Recientemente, una página web que enlaza a descargas P2P llamada infoPSP, ha sido declarada culpable de delitos contra el copyright. La cosa era muy rara porque ninguna de las anteriores sentencias en casos similares habían sido favorables a la acusación y habían quedado en agua de borrajas. La razón de esto (venga, vamos a decirlo otra vez) es que el P2P, si no existe ánimo de lucro, es completamente legal. Lo raro de este caso es que el supuesto ánimo de lucro de infoPSP se debía a la presencia de banners publicitarios en la página. Banners que también salían en las anteriores que no fueron condenadas. La realidad, como siempre, supera a la ficción y la verdad sobre el caso da escalofríos. El webmaster de infoPSP se ha declarado culpable de algo que no es delito simplemente por miedo. Por miedo y por tener a una abogada sin conocimientos en la materia que decidió pactar con la acusación para evitar males mayores. El resultado es la primera sentencia contra el P2P favorable a las entidades de gestión de derechos de autor; una sentencia que, dicho sea de paso, sienta precedente judicial. Toda la investigación del caso ha sido magistralmente explicada por el abogado experto en propiedad intelectual David Bravo en su blog . Leedla. No tiene desperdicio.
El artilugio
Por Carlos Zahumenszky
El extraño caso de infoPSP
Internet, en pie de guerra contra la nueva Ministra de Cultura
Hace unos meses despotricaba en estas líneas sobre unas declaraciones del anterior Ministro de Cultura, Cesar Antonio Molina sobre internet y la “piratería”. En ellas criticaba lo que otros muchos habían dicho ya, que el señor Molina tiene la misma sensibilidad hacia las nuevas tecnologías que un higo chumbo. Debería haberme callado, porque hemos salido de Guatemala para entrar en Guatepeor. El Presidente del Gobierno ha tenido a bien renovar varias carteras ministeriales estos días. Una de estas carteras es, precisamente, la de Cultura, a cuyo frente ha puesto a Ángeles González-Sinde. Desde que se ha hecho público el nombramiento, internet se ha puesto en pie de guerra contra la decisión. La Asociación de Internautas ha elevado una carta al Gobierno en la que pide la “recusación” de la nueva ministra de Cultura, de la que considera que carece de “aptitud, imparcialidad y neutralidad” para desempeñar su cargo. Mientras tanto, más de 15.000 personas ya han firmado en un grupo de Facebook en contra de la designación de Sinde.
Como ya estoy hasta cansado de despotricar, simplemente voy a exponer determinados hechos y declaraciones relativos a la nueva Ministra:
-Antes de convertirse en Ministra ha sido la Presidenta de la Academia de las Artes y las Ciencias Cinematográficas de España (AACCE).
-González-Sinde también ha sido presidenta de ALMA (sindicato de Autores Literarios de Medios Audiovisuales), mientras que su padre, José María González-Sinde, fue fundador tanto de AACCE como de ALMA. Tanto el hermano de Ángeles González-Sinde como su tio pertenecen en la actualidad a AACCE.
-La Ministra es también administradora de dos empresas, una de ellas con domicilio social en su propio domicilio particular, cuyos objetos sociales se enmarcan dentro del los CNAE 9211 y 9212 (referidos todos ellos a actividades empresariales cinematográficas).
-En la última ceremonia de los Goya dijo: “Nos enseñaron que hay que seguir peleando. Peleando para que las descargas ilegales no nos hagan desaparecer, para que nuestros administradores comprendan que en el negocio de la Red no pueden ganar sólo las operadoras de ADSL, mientras quienes proporcionamos los contenidos, perdemos”
-En otra ocasión, dijo: “¿para qué necesitamos todos una línea de ADSL de no sé cuantos gigas? ¿Para mandar e-mails?”. ¿Querrá usted decir megas?, ¿no? Señora Ministra…
-Tras su nombramiento, Sinde ha comentado en una entrevista que uno de sus objetivos es “Ordenar ese espacio que es internet” porque, en su opinión, España está muy por detrás de otros países europeos en ese sentido.
Por todo esto, la Asociación de Internautas señala que existe un “claro conflicto de intereses entre las decisiones que debe tomar” y sus “intereses privados y/o profesionales”; y reclama la revocación de su nombramiento. En Facebook ya se la conoce como la Ministra “SINDEscargas” y, habida cuenta sobre sus declaraciones sobre el ADSL, no parece que tenga mucha idea de lo que son las nuevas tecnologías o para qué sirve internet.
