RELATO: 10 SABIOS CONSEJOS PARA LIGAR CON UNA CHICA (o con varias, si te funcionan)

1.- No busques mujeres en las bibliotecas o en la universidad, mucho menos en el trabajo. No. Esas mujeres no interesan a un verdadero don Juan. Esas, por menos de nada, te piden que te cases o hasta que trabajes. No, las buenas mujeres se encuentran en las discotecas y en los bares. Y cuanto más tarde las busques, mejores serán. Esto quiere decir que si cortejas a una mujer a las doce de la noche es posible que solamente esté allí porque la han traído sus amigas y te llame buitre o hasta borracho. No, tú espérate a las de las 6:00 pm de la madrugada. Esas, ya sabes a ciencia cierta, que no están en la discoteca para bailar.
2.- Bebe. Bebe mucho. Ni se te ocurra acercarte a una mujer sereno pues enseguida se dará cuenta de que tú no estás en ese pub para divertirte sino para mojar, lo cual, a sus ojos femeninos es prácticamente lo mismo que ser un pervertido. Al contrario, tú debes coger una cogorza del copón y subirte a la tarima a bailar, bailar a la barra y hasta encima de la máquina del tabaco. Que se note que eres un tío alegre. Entonces, aunque no lo puedas notar, ellas, todas te estarán mirando y pensando cosas como… “vaya tío divertido que es ése”, “seguro que tiene novia y por eso no se ha fijado en mí” o “así me gustan a mí los chicos, naturales y desenfadados” o “si se acaba esa cerveza y no vomita me lo follo” o “me da igual que haya vomitado, yo a ese me lo…”. Sí, amigos míos, el cerebro de las mujeres es así de simple. Ellas buscan la indiferencia y la alegría, por eso, cuanto más borracho vayas y más “suelto” te encuentres, más éxito tendrás esa noche.
3.- Invítalas a una copa. Siempre. Nunca debes renunciar al clásico y elegante método de galanteo. No importa que sean las diez de la mañana y estés almorzando con ella por asuntos de trabajo. Tú invítala a una copa, un chupito de tequila, un copazo de brandy, lo que sea… De verdad, todas las mujeres han ensayado cientos de veces el viejo truco de “ay, que a mí se me sube enseguida a la cabeza y a saber qué tontería puedo acabar haciendo”. Efectivamente, la traducción a esa frase es tan obvia…
4.- Háblales de sus amigas, de tus antiguas novias, de la camarera de la barra. De verdad. Sin complejos. Las mujeres necesitan…
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SU PUTA MADRE

Nada más presenciar cómo Felipe había vapuleado a Sonia, su mujer, delante de todos, en las escaleras del Club Polideportivo Municipal, simplemente por dejarle la bolsa de la ropa en medio de la puerta diciéndole que se la llevase él, hasta dejarla en el suelo con la boca rota y todos pudimos sujetarlo a base, es cierto, de empujones y golpes, hasta arrinconarlo en la taquilla y poder llamar a la Guardia Civil, lo que todos deseamos fue que su puñetera madre bajara, lo viera y… ver si de una puta vez abría los ojos aquella vieja hija de puta.

Cuando Felipe tenía ocho años, en la escuela, a Danielito, que tenía una pierna un poco más corta que la otra, lo estampó contra uno de los postes de la portería y Danielito se quedó sin respiración y sin tres dientes sólo porque no quiso dejarle la pelota de fútbol a Felipe. Pero cuando la madre de Felipe bajó a hablar con el director y con los padres de Danielito, no dejó de defender a su hijo y de insistir en que lo que tenían que hacer con Danielito era llevarlo a un colegio especial o dejarlo sin patio, pero que no se creía que su hijo lo hubiera empujado.

Cuando pasamos a sexto de EGB, un maestro nuevo que tuvimos, nos hizo un concurso de preguntas a todos en fila en la clase, y cuando le tocó a Felipe, le preguntó cuáles eran los animales ovíparos, y Felipe dijo que los que tenían huevos, y todos nos reímos un montón, pero Felipe, rojo de rabia, se giró y empezó a pegarle patadas en la espinilla a María Elena que llevaba una faldita así con calcetines de ganchillo. Pero cuando la madre de Felipe bajó a hablar con el maestro nuevo y con los padres de María Elena, que aún estaba llorando, lo único que defendió la madre de Felipe después de escuchar la historia era que tenían que echar a un profesor que dejaba que los niños se rieran de su hijo, y de hecho, que…
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MIS ÚLTIMAS PREDICCIONES PARA EL FUTURO.

