Sara Montiel muere y yo lo único que recuerdo es la trémula imagen de una Marujita Díaz vieja, decrépita, temblorosa, con un turbante de leopardo, reptando hacia la casa de la que fue “su mejor amiga” (o su “mayor enemiga”), llorando a moco tendido para darle el último adiós.
¿Realmente está Maruja tan afectada? ¿O es el papelón de su vida? Yo recuerdo un par de peleas en el desaparecido ‘Dolce Vita’ (Telecinco) y algún otro plató de televisión que rayaban lo ridículo. Una vez Sara le echó en cara a Marujita que le copiaba los papeles y que, cuando Sara hacía la película tal, Maruja entonces grababa la película cual, de idéntica temática. Vamos, un ‘Qué fue de Baby Jane’, pero más bizarro, en el que Maruja le respondía que ella había sido la primera en liarse con un cubano (Dinio) y que Sara, años después, había corrido a imitarla haciendo lo mismo con Tony Hernández. La una decía que la otra le daba pena, que se avergonzaba de ella cada vez que la veía arrastrándose por las revistas… vamos ¡un esperpento!
Todos hemos visto y escuchado cómo se las gastaban las dos eternas rivales. Pero también es cierto que han sido amigas, puesto que Sara, tras la muerte de su hermana Elpidia, ha pasado temporadas en casa de Maruja y viceversa. Entonces, dónde estaba el show y dónde comenzaba la amistad. Mi amiga Soraya dice que todo esto le recuerda al sepelio de Rocío Dúrcal, en cuyo funeral Carmen Sevilla, que no se hablaba con José Manuel Parada desde que ocupase su sofá en ‘Cine de Barrio’, fue persiguiendo al presentador por todo el cementerio gritando “¡Vamos a reconciliarnos por la Dúrcal, por la Dúrcal!”.
Lo de mostrar aflicción en los funerales para salir en la foto es más viejo que la propia Marujita Díaz. Por eso me extraña tanto que, a estas alturas, la ‘abuelita Charleston’ haya fingido tal conmoción al enterarse de la muerte de ‘La reina del Chantecler’. Y lo que nos quedará por ver. El féretro se ha exibido por la Gran Vía madrileña para que los miles de fans de Sara le den su último adiós pero, al llegar al cementerio, ha sido Giancarlo Viola (el exnovio de Saritísima) quien ha robado el protagonismo a Thäis y Zeus abrazándose al féretro exhibiendo su dolor.
Pero si volvemos a comparar la trayectoria de las dos artistas, nos encontramos con la historia de dos mujeres bellísimas, que se labraron una carrera en el cine (una con mayores éxitos que la otra), y que como buenas artistas fueron (o lo aparentaron) rivales hasta la muerte. Sara vivió romances con Severo Ochoa (según ella) o Hemingway y Marujita rechazó a un jeque o príncipe que se había enamorado perdidamente de ella. Sara tuvo cuatro maridos, entre ellos Anthony Mann y Pepe Tous. Maruja tuvo dos (Espartaco Santoni y Antonio Gades), se trajo a Dinio y a toda su prole, y Sara se casó con Tony Hernández, un fan de 39 años que, según ella, se ponía sus pelucas y su pieles para pasear por casa. El matrimonio duró menos de un año. Y mi amiga Ainhoa lo recuerda tan fugazmente que hoy me ha preguntado si el cuarto marido de Sara, “el cubano” había muerto ya.
De la vida profesional de Sara Montiel lo sabemos todo: Fue a México por recomendación de su entonces pareja, el “maestro” Miguel Mihura. De allí dio el salto a Hollywood. Fue la primera actriz en cobrar un millón de dólares por película (antes, incluso que Liz Taylor) y regresó a España convertida en una estrella. Cuando nadie apostaba por el cuplé ella lo encumbró protagonizando la película más taquillera de la época, ‘El último cuplé’. Vendió miles de discos, cantó de manera sensual “Fumando espero”, burlando la censura de la época y, como una gran diva de la canción y el cine, se recluyó en su mausoleo madrileño, un piso de lo más barroco, con fotos y cuadros de su etapa de oro.