Leo estos días en la prensa que en Japón acaban de comercializar una tarifa de internet de un giga por segundo (eso son 1.000 megas. Aquí la mejor conexión es de 20 o 24 megas). También leo que el Parlamento francés ha decidido dejar de apoyar las patochadas de su presidente y de su señora Carla “Odio internet y el P2P” Bruni y dar marcha atrás a la ley de los tres avisos. Después de ambas noticias leo el nombramiento de Sinde y ya veo que, a este paso, vamos a acabar todos más hundidos todavía en la prehistoria tecnológica. Y todo porque Zapatero le debe muchos favores a una industria cultural que, en el último año, ha recibido más dinero en subvenciones del que ha cosechado en taquilla. Una industria que sigue empeñándose en decir que la culpa de todo la tiene la piratería cuando en las redes P2P apenas hay cine español. ¿No será que demasiada parte del cine que se hace hoy en día por aquí no es más que un ejercicio de masturbación cultureta que sólo les gusta a los cuatro modernos que lo han rodado?. Pero tampoco voy a ser tan radical. La industria cultural española hace también series muy buenas como “Física y Química”. Soy yo, que no se apreciar la calidad porque soy un poco friki. Posiblemente igual de friki que los 1,4 milones de espectadores que dejaron de ver cine español el año pasado. Pero si vamos mal es por culpa de la piratería, no de los contenidos… De culo y cuesta abajo, señor Presidente. Lo que vamos es de culo y cuesta abajo…
Microsoft organiza el primer torneo Halo Wars
10.000 euracos, una televisión LG Scarlett de 42 pulgadas y una Xbox 360 edición especial Halo Wars que no saldrá a la venta. Todo eso es lo que se llevará el jugador que quede campeón en el primer torneo Halo Wars que organiza Microsoft estos días. El torneo se desarrolla en siete rondas clasificatorias que se llevarán a cabo el sábado 4 de abril en otras tantas ciudades españolas. Los ganadores de cada ciudad obtendrán un billete par a la gran final, que tendrá lugar el 11 de abril en Barcelona. Para apuntarse es preciso inscribirse en la web del torneo antes del viernes 3 de abril y la lista de ciudades donde se desarrollará el torneo es esta:
Viernes 3 de Abril a partir de las 11h
-Torneo Madrid: FNAC de Callao
-Torneo Valencia: FNAC de San Agustín
Sábado 4 de Abril a partir de las 11h
-Torneo Barcelona: FNAC de L’Illa y FNAC de Triangle
-Torneo Zaragoza: FNAC de Plaza España
-Torneo Marbella: FNAC La Cañada
-Torneo Madrid: FNAC de Parque Sur
-Torneo San Sebastián: FNAC Donostia
-Torneo A Coruña: FNAC A Coruña
¡Gracias, Telefónica!
Si hace un año me hubieran dicho que iba a escribir este post, probablemente hubiera pensado que el que me lo estaba diciendo estaba loco de atar, sin embargo así es. Los que seguís este blog probablemente hayáis leído mis desventuras con Tele2, que me tuvo un mes esperando a que me llegara un triste router. Hartito ya de todo, decidí darme de baja y contratar una línea nueva con Telefónica. Sí, lo se. Telefónica es el proveedor más caro con diferencia, pero a falta de alternativas rápidas en portabilidad, eran mi única esperanza de tener internet de una manera relativamente rápida. Pues bien. Firmé el contrato de nueva línea ADSL el miércoles 25 de marzo. Desde Telefónica me dijeron que un técnico se pasaría a abrir la línea y que el router llegaría en el plazo de una semana.
Dos días después, llamaron de la compañía para concertar cita con el técnico. Debo confesar que por poco se me caen las lágrimas cuando veo llegar al operario con el router debajo del brazo. Apenas una hora después ya funcionaba todo, el teléfono y el ADSL. Y aún diría más, como dicen Hernández y Fernández, el test de ADSL Zone prueba que la velocidad de la conexión es la misma que la que tengo contratada, no la mitad, como suele ser habitual en según que compañías.
