Cambio de planes: ya no voy en tren. Y no, no voy en avión, como hubiera deseado. Mis peores pesadillas se han cumplido y tendré que ceder al instinto de koala del que os hablé al comienzo de este post. ¡Qué bien en el autobús!¡Qué comodidad! Creo que hasta me tumbaré a echar un sueñecito…
¡Pero basta de lloriqueos! Si hay que ir en autobús, se va; si hay que ir en goitibera, se va, y si hay que ir de rodillas se va. Punto. Pasemos ahora al tema de la mochila. Muchos de vosotros estáis en mi misma situación y estaréis pensando qué tipo de mochila llevar. Os propongo cuatro modelos:
-Opción 1 o tipo MacGyver: consiste en ir a cuerpo gentil y contar sólo con una navaja multiusos (en mi ejemplo, un cortauñas multiusos). Es la opción para los más valientes.
-Opción 2 o tipo Labordeta: una mochila clásica a la espalda. Es la opción más cómoda.
-Opción 3 o tipo Interrail: mochila grande. Especialmente útil para los que creen que van a la guerra cuando pasan una noche fuera de casa.
-Opción 4 o tipo caracol: es la opción extrema y consiste en llevarse la casa a cuestas. Su gran inconveniente es que uno casi no puede ni moverse. Y en caso de volcar, no hay solución.
Personalmente, me decanto por la opción 2. ¿Y vosotros?
La fiebre por el Athletic no conoce límites. Pensaba que con la semifinal contra el Sevilla, con las colas para ver la Final en San Mamés y con la masiva inscripción en el sorteo de entradas de la Diputación lo había visto todo. Pues no.
La segunda opción fue la de poner el autobús. Pero literal, poner un autobús delante de la portería. Tampoco. Además de descarado, ya la ha usado el Chelsea y le ha salido mal. Y los árbitros, que suelen ser quisquillosos, seguro que ponían alguna pega.
Ya empezaba a frustrarme cuando, de repente, ¡eureka! Ya lo tengo. Seguro que recordáis la escena de ‘El silencio de los corderos” en la que trasladan a Anthony Hopkins de la prisión. Lo llevan atado con correas en una camilla y con un bozal para evitar sus instintos carnívoros. Es perfecto. No muy llamativo y rápido de aplicar. Imaginad a Iniesta y a Messi atados de esa manera. No se podrían ni mover. Insisto, es perfecto. ¿Que el árbitro pone alguna pega? Bahhh, he visto marcajes de Marchena o Ayala bastante peores y ahí siguen dando cera. ¿Os convence mi propuesta?
La Final la va a retransmitir Televisión Española, con lo que es seguro que vamos a tener que aguantar al siempre carismático y burbujeante Juan Carlos Rivero. ¿Alguien sabe por qué inclina la cabeza cuando está hablando? Nunca he sabido cómo ha llegado este hombre ahí, pero quizás el principio de Peter ayude a explicarlo. En fin…
El sábado, como todos sabéis, se disputó el partido entre el Real Madrid y el Barcelona. Hubo un hecho que me sorprendió enormemente (aparte, claro, de la exhibición del Barça): fue que la mayor parte de la gente celebró la victoria azulgrana.
“¡Arriba las manos, esto es un atraco!”, he pensado al enterarme de otra opción para ir a la Final. El precio, ¡2.088 euros de nada! Insisto, “¡arriba las manos, esto es un atraco!” 
En vista de que el Athletic iba ganando, decidí ver la segunda parte en un bar cercano a mi casa. Y descubrí algo muy interesante: que la culpa de todos los males del mundo la tiene el árbitro. 
