fortaleza

Practiquemos el buentrato

Difundamos el buentrato

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Vamos  ver cuánto de toxic@ eres. Tipo test, si marcas más de  2…empieza a confiar más y a bajar tu ansiedad. Las cosas te irán mejor y no sufrirás tanto. Porque si no lo sabes…estas conductas o sentimientos te causan un dolor a ti,  aparte de deteriorar la relación de pareja.

Pues vamos a por tu test de toxicidad.

• ¿Investigas sus redes sociales?
• ¿Te molesta, te enfadas si queda con sus amigos?
• ¿Le o la tratas de forma paternal o maternal? ¿Le o la  sobreproteges?
• ¿Preguntas qué haces o dónde estás, varias veces en el mismo día?
• ¿Usas el chantaje emocional para conseguir lo que quieres?
• ¿Menosprecias su opinión tanto en privado como en público?
• ¿No valoras sus logros?
• ¿Le exiges que borres contactos de personas del sexo opuesto que formaron parte de tu pasado?
• ¿No le das importancia a sus problemas, los minimizas, o te pones a hablar de los tuyos, cambiando el tema?
• ¿Le o la culpas de las cosas que te salen mal?
• ¿Te pones celos@ si está con otras personas?
• ¿A menudo le recuerdas sus errores?
• ¿Te enfadas a menudo con él/ella? ¿Tienes “malas formas con él o con ella?
• ¿Tratas de cambiar su forma de vestir o de “darle estilo”?
• ¿Tomas decisiones de forma unilateral sin con contar con su opinión?
• Y en el sexo ¿si no tiene ganas, te enfadas?
• ¿Le o la comparas con otras parejas  de tu pasado, tanto físicamente como en la práctica de las relaciones?
• Y por terminar, porque podría poner muchos más ítems en el  test, si os enfadáis ¿siempre ha de venir el/la otr@ a buscar la reconciliación?

Espero que reflexionéis sobre la relación de pareja que tenéis, y no olvidéis tampoco que para que estas cosas pasen…hacen falta dos jugando  al mismo juego en papeles diferentes.

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Tomar Vitamina C ayuda a prevenir los constipados  pero  si la  tomamos  en exceso  podemos provocar dolor de estómago y diarrea. Y así pasa con muchas cosas.

El término medio es lo adecuado,  y es cierto que esta frasecilla comedida también ella suele estar muuuyyy acertada.

Pero ya entrando en materia comentaros que cada día que nos llama un paciente  nuevo a Albora Bide, la probabilidad de que sea por adicción al sexo,  hablando cibernética o presencialmente, palabra  que tan de moda no ha estado nunca antes, ha aumentado de forma considerable y… ¡alarmante!

¿A qué se le puede llamar adicción? A nosotras nos gusta hablar de excesos, porque creemos que el paciente lo entiende mejor y le cuesta menos  verse reflejado en este tipo de conductas. La adicción al sexo, o prácticas sexuales compulsivas significa el mantenimiento de relaciones sexuales, con distintas personas, bien por la red o bien en vivito y coleando y también se consideraría adicción  el incremento en la práctica de la masturbación, el exceso de visualización de pornografía,… y todo ello para tratar de satisfacer un  deseo sexual intenso, frecuente y tedioso que aliena la vida del adicto.

El adicto sufre una insatisfacción ilimitada. La búsqueda del placer está en un primer plano. Todo lo demás es secundario. Existe una incapacidad total para lograr la satisfacción, nunca se quedan bien,  nunca tienen la sensación de “tengo suficiente con esto”.

Y decimos adicto en masculino porque el porcentaje de personas que acuden a Albora Bide aquejados de adicción sexual son 100% hombres. ¿Será un mito la ninfomanía? ¿Será un deseo de los hombres que existan? Nooo pero lo que sí que es cierto es que el porcentaje de mujeres con adicción al sexo es insignificante y no en relación al hombre, es insignificante en sí misma.