Soy de los que piensa que Telefónica (como el resto de los operadores) debería bajar sus tarifas, que son de las más caras de Europa y no precisamente las mejores. Sin embargo, también creo que, igual que criticamos a alguien cuando lo hace mal, hay que felicitarle cuando lo hace bién. Señores de Telefónica: Mi más sincera enhorabuena. No sólo han cumplido su palabra, sino que además lo han hecho en un plazo más breve del previsto. Seguramente otros usuarios pueden sacar cantares de la compañía pero el servicio, al menos en lo que atañe a mi caso, se merece un 10. Como suele decirse, el lujo se paga por algo.
Foto: Contando Estrelas
iPredator, o cómo tirar 70 millones de euros a la basura
Permitidme ser agorero y empezar diciendo “Os lo dije, idiotas. Sabía que pasaría esto”. Esta interjección, con especial acento en el improperio, va dirigida a toda esa ralea de políticos aculturales, instituciones analfabetas funcionales, defensores del copyright de baratillo y empresas del buitreo que siguen creyendo que pueden ponerle puertas al campo.
Señores, se lo advertimos. Yo, desde esta humilde tribuna y otros desde las suyas, pero no hicieron caso. Las actuales leyes que intentan, por todos los medios, criminalizar el tráfico de archivos P2P, difundir la cultura del miedo a compartir y empurar bién empurados a niños por bajarse a Bisbalín no tienen futuro, ni sentido común, sobre todo esto último. Y no lo tienen por la simple razón de que internet esta lleno de gente “mala”. Pero no se trata de gente “mala” normal, se trata de individuos muy, muy “malos”, de esos que llevan escrito en la cartera “hijo de puta peligroso” como en Pulp Fiction. Individuos, en fín, con muchos más conocimientos técnicos que ustedes y con la motivación firme de utilizarlos para abrir una nueva puerta en cuanto ustedes cierran otra.
En esta ocasión, esa gente “mala” son los responsables de The Pirate Bay , un grupo de defensores de la libre compartición de archivos que acaba de anunciar iPredator. Se trata de un servicio de pago (cinco euros al mes) que consigue, ni más ni menos, que cubrir el tráfico P2P del usuario bajo una opaca y deliciosa capa de total anonimato. El servicio se pondrá en marcha a principios de abril y consigue que sea imposible rastrear la dirección IP de un internauta que se está descargando archivos piratas. Por supuesto, el servicio es mundial, y me encantaría ver por un agujerito la cara de la Bruni y de Sarkozy cuando descubran que su ley de los tres avisos, esa que ha costado 70 millones de euros a los ciudadanos franceses, no sirve absolutamente para nada. Ahora, la gente “mala” de The pirate Bay será la que se lucre con un negocio, la compartición de archivos, con el que los artistas y sus paladines podrían estar forrándose desde hace tiempo si supieran ver más allá de sus ombligos. Si este negocio de The Pirate Bay es legítimo o no para alguien que dice defender la libre compartición ya es otro debate.
Y no puedo evitar cabrearme como una mona, porque las medidas que inventan los de arriba, los de siempre, no tienen sentido. Porque se están gastando el dinero de los contribuyentes en una guerra sin sentido (como todas las guerras) cuando podrían gastarse ese dinero en ayudar a la gente que lo necesita o en educar a los más jóvenes en el respeto a la propiedad (intelectual) ajena. Porque se están dejando influir por artistas enrabietados de medio pelo y organizaciones privadas con ánimo de lucro que intentan, por las bravas, perpetuar un modelo de negocio que se agotó hace años porque no se atreven o no saben como cambiarlo. Porque lo único que van a conseguir es que el P2P sea cada vez más anónimo, con todo lo que ello implica. El chaval que se baja el último LP de Coldplay se alegrará un montón. Pero también se alegrará el indeseable social que comparte pornografía infantil con indeseables como él.
Por si alguien se lo pregunta, iPredator no deja ningún tipo de rastro sobre los datos que encubre, así que es imposible que la justicia obligue a The Pirate Bay a revelar una IP o un nombre de usuario, sencillamente porque no quedan registrados. Seguro que lo que sí pueden hacer es obligar a este grupo a cancelar el servicio, pero ya da igual. La tecnología para hacerlo está ahí y será cuestión de tiempo que sea de libre acceso y gratuita…
¿Y ahora qué vais a hacer?… ¿Promocionar una ley que prohiba el uso de internet en su totalidad? Seguro que los grandes dictadores, retrógrados y reaccionarios de la historia estarían orgullosos.
