I love Esca$$i: Un jinete y 15 yeguas… percheronas

No puedo con la Visa, digo… con la vida. Si os gusta la casquería, entonces disfrutaréis con las chonis oxigenadas de ‘I love Escassi’. De hecho, son como las gambas, se les puede aprovechar todo menos la cabeza. Vaya “jacas”. Y yo que después de ‘Granjero busca agujero’ creí haber tocado fondo… Menudas candidatas le han puesto al ex de Lara Dibildos y ex Superviviente para que elija a la mujer de su vida. Viendo el percal, yo casi que con eso me hago 5 grupos de ‘Señoras que…’ para el Facebook. Que él tampoco es una maravilla, de acuerdo, pero no creo que el nuevo ‘soltero de oro’ vaya a dejar su presunto alto standing para casarse con una panadera…

Primero comienzan con unas fotos de él desnudo, en plan “regalo de los Dioses” y luego entra la careta tipo película de James Bond… esto es muy fuerte. Él pavo va de galán, más subidito que Nova en un concurso de travestis y no se da cuenta de lo ridículo que resulta verle tan pijo, tan seguro de su porte y con esa mirada de superioridad hacia las candida-tas, aunque de cándidas no tienen nada… ARGGGGG, para mí que le han endosado a las que no pasaron los casting de ‘Granjero busca esposa’…

Se han presentado 1500 tiparracas y el que pudo haber ganado ‘Supervivientes’ de no haberse lesionado en la isla, tendrá que ir eliminando a las candidatas después de mantener varias citas con ellas… Qué tierno… El amor a la carta, que podríamos llamarlo, entre 15 chicas solteras y divorciadas, algunas con hijos, empresarias, universitarias, modelos, deportistas, directoras de Marketing, profesoras y arquitectas de 18 a 48 años.

El programa es una réplica de ‘Age of love’, un formato que triunfa en USA (dónde sino) y en el que se basó Jason Priestley para hacer una tv movie bastante lamentable. En el avance ya se aprecian un par de peleas entre las chonis y unas escenas subidas de tono. Así me gusta. Carnaza, después de ‘Fresa Ácida’ y ‘Vuélveme Loca’ no esperaba menos de la cadena de Fuencarral. Es que lo estoy viendo y me estoy tronchando, de momento le han presentado a las más caballona, con la cara que parece una paella y más pintadas que una cajera de El Corte Inglés… Primero le soban, luego le ponen ojitos… Y el pobre con cara de “yo a éstas no les meto ni miedo”. ¡Dios! Una de ellas está en tanga!!! Pero qué invento es este? Ahora le va a hacer un masaje “especial” ¿en bikini? Si estaban a punto de cenar… Otra cosa… ¿por qué todas me recuerdan a Donatella Versace o la hermana morena de Chonchi Alonso? Viva el lamé, el estampado de Los Telares, las tetas bien “apretás” y el morro peor operado que el de Toñi Salazar, de ‘Azúcar Moreno’. Pero si ya se llaman entre ellas lobas y se acusan de competencia desleal… Pobre Esca$$i, cuánto amor veo en el ambiente…

Hasta dónde serán capaces de llegar las concursantes… no lo sabemos, ¿habrá edredoning? ¿Se pelearán por él como Indhira y Carol? Lo que sí podemos intuir es que después del reality (que lleva grabado unos mesecitos) parece que Alvarito no se ha quedado con ninguna (y si la eligió… ya no están juntos…) porque a él se le ha visto con la ex mujer de Guti, Arantxa de Benito, tonteando en la noche madrileña… Ahora, que yo esto no me lo pierdo. Si el jinete quier montar, yeguas no le van a faltar en este programa, ahora, cuál es la más percherona, eso está por ver…