Así vivió sus días la Norma Desmond cañí. Protagonizando de vez en cuando algún excéntrico episodio en televisión y realizando la mejor parodia de si misma, con sus largas uñas, su barnizado maquillaje, las ostentosas joyas, las túnicas, las pieles y por supuesto los habanos. Es lo que tiene ser una estrella.
Ahora sí que hemos perdido la cabeza. El circo protagonizado por Belén Esteban y Lydia Lozano ha sido demasiado. La de San Blas, en proceso de recuperación, protagonizó el espectáculo más vergonzoso de su carrera en ‘Sálvame Deluxe’. Algo que se veía venir, porque el propio Jorge Javier Vázquez reconoció que durante la entrevista, su compañera Belén había ido “cuesta abajo y sin frenos”. Pero también planteaba una duda interesante: “¿Cuándo debíamos haber parado la entrevista?”. No hizo falta pararla. Cuando Belén no pudo más, reconoció que “a lo mejor debería abandonar ‘Sálvame’”. Se levantó, se quitó el micrófono (como tantas otras veces hemos visto hacer a colaboradores e invitados) y abandonó el plató en medio de una brutal pelea.
Tal vez no estaba preparada para reaparecer. Ahora mismo Belén Esteban es débil y no tiene la cabeza en su sitio. Pero eso daba igual. Habían robado en su casa y eso había que rentabilizarlo. Ella misma confesó que muchas de las veces que se ha sentado en el programa a hablar de su vida era porque se lo habían pedido desde la dirección de ‘Sálvame Deluxe’ por carecer de invitados. Pero esta vez no debió acceder.
La entrevista comenzó con una espectacular Belén entrando en el plató de la mano de Jorge Javier. La primera parte fue bien, ella relataba los aspectos del robo en su casa de Paracuellos del Jarama (hasta donde le permitía la investigación policial), pero cuando entraron en escena el resto de colaboradores, la Esteban se vino abajo.
Primero acusó a Kiko Matamoros. Dijo que se sentía insegura porque él decía siempre que el público no aplaudía cuando ella entraba en el plató. Dsepués cargó contra María Patiño. Belén reconoció que ha vendido toda su vida, incluso reconoció que ésta pudiera tener interés para los espectadores, pero confesó sentirse incómoda con el hecho de que siempre se estuvieran aireando sus miserias. Patiño le espetó “la culpa es tuya, has vendido todo”. Y ahora no recuerdo cómo terminaron hablando de que le molestaba que dijeran que ella mantenía a Fran, su exmarido.
Ese fue el detonante. Patiño le echó en cara que Fran era un mantenido porque ella le obligó a dejar el bar en el que trabajaba y Belén, para defenderse, metió en el embrollo a Lydia Lozano: “Lydia también mantiene a su marido y a ella nadie le dice nada”. Uy… Tras aquellas palabras debió abrirse la tierra bajo el plató de Telecinco. Lydia, que estaba en la sala de invitado preparando la siguiente entrevista (al hermano de María José Campanario), entró como una furia arrasando con todo a su paso, entre llantos y gritos: “Mi marido hace unos proyectos maravillosos, ha hecho casas de personas muy importantes, pero nunca me habéis preguntado por él”. No tenía porqué justificarse, pero decidió hacerlo. Y el volumen subió más aún. Kiko Hernández trató de apaciguar a Belén, sin éxito. Y las dos colaboradoras se echaron mierda sobre sus respectivos esposos. Lydia: “al menos mi marido no está en un proceso de rehabilitación”. Aquello fue el colmo. Belén contra Lydia y Lydia contra Belén.