Fuente: Torrent Freak
Un frikazo se hace implantar una memoria USB en el dedo
El tipo de la foto no es ningún gótico flamígero lánguido y adicto al litio… o puede que si, nunca se sabe. En fín. El tipo se llama Jerry Jalava, es oriundo de Finlandia y programador informático de profesión. El caso es que el bueno de Jerry se estampó contra un ciervo con su moto. Tan curioso accidente derivó en la probable muerte del ciervo (extremo este no confirmado) y la pérdida del dedo anular de Jerry. Nuestro protagonista fue operado de urgencia en un hospital finlandés donde le implantaron una prótesis de látex para suplir su carencia digital. Pero hete aquí que los médicos, que debían ser unos cachondos, le sugirieron al paciente dar algún uso útil a la prótesis como, por ejemplo, instalar una memoria USB.
Dicho y hecho, con esta maniobra, Jerry Jalava se ha convertido en el primer hombre del mundo en poder almacenar datos en la punta de su…. Dedo. La unidad, de dos gigas, es desmontable e intercambiable a fín de poder ampliar su capacidad en caso necesario.
A mi todo esto me lleva a cuestionarme varias cosas. ¿Cómo se las apañará Jerry para ir a hacer pipí cuando esté en mitad de una transferencia de datos? ¿Se llevará el portátil? Pero… ¿Y si Jerry tiene un sobremesa? ¿Se implantará la novia de Jerry un puerto USB en algún sitio? ¿Qué tipo de profilácticos utilizarían entonces?… ¿Belkin? ¿Qué se habrá implantado el ciervo?… En fín, la foto da un poco de grimilla pero Jerry asegura estar encantado. Y vosotros, si tuvierais la mala suerte de haber perdido un dedo y pudierais poneros otra cosa en el muñón sobrante ¿Qué os pondríais?.
Foto: Jerry Jalava
Conectarse a internet con Tele2. ¿Por qué pagar más?
Las fechas del siguiente diario de bitácora son aproximadas. Se ruega comprensión con el autor, cuya estabilidad mental después de dos meses sin internet se ha visto severamente perjudicada.
16 de febrero: Después de un mes de infructuosa búsqueda y sin más conexión a internet que esporádicas visitas a locutorios pakistaníes o cafeterías con wifi, por fín encuentro una vivienda en la capital del reino que no parece una pocilga o un piso-patera.
20 de febrero: El piso tiene internet con Tele2. Por ahorrar tiempo, decido mantener esa conexión cambiando el titular. Llamo a la compañía para cambiar los datos.
21 de febrero: En la última reforma, el router Wifi de la casa fue sustraido. El dueño de la vivienda llama a Tele2 para solicitar otro. En Tele2 aseguran que el envío tarda entre 7 y 10 días laborables.
26 de febrero: Vodafone (Empresa dueña de Tele2) me envía por carta el contrato para cambiar los datos del cliente. El nombre, el apellido, la dirección y el teléfono de contacto para enviar el router están mal. Llamo a Tele2 para pedir que lo cambien todo. Me dicen que espere a que me envíen el contrato corregido para reenviarselo.
3 de marzo: Han pasado 7 días laborables y llamo de nuevo a Tele2 para ver que pasa con el router. La operadora me explica que se ha retrasado por problemas logísticos. La comento, de paso, que el teléfono de contacto para el envío que figuraba en el contrato estaba mal pero llamé para cambiarlo. Sorprendentemente, el cambio nunca llegó a efectuarse. La operadora lo corrige, o eso parece.
6 de marzo: Me llega el contrato corregido. La dirección y el teléfono de contacto siguen mal. Empiezo a sospechar que en el departamento de contratos de la empresa tienen trabajando a un rebaño de chimpancés furiosos. Llamo a Tele2 para solicitar que, por sus muertos, pongan bién el teléfono, que si no, no van a tener manera de avisarme cuando llegue el router.