Lo digo así porque si sigo fumando estas cosas me va a dar un yuyu, que me lo veo venir, que anoche creía que me perseguía una bandada de cuervos por el pasillo y del susto hasta se me escapó un chorrete de pis. Pero bueno, vayamos a lo que os interesa que ya veo que no es mi salud:
  1. Marta Sánchez se casará en 2010. No pude ver con quién.
  2. En 2010 el Facebook habrá pasado de moda y lo que se llevará entonces será tener cada uno una página web que será una especie de canal de televisión en la que emitiremos nuestras series favoritas, nuestros vídeos, crearemos presentadores virtuales… Bueno, puede que sea en 2011, es que no me dio tiempo a mirar el reloj.
  3. En poco tiempo van a sacar implantes para las muelas para tener siempre el aliento que queramos, y entonces yo podré sobrevivir a las charlas con la vecina de los escotes y el mal aliento.
  4. Ah, esta es muy buena: ¡se van a volver a poner de moda los sombreros y los bigotes! ¡Lo juro, lo he visto!
  5. Ah, y lo otro que me quitaba el sueño. El tanga no pasará de moda y sí, ¡sí!, volverán los pantalones bajos de cintura.
  6. Por cierto, Michael J. Fox volverá a rodar una película el año que viene, aunque eso no sé si es noticia.
  7. Y los coches, en el futuro…

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MIS PREDICCIONES PARA EL FUTURO.

Desde que me subieron el tabaco he decidido boicotear al Estado y se lo compro a un chaval supermajo de aquí del parque de mi barrio, al principio me costó acostumbrarme a tener que liarlo yo y eso, pero ahora que le he cogido el truco he descubierto unos efectos secundarios de fumar eso que me tienen alucinado: sueño. Bueno, soñar ya soñaba antes, sobre todo con Inés Sastre. Pero no, lo que sueño ahora cuando fumo mi tabaco nuevo son cosas super-raras porque es como si las viera de verdad, de hecho, incluso si fumo así con ganas y luego cierro los ojos hasta sueño despierto. Ante semejante aluvión de alucinaciones decidí coger la Moleskine e ir tomando notas de todo lo que me da vueltas en la cabeza y, para mi sorpresa, resulta que son todo cosas que sucederán en el futuro. De este modo, temiendo que fumar y soñar esas cosas no me puedan sentar muy bien al cuerpo y puede que me dé un jamacuco por ahí algún día, he pensado que lo mejor será anotarlas aquí para, nunca mejor dicho, la posteridad:
  1. Dentro de dos años la moda cambiará bastante: los chicos llevaremos pantalones de estos bombachos de los que lleva Tintín en los tebeos y las chicas, el primer año, podrán de moda cambiar los sujetadores de ahora por los bikinis para diario; pero es que al año que siguiente, ya directamente la moda será…

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RELATO: PODRÍAS SER TÚ

-¿Cómo estás?
-Bien.
-Cuánto tiempo.
-Sí.
-¿Quieres subir a mi barco?
-No, que la última vez que me subí me tocaste una teta.
-Pues, por eso, mujer.
-Que no.
-Pues entonces vamos a matar unos ñus aquí al lado.
-No, que la última vez que me dijiste que me llevabas a un safari acabaste bebiendo ginebra con tus amigos en mi casa.
-¿Y te molestó?
-No mucho, pero uno de ellos me quiso hacer el amor cuando me quedé dormida.
-¡En serio!
-Sí, mira, nunca te lo había querido decir, pero ahora que sacas el tema, todos vosotros me debéis dinero.
-Estás haciendo de esta conversación algo incómodo, me dan ganas de vestirme, pedir la cuenta y marcharme.
-No, eso no, no te vayas, me da mucha vergüenza cenar sola, siempre noto que los camareros susurran sobre mí cuando se dan la vuelta.
-Eso lo dicen porque saben que yo tengo un barco y les da envidia.
-Qué estupidez acabas de decir, ¿cómo van a saber ellos que tienes un barco?
-Porque un día les llamé a todos hijos de puta y…
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