Cuando la Esteban abandonó el plató, completamente fuera de sí, todos estuvieron de acuerdo en que su comportamiento había sido muy inapropiado y desacertado, pero nadie se planteó zanjarlo mientras los audímetros subían estrepitósamente. ‘Sálvame Deluxe’ triunfó en la noche del viernes gracias a la espectacular bronca de sus colaboradoras hasta conseguir un 17,7% de share. Sólo Lydia Lozano tuvo razón en una de las cosas que gritó tras el portazo de Belén: “¡Y si no estás bien, quédate en tu casa!”.
Agur querida Mariví Bilbao. Tus vecinos de Montepinar no te olvidan (y los espectadores tampoco)
Mariví Bilbao es muy grande. Y hablo en presente, porque para mí no se ha ido, ni se irá jamás. Mientras existan sus películas, series y cortometrajes seguirá habiendo Mariví para rato. Para algunos será la indefensa viejecita de ‘Marujas asesinas’, para otros, la temperamental Marisa de ‘Aquí no hay quien viva’, y para los más jóvenes, la Izaskun de ‘La que se avecina’.
Ha sido una secundaria de lujo, con 26 largometrajes y 22 cortometrajes. Una cómica excepcional que, cuando fue nombrada pregonera de las fiestas de Bilbao en 2006, pronunció el pregón más corto de la historia: “¡Pasadlo de puta madre!”
Para Mariví Bilbao-Goyoaga el cigarrillo fue casi como una prolongación de sus dedos. Recuerdo que, para una entrevista que le hicimos en un programa de televisión, tuvimos que desconectar la alarma antiincendios para que no saltasen los detectores de humo, porque ella no estaba dispuesta a privarse del placer que experimentaba fumando. Era la Bette Davis bilbaína. Incluso cuando pronunció el mencionado pregón hubo que hacer la vista gorda para que pudiera fumar en el interior del Teatro Arriaga de Bilbao.
¡Y qué gracia tenía! En una ocasión nos contó en directo que se ponía tan nerviosa antes de actuar que tenía que ir al lavabo antes de grabar una escena: “Un día me van a tener que hacer transfusiones de mierda”, dijo entre humo y carcajadas.
También tuve el privilegio de conocer a su marido, el periodista Javier Urquijo, en los inicios de mi carrera periodística. Murió en el año 2003 y la propia Mariví nos explicó que la grabación de la serie ‘Aquí no hay quién viva’ (que comenzó en el año 2004) le había ayudado a superar la pérdida.
Ahora nos vienen a la mente las frases escritas por los guionistas, que tan magistralemente recitaba: “¡Pescadero, cabrón!”, “¡Bombazo informativo!”, “¡Concejal, hijo puta!” o aquel “¡Radio patio 24 horas!”, todas ellas con el trujas en la mano. Marisa, en ‘Aquí no hay quien viva’, le daba al chinchón y jugaba al bingo. Era descarada, cotilla, peleona, y siempre renegaba de su Manolo. Pero Izaskun era pizpireta, espabilada, lianta y ex mujer de Maxi, el portero, según el primer capítulo de ‘La que se avecina’.
Recuerdo uno de los últimos guiones en el que Gemma Cuervo (Mari Tere) se quedaba encerrada en el ascensor y Mariví gritaba desde fuera “¡Mari Tere, tengo una noticia buena y una mala! ¡La buena es que nos han dado el crédito, la mala que al lado del banco había un bingo!” JAAAAAAAAA todavía me estoy riendo solo.
Hoy en Euskadi las redes sociales hablaban de la imputación de la Infanta Cristina. Unos minutos más tarde, tras conocerse la noticia de la muerte de Mariví Bilbao, Facebook y Twitter sólo hablaban de la desaparición de la actriz bilbaína. Eclipsando completamente el asunto anterior. Hoy Alex de la Iglesia (para quien ya hizo un papel pequeñito en ‘La Comunidad’) ha desvelado que trató de contar con ella para su nueva película, ‘Las brujas de Zugarramurdi’, pero que ella declinó la invitación por no sentirse con fuerzas. Me hubiera gustado verla. Sus compañeros de las comunidades de vecinos de Mirador de Montepinar y Desengaño 21 han lamentado su pérdida hablando maravillas de ella, todos los actores y periodistas vascos han recordado las múltiples entrevistas que Mariví les concedió. Su muerte no ha dejado impasible a nadie. Desgraciadamente, la noticia que hoy ha dado Radio Patio es muy triste: Mariví fallecía en su casa de Bilbao a los 83 años. Y hoy yo, al igual que muchos admiradores, seguro que hemos fumado un cigarrillo a su salud. Goian Bego.