8 de marzo: compro un teléfono para, por lo menos, aprovechar las llamadas grátis a fijos de la línea y no tirar tanto de móvil. Descubro que no hay línea. Conecto un filtro ADSL y nada. Llamo a Tele2 y el Departamento técnico me informa de que las llamadas de la compañía se realizan mediante voz sobre IP y que, sin router conectado, tampoco hay teléfono. Maravilloso…!!
9 de marzo: Mi mosqueo va en aumento. Pregunto en Telefónica cómo se hace el cambio de línea por si acaso. El tipo de Telefónica me comenta que las portabilidades tardan entre un mes y un mes y medio porque (sic) “las operadoras lo retrasan todo lo que pueden”. El alta nueva cuesta una pasta gansa y la única oferta sin cuota de alta es de 65 euros mensuales por 6 Mbs de conexión.
11 de marzo: La señorita de Tele2 me asegura que han puesto una notificación de urgencia en el caso y que el router ya está en manos de Seur. Llamo a Seur y, me dicen que ellos no tienen constancia de ningún router ni de nada. Llamo de nuevo a Tele2 y me dicen que no me preocupe, que el router llegará antes del día 14.
12 de marzo: Llamo otra vez por si acaso. Un operador de Tele2 me informa de que el Router ya ha sido enviado pero que no había nadie en el domicilio y lo han devuelto. Cuando le pregunto como es que a mí nadie me ha avisado, descubro que el teléfono para dar el aviso sigue estando mal. Sorprendentemente, la dirección de envío también sigue incorrecta. Los chimpancés debían tener un mal día…
13 de marzo: Escribo estas líneas desde una cafetería con Wifi. El operador de Tele2 me aseguró que hoy me llamarían para enviarme el router, así que no me despego del móvil. Por si acaso, he reservado dinero para cambiarme a la primera compañía que me jure sobre la biblia que me pueden activar la conexión en un día. Curiosamente, por ese dinero también puedo comprar un arma de fuego. La opción me atrae sospechosamente.
16 de marzo: Sin novedad en el frente. Vuelvo a llamar a Tele2 y otra telefonista me comenta que era imposible que el router llegara el sábado 14 porque la mensajería no trabaja los fines de semana. Si eso es cierto, el operador con el que hablé el viernes o no tenía ni iedea o me mintió vilmente. No se muy bién a quien creer. Por inercia, vuelvo a preguntarle si el teléfono de contacto para el envío está bién y ¡sorpresa!, sigue estando el número viejo. Le pido amablemente a la señorita que teclee el número correcto. Es la sexta vez que solicito ese cambio. La voz al otro lado de la línea me asegura que me llamarán para la entrega hoy, el martes o el miercoles como muy tarde. Después de la llamada vuelvo a bajar al locutorio para averiguar en Wikipedia si los chimpancés son capaces de retener números de nueve cifras. Efectivamente y no. No son capaces. Me lo temía.
19 de marzo: Una señorita de Vodafone (¿?) me llama para comentarme que han recibido una incidencia de un router no recibido. Me comenta que no me preocupe, que han dado el aviso al correspondiente departamento técnico para que me entreguen el router. Me dicen que me llamarán el día 20 para concertar la entrega aunque, debido al puente, lo más posible es que lo entreguen el sábado o el lúnes a más tardar.
21 de marzo: Cri-cri, cri-cri, cri-cri…
25 de marzo: Vuelvo a llamar a Tele2, la telefonista me comenta que el router fue enviado el lúnes 23 pero que nadie cogió el teléfono. Por si a algún lector poco perspicaz lo duda., el lúnes no recibí ninguna llamada de Tele2. Le comento amablemente a la señorita que me pase con el departamento de contratos para cursar la baja. Otra telefonista me pregunta por el motivo de mi decisión. Consigo no cagarme en sus muertos a costa de un doloroso mordisco autoinflingido en la lengua. La señorita insiste diciendo que, si lo deseo, pueden hacerme un descuento del 50% en la factura de aquí a julio y reenviarme el router hoy, que me llegaría en un plazo de 7 a 10 días laborables. Le respondo que eso mismo es lo que me dijeron el 21 de febrero y que, por favor, proceda a cursar la baja antes de que me enfade más. Esa misma mañana me voy a Telefónica y solicito un alta nueva con ADSL de 6 megas. El alta es grátis, los tres primero meses sólo pago unos 40 euros que después subirán a 60 y el router es un triste monopuerto, así que me buscaré la vida para conseguir uno por ahí. Aún así creo que es el dinero mejor invertido de mi vida.