Loa adictos actúan de forma compulsiva y obsesiva en relación con el sexo, si es ésta su adicción. No pueden controlar esta pulsión, el intento de control les lleva a la ansiedad, solo en la ejecución encuentran la calma, clama que dura solo mientras dura dicha ejecución. Su libertad de decisión queda marcada por la necesidad de realizar conductas acordes a su adicción con lo que  su vida laboral, de familia…puede verse perjudicada. Desarrollan tolerancia al estímulo, con lo que cada día necesitan más y más estímulo para poderse satisfacer, con lo cual…¿cómo su simple pareja, haga lo que haga , va a cubrir sus expectativas, su demanda, su necesidad?

Y por último, al igual que cualquier adicto a sustancias o al alcohol, padecen del síndrome de abstinencia y cuando no ven el momento de quedarse a solas y poder acceder al sexo que necesitan, se muestran irascibles, ansiosos…

La adicción al sexo es un tema muy serio y que se ha de trabajar, implica una obsesión continua hacia el sexo de forma descontrolada y que no tiene en cuenta los riesgos que esto implica, tanto en la pareja, como sociales, e incluso de salud, si no se toman las medidas apropiadas. La persona pierde el control sobre su vida y esto no es una bobada.

Si te identificas… ponte en marcha, estaremos encantadas de ayudarte.

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Pero es que la hipercomunicación nos llena de vacío existencial. “Mucho ruido y pocas nueces”.

Ya no distinguimos las noticias que son reales, de las que no lo son,…la ambigüedad está presente.

Muchos y muchas pacientes en Albora Bide nos comentan que quedan con citas y dan sexo para sentirse acompañados. Citas a las  que de no sentir ese vacío existencial no hubiesen acordado.

Otros muchos nos comentan que salen con amigas que no son de su agrado para poder salir de casa y poder hacer vida social.

Es decir, coincidimos con otras personas que de sentirnos plenos nunca hubiésemos coincidido.

Mantenemos relaciones que no nos llenan porque la alternativa nos da pavor: la soledad.

¿Podríamos hablar de que existe una nueva enfermedad, la soledad?

Ya por todos es sabido que las personas que se sienten, porque es un sentimiento, solas, generan más cortisol, es decir, esta hormona del estrés, eleva sus niveles en sangre, disminuye la inmunidad e incluso se ve dificultada la circulación de la sangre, también hace que la persona se retraiga ya que cuando el sentimiento de soledad se hace crónico estas personas se resignan y ya no tratan de buscar la relación social.

Se comenta incluso que en las ciudades es donde las personas se sienten más solas, quizás esa necesidad de anonimato, de sentirnos libres,…también se transforma en algunos en sentirse solos, en la ciudad seres desconocidos se cruzan con otros desconocidos, con cascos en las orejas, escuchando música, podcast o corriendo porque siempre vamos tarde, la exigencia cada día es mayor y… no llegamos. Pasamos  entre personas sin prestarles demasiada atención, cada cual “a lo suyo”, evitando el ruido que se genera dentro de unx mismx cuando nos sentimos mal, o incluso evitando, adelantándonos a sentirnos mal, distrayéndonos de nuestros pensamientos, mandando  callar “a la loca del desván”, como decía Santa Teresa, porque nuestra cabeza nos machaca. Y no la queremos escuchar. Mejor escuchamos a otrxs con nuestros cascos.

Y cuando llegamos a nuestras casas, donde con suerte, hay otros seres humanos a los que queremos, tenemos cariño, o nos quieren, entonces, lejos de acercarnos, abrazarnos sin rutina, hablar…nos tiramos al sofá…y ponemos Netflix.

La soledad genera muchos problemas que se suman a éste, el alcoholismo es uno de ellos, el gasto compulsivo, desde nuestro mismo teléfono se ha hecho habitual entre las personas de lo que denominamos el primer mundo, ese mundo que otros sueñan con llegar a él. Este mundo donde la tasa de suicidios aumenta de forma significativa.

Ya la soledad no es patrimonio de las personas mayores, se ha hecho universal.

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¡Esta es la señal!  El amor se fue. Y ahora hay que decidir: ¿Seguimos con la pareja? ¿Nos separamos?

Las razones para continuar se amontonan en nuestra cabezota y múltiples miedos nos aplastan el pecho: miedo a la soledad, miedo a equivocarnos, a arrepentirnos y que no exista la marcha atrás, como hicimos, y, muy mal hecho,  múltiples veces en el sexo, miedo a la situación económica en la que quedaré tras la separación, pereza a la hora de replantearme la vida, vender el piso en común, si me llegará o no con mi sueldo, si mis hijxs lo pasarán mal, etc, etc, etc En definitiva… múltiples razones que nos hacen demorar lo indemorable. Razones que nos hacen vivir una agonía lenta, sin entender que la ruptura es un mal necesario.