Falete no defrauda. Esa es la conclusión a la que he llegado después de ver ‘Splash’. El cantante se rio de sí mismo haciendo chistes sobre lanzarse “a lo bomba” o su llamativo bañador. Era la estrella indiscutible y por eso saltó el último. Más de 5,4 millones de espectadores vieron su lanzamiento (41,4% de cuota de pantalla). Aunque para eso hubo que esperar, puesto que fue una gala lenta y densa, cargada de valoraciones de jurado y de los propios compañeros. Algo que podía omitirse perfectamente. Igual que la segunda ronda de saltos.
Con un Arturo Valls muy risueño pero algo cargante, anoche se estrenaba con éxito en Antena 3 ‘Famosos al agua’. Un formato idéntico al que Telecinco estrenará en dos semanas. El espacio de Antena 3 registró un 26,4%, frente al 16,5% que obtuvo ‘Gran Hermano’ en la cadena de Mediaset.
El programa es largo y pesado, pero hay que reconocer que engancha desde el primer minuto. Hay quien lo verá por los cuerpos esculturales de Daniela Blume o Elisabeth Reyes, cuyos bikinis dejaban muy poco a la imaginación, casi como el microbañador de natación que eligió Gervasio Deferr, que realizó el mejor salto de la noche con un doble mortal y caída de cabeza. Pero sin duda los más carismáticos fueron Toñi Salazar, de Azúcar Moreno, y Falete. Por dos motivos: Sus bañadores, de leopardo el de ella, de volantes (y por supuesto de mujer) el de él; y por sus sencillos saltos, que a mí personalmente me recordaban a los de Karmele Marchante, Rosa Benito, Tony Genil y Juanito ‘El Golosina’ del helicóptero en ‘Supervivientes’.
El momentazo de la noche fue ver a Arturo Valls en el sketch de natación sincronizada. ¡Pero si solo le faltó lanzarse al agua! Cosa que yo hubiera hecho (todo por el share). Él sí que tiene valor para cantar como Rihanna, Marta Sánchez o Shakira en ‘Tu cara me suena’ y después para ponerse el bañador de la sincronizada.
Entre los saltos más arriesgados, por supuesto el de Gervasio, pero también los de la Blume y Juan José Ballesta (el único en saltar desde los 10 m de altura). Y después Miki Nadal y Elisabet Reyes que hicieron lo que pudieron muy dignamente. Pero es que lo de Falete y Toñi fue tan maravilloso que me da pena que no hayan saltado juntos como prometieron. Yo ya los imaginaba lanzándose de la mano desde el borde de la piscina (porque más arriba les daba miedo), con idénticos bañadores de strass, leopardo o lurex.
Pero lo que más me molestó fue la intervención del omnipresente Santiago Segura, ya está, ya lo he dicho. Es que el pobre es como Dios, está en todas partes, y por supuesto, en todos los talent shows de Antena 3. ¿Seguro que no participó también en ‘El número 1′? Y si hablamos del jurado tenemos que mencionar a Guti, que debe saber mucho de saltos, porque sino no me explico su presencia en ‘Splash’, y que iba vestido, como bien describió Segura, de Filemón. Ana Tarrés ejerce de mala “malosa”, o por lo menos es la más exigente, pero claro, para eso era la entrenadora de la Selección de Sincronizada… espero que no acabe con los concursantes como con sus chicas…
Y así, en general, el programa quedó redondo, con espectaculares juegos de luz y divertidas piruetas en el aire. En fin, ahora que Falete, Toñi y Elisabeth han sido descalificados… espero con ansia y nerviosismo los saltos de Carmen Lomana, Miriam Díaz Aroca y Jesulín de Ubrique en las próximas semanas. Después de tanta guerra de saltos en Telecinco y Antena 3, no descarto que Televisión Española quiera añadir más leña al fuego y programe ‘Escuela de Sirenas’ con Esther Williams en su noche de cine clásico. ¡Lo que nos faltaba!