En la publicidad de Tele2 utilizan el slogan: “¿Por qué pagar más?”. En el último mes he averiguado la respuesta a esa pregunta: “Para obtener un servicio digno”. Ya no un buen servicio, o uno más o menos decente, simplemente uno que funcione. Espero que ahora que Vodafone se ha hecho con Tele2 Comunitel pueda poner algo de orden en ese circo. También cruzo los dedos para no tener que empezar otro post dedicado a mis nuevos amiguitos de Telefónica.
La cobertura telefónica, la velocidad, el tocino y el chacachá del tren…
Seis y media de la tarde en un tren con destino a Madrid. Hacía mucho tiempo que no me aventuraba a entrar en ningún medio de comunicación en el que figurara la leyenda Renfe y me he quedado francamente sorprendido de cómo ha cambiado el cuento. Más parecidos a aviones que a las cafeteras con ruedas que recordaba, los Alvia que cubren el trayecto Bilbao-Madrid son limpios, espaciosos y disponen de detallitos realmente amables como enchufes en los que recargar el portátil o el móvil. En cuanto a los tiempos, el convoy sólo puede alcanzar su velocidad de crucero una vez pasa Valladolid. Hasta esa estación, el trazado de las vías es tan arcaico y absurdo que la velocidad es probablemente la misma que alcanzaban los trenes de postguerra y el Alvia se mueve como lo haría un atleta si le pusiéramos unas Converse de cuadritos, molón pero ineficaz. Probablemente este asunto sea responsabilidad de alguno de esos seres a los que llaman políticos al que le deseo, con todo mi cariño, unas buenas hemorroides que le duren hasta que solucione el problema.
Con velocidad o sin ella, el Alvia es bastante puntual y su servicio satisfactorio. El problema tecnológico del tren es otro, concretamente, la cobertura de telefonía móvil. Nada más empezar el viaje, la señal de los teléfonos comienza a oscilar con el dulce vaivén de aquella canción casposa de los 60. El GPRS se confunde de estación y acaba perdido en Quintanílla de Onésimo, los 3G se van al vagón cafetería a tomarse unos copazos con las barras de cobertura y el HSPA se nos despolla de la risa en el andén mientras se despide con un pañuelito. A partir de ese punto, las llamadas se interrumpen cada dos por tres, la cobertura viene y va a su antojo y sólo en las estaciones o cerca de grandes núcleos urbanos se consigue tener una comunicación fluida. Da igual con que compañía telefónica estemos. Les pasa absolutamente a todas. Ante este singular inconveniente, uno podría sospechar que el trazado de la línea está pensado para discurrir por los rincones más oscuros, primitivos y olvidados de la geografía española pero no. El Alvia Bilbao Madrid baja prácticamente en línea recta y atraviesa poblaciones como Valladolid, Burgos o Segovia. En cualquier caso, las operadoras llevan ya años cacareando a los cuatro vientos que la cobertura telefónica móvil es prácticamente absoluta en el territorio nacional. Pues va a ser que no. Puedo entender que no haya cobertura en una aldea perdida de la serranía de Gredos pero no me parece de recibo que ocurra lo mismo en una línea geográfica por la que pasan, cada día, miles de personas que apenas pueden enviar dos sms a sus seres queridos en vez de los quince diarios a los que están acostumbrados. No estaría mal que alguien pensara en poner repetidores en lugares estratégicos a lo largo de la vía. Sobre todo teniendo en cuenta la cara de incipiente mosqueo que tienen todos los pasajeros que llevan el móvil en la mano o el portátil en la bandeja del asiento. Ellos lo agradecerán, y mis endorfinas interruptas cada dos por tres también.
Foto: Jon_NTX
Escaleras de artesanía para perros malcriados
Mira que uno lleva años y años rebuscando en internet y todavía encuentra cosas que le sorprenden. Es el caso de una página web llamada Carmen Steps. Carmen es una chihuahua y su propietaria constató, ¡Oh, dolor, oh campos de tristeza!, que su amada perrita, de tan canija y vetusta que era, no era capaz de subirse al sofá.