Es un mal, sí, es algo terrible separarse, pero también es algo liberador  para el espíritu, para nuestra salud mental es un mar de aguas profundas que tenemos que atravesar porque si no morimos en vida y…por si no os habíais dado cuenta al otro también le condenamos  a morir lentamente si así no lo hacemos. Es duro vivir sin amor y notando el desamor del otro. Si no nos separamos no solo decidimos que nosotros viviremos sin amar, decidimos que el otro no va a ser amado.

Es verdad que muchas parejas encuentran su equilibrio sin necesidad de separarse, a pesar de que el amor ya no esté entre ellos queda el cariño, la amistad y muchas veces el buen rollo. Estas parejas no sienten angustia, estas parejas tienen una relación de pareja… porque parejas hay tantas como parejas hay en el mundo.

Pero si no es así, si vuestra pareja comienza a molestaros porque hace esto o lo otro u os molesta porque no lo hace, si sus ruiditos son molestos y te alteran, si estás deseando que tarde en llegar a casa o tú retrasas tu llegada, entonces,…la decisión por dura que te resulte solo tiene una dirección. Y separarse no es fracasar, separarse es decir hasta aquí he crecido con esta persona, pero si continuo aferrada a ella… no podré seguir creciendo, empezaré a decrecer. Hemos llegado hasta donde podíamos llegar, ahora tenemos que seguir nuestros caminos por separado.

Desde Albora Bide siempre intentamos que las parejas puedan llegar al encuentro y que si éste, tras intentarlo no es posible, que la separación sea lo menos dramática posible. Hay que vivir sin dejar muertos por el camino.

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Internet, la gran ventana al mundo y el fin de las fronteras, tal y como las entendíamos, ha desaparecido engullido por la pantalla. Podemos comprar una mesilla de noche  en China,  elaborar un plato que probamos en aquel viaje que hicimos a la Conchinchina con una receta casi exacta, sacada de la red, acercarnos con el Map   al rincón más recóndito del mundo y cómo no…¡ligar con uno o una que esté a más de 8000km!

Ya  no tenemos que salir de casa para  comprar, conocer gente,…¿es bueno , es malo? ¡Pues vete a saber! ¿Controlamos la conexión o esta nos controla?

Lo que sí es cierto es que un mundo de posibilidades se abre con un simple teclado y una simple pantalla. Y ni todas son buenas, ni todas son malas.

Y nunca habíamos tenido en Albora Bide a tantxs pacientes con adicción al ciber sexo, que nunca habíamos visto a tantxs compradores/as compulsivxs que ponen en juego su pareja y la economía suya o de su familia. Que nunca habíamos visto tantas y tantas personas  que ahogan su angustia “anestesiándose” jugando a través de alguna App.

Accedemos independientemente de la edad a páginas de temáticas diversas, aunque a lo mejor su contenido no sea lo más adecuado.

Y la pornografía y el sexo se hicieron fáciles, el consumo se ha extendido en toda la población , sin mínimo de edad ni límite, lxs adolescentes son las grandes víctimas de esta facilidad, personitas aun formándose en valores y  con poca experiencia real que la suplen con la información que obtienen de  sus pantallas y que la  convierten en verdad absoluta, con el peligro de  caer en  actitudes machitas y de  distorsionar  el sexo, entendiendo por relación sexual algo muy genitalizado y muy rápido. Y lo que es casi más importante reducida a un solo modelo de relación sexual.

Sin  olvidar que la información sin educación no informa, sino que deforma.

Pensemos en cómo y cuándo hacemos las compras impulsivas por internet. En el baño, en el sofá cuando estamos aburridos,…

Pensemos en las horas, ¡y no por trabajo!, que estamos  frente a una pantalla o tenemos un móvil en la mano. Pensemos en cómo dejamos escapar nuestros días, nuestros minutos y segundos de vida.

Estamos en la era de los ciber adictos y lxs terapeutas nos tenemos que reciclar en adicciones cibernéticas.

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