No sé por qué ahora mismo sólo puedo recordar el “impulso” de Remedios Cervantes… Y sí, lo reconozco, me estoy riendo mientras escribo. Nunca se había visto una metedura de ese pelo en un concurso. Retransmitiendo las uvas sí, pero jugándose el dinero ajeno… Ni en ‘¿Qué apostamos?’
2012 ha sido un gran año para la televisión, no sólo porque ha vuelto ‘Dallas’ (aunque nos ha dejado su protagonista), sino por ver a Angelines la de Camela imitar a Xuxa, Thalía o Fito y a Santiago Segura imitar a Raffaella Carrà.
Si tuviera que hacer un top cinco con los mejores momentos televisivos de 2012 comenzaría por la bronca entre Mariló Montero y Anne Igartiburu. Una verdadera pelea de gatas en la televisión pública que espero termine con algún guiño de la presentadora vasca durante las campanadas.
Por debajo situaría cualquier bronca de ‘Gandía Shore’ protagonizada por Ylenia. Da igual que sea contra Labrador, Gata o Core. La concursante más polémica del reality de MTV podría darnos una sorpresa mayúscula a principios de 2013 y terminar su aventura antes de lo previsto…
Pero todo no van a ser broncas. La miniserie ‘Mi Gitana’ emitida en Telecinco también ha hecho correr ríos de tinta. Y además en pleno juicio de la Operación Malaya. Eso ha servido para resucitar de nuevo la figura de Encarna Sánchez. De verdad, a veces se me olvida que la locutora esta muerta, porque hablan tanto de ella que es como si nunca se hubiera ido.
Y hablando de justicia. Nunca pensé que veríamos a un miembro de la familia real en el banquillo. Ese ha sido otro gran momento. El instante en el que se paró a hablar con la prensa antes de entrar a declarar se me quedó grabado en las retinas casi tanto como el “Perdón, me he equivocado y no lo volveré a hacer” de su suegro.
Menos mal que para endulzar este difícil momento siempre podemos contar con los chicos y chicas de ‘Quién quiere casarse con mi hijo”. Porque la verdad es que entre la Corde y su vocablo “¡Güizara!”, Priscilla y su derecho “parlamental” y los turbobañadores del escupefuegos… hemos tenido un otoño bastante divertido.
De momento poco sabemos de lo que nos traerá 2013. Yo sólo espero que lleguen la segunda temporada de ‘Dallas’, la tercera temporada de ‘Érase una vez’ y que ‘El sueño de Morfeo’ no acuda a Eurovisión.
Feliz 2013 y que, por favor, un presentador, aunque sea sólo uno, se equivoque con los cuartos para comenzar el año como se merece!!
La Esteban ha vuelto. Lo sé, yo tampoco la echaba de menos. Pero hay que darle al pueblo lo que pide y ahí la tenemos de nuevo subida en su pedestal, borracha de poder mediático y dispuesta a recuperar su cetro y su corona de reina de la televisión.
Dicen que cuanto más subes más dura es la caída. Belén debe saberlo bien, puesto que el otro día apareció en el ‘Deluxe’ cual Ave Fenix que resurge de sus cenizas. Esto me plantea una duda ¿Cuántas vidas tiene la de San Blas? Porque que yo recuerde… así… contando con los dedos… me salen más de diez resurrecciones entre, rupturas, bodas, separaciones, infidelidades, impagos de pensiones, operaciones de estética y portadas de ‘Interviú’.