Comoquiera que subirse al sofá y llenarlo de pelos es la obligación moral de todo perro que se precie, la buena señora diseñó una escalerita a medida para que su mascota pudiese engorrinar los sitios en los que, por su condición de perro, no debería estar. Así nació Carmen Steps , una web en la que podeis gastaros una pasta gansa en comprarle una escalera con rellano y barandilla de madera a vuestro perro. Los precios de los modelos más básicos rondan los 140 euros pero hay auténticas obras de artesanía que no bajan de los 300 e incluso se pueden encargar a medida de nuestra casa.
Se me ocurre que también podrían inventar alfombras con una gran x y la inscripción “perros, orinar aquí” y vajillas con una porción de distinto color en la que poner parte de nuestra comida para que el perro se la coma cómodamente desde su posición privilegiada en la escalerita Carmen Steps. Tampoco descarto la comercialización de pantuflas con olor a bacon y mobiliario confeccionado en hueso sintético, para que el animalito roa con fruición y alegría. Sigo pensando que hay seres humanos que, hoy en día, estarían mucho mejor si hubieran recibido su dósis de “ostialidón forte” cuando aún estábamos a tiempo. Os dejo con un vídeo de la buena señora, su perrita y sus creaciones.
El Press Kit: Un moco verde, por favor, agitado, no revuelto
Ya ha pasado otro año y, como este es el primer post de 2009, me parece feo no desearos a todos un feliz y tecnológico año nuevo. Gracias por leer y sufrir este blog y esperemos que el año que entra me permita actualizar El artilugio como es debido, cosa que no siempre es posible…
Dicho esto, vamos a entrar en harina comentando uno de esos paquetes sospechosos que a veces llegan a la redacción con la excusa de presentar un nuevo juego o dispositivo. Se trata del kit de prensa del último lanzamiento de Activision: Crash Bandicoot: Mind over Mutant, que en castellano ha sido felizmente traducido como “Guerra al Cocomaníaco” (Mi más sincera enhorabuena al traductor).
Nada más llegar a la oficina, descubrí algo que ya me puso un poco sobre alerta. El paquete estaba plagado de pegatinas que decían: “este lado hacia arriba” y además, estaba húmedo. Hay pocas cosas en este mundo que sean agradables o divertidas en estado húmedo y los paquetes postales, desde luego, no son una de ellas. Al abrirlo, encontré la caja que veis en la imagen, más húmeda todavía, y con una especia de abertura en su parte superior y la frase: “Mete la mano para descubrir al nuevo nemigo de Crash”. Yo seguía teniendo la misma sensación que Flash Gordon cuando tuvo que meter la zarpa en aquella madriguera en la que habitaba un bicharraco venenoso que sólo picaba según el hambre que tuviera pero obedecí. Entocés comprendí la gracia del envío, que era a su vez su desgracia. En el interior había una taza que, en su momento, había estado repleta de blandiblup verde.
Desgraciadamente el mensajero que trajo el paquete no debió de fijarse mucho en las pegatinas de advertencia o no cayó en la cuenta de que el paquete era uno de esos, tan habituales por otra parte, que lleva líquidos sueltos en taza en su interior. Que tipo tan poco ocurrente.
No hace falta que dé muchas más explicaciones. En el traslado, el blandiblup había decidido campar por sus respetos engorrinando alegremente el juego, la taza, los documentos en papel y el CD de pensa. El juego y su carátula se salvaron después de un concienzudo lavado y de secarse un par de horas encima del radiador. Desgraciadamente el moco verde se cebó con especial inquina en el CD de prensa, arrancando la película protectora y volviéndolo ilegible. Menos mal que nos queda internet.
Algunos profesionales multitarea de la comunicación son especialmente hábiles en ganarse toda mi atención cón solo un par de palabras. El resto tienen que recurrir a trucos sucios, pero no imaginaba que pudieran serlo tanto. ¿Qué cadena de razonamientos lleva a un tipo del departamento de márketing a enviar mocos verdes en libertad a los medios de comunicación? Entiendo que sorprender a un periodista para que preste más atención a lo que le tienes que contar no es tarea fácil, pero es que, después de esto, lo siguiente que me espero ya es el bicharraco de Flash Gordon vestido de lagarterana y envuelto para regalo. Y lo peor es que algún día lo recibiré. Menos mal que el juego, publicado para Xbox 360, es realmente bueno.