Pero claro, para hacer que esta resurrección tuviera algo de místico y diferente no valía con contar que se había cambiado las prótesis del pecho y que se había retocado la nariz de nuevo. Eso ya nos lo dijo en 2009. Así que esta vez nos ha dado algo más inspirador. El mejor de sus discursos: Un “ahora soy adicta a la vida”. Ha superado sus malos hábitos, aquellos que sólo ella, su madre, sus hermanos, su recién estrenado exmarido (y por extensión Aurelio Manzano), sus amigas y Jorge Javier Vázquez conocen.
El presentador sólo reveló que el informe de toxicología que ella había traído consigo había dado negativo, de lo que podemos deducir o leer entre líneas, que hace tres meses, cuando ella abandonó la televisión ¿no lo estaba?
Se ha puesto en tratamiento, ha engordado 16 kilos, visita a un psiquiatra y ha aprendido a quererse. Eso es un paso de gigante para una persona cuya vida venía dando tumbos desde hace una década. Ponerle freno a tiempo a una decadencia previsible es más que una victoria. Sobretodo cuando ella misma reniega de que se le conozca como un juguete roto.
De modo que felicidades Belén Esteban. No solo has conseguido tener a todo el país a tus pies nuevamente, sino que ahora te apoyan más que nunca. Y es que han descubierto, no sólo que eres vulnerable y frágil, como el resto de los mortales, sino que resurges y te recuperas una y otra vez de tus caídas y tropezones. Eso es admirable, de nuevo te has convertido en un ejemplo a seguir por quienes te idolatran y atraviesan idénticas dificultades.
Y esta vez has dado la campanada. Es muy difícil -casi imposible- atravesar de puntillas un terreno tan resbaladizo como el de las adicciones y sin embargo tú lo has hecho a ritmo de foxtrot, bailando bastante mejor que sobre la pista de ‘Más que baile’. Anda, sigue dándonos carnaza aunque te sangren las heridas, que nadie mejor que tú sabe que el show debe continuar.
‘¿Quién quiere casarse con mi hijo?’ Noooo, gracias… ni regalado
Me quedé de piedra. Lo confieso. Ver a nuestra paisana Natalia en compañía de Isidoro, repasando las estrellas del paseo de Benidorm es para mear y no echar gota. No sólo no conocían a José Luis López Vázquez o Paco Rabal, ni a Verónica Forqué, Maribel Verdú, Marisa Paredes o Jorge Sanz… sino que se permitían el lujo de bromear con sus apellidos “A esta le gusta la verdura, este tendrá un buen rabo, este es primo de Alejandro Sanz y a este López Vázquez le conocerán en su casa…” Las bromas con los apellidos iban sucediéndose hasta que llegaron a Andrés Pajares y Natalia dijo “este me suena un poco”. a lo que Isidro le contestó “Por Dios, es super famoso ¿No lo conoces? ¡No digas que no conoces a Pajares que la gente se va a reir de ti!” Bueno, sí, como si no llevásemos media hora larga y cuatro capítulos a la espalda tronchándonos con vuestros alardes de incultura y la oda al chonismo más vulgar que se ha visto (bueno, sin llegar a los límites de ‘Gandía Shore’).
El caso es que en el mismo capítulo, la otra aspirante del vendedor de zapatos de Almansa le preguntaba a Natalia si Swarovski era una palabra en Euskera… Ahí ya me di cuenta del nivel de las aspirantes. Y no porque la una hable con un cordero y no sepa que la palabra dromedario existe y que además es el nombre que recibe un animal, o la otra diga que estudia “Derecho paramental”, o la de más allá se haya operado hasta el lóbulo de las orejas. Sino porque eso hoy en día, y en la televisión se hoy en día, desgraciadamente, sienta cátedra. Y ojo, yo adoro ese programa, me lo paso en grande, soy fan de cada una de las madres, de cada “tronista” y de cada pretendienta/e. Pero empiezo a creer que Rafa Mora ha hecho tanto mal por la sociedad como las hombreras en su día.
El programa está muy bien hecho, tiene una factura impecable. Habría que dar unos cincuenta TPs de Oro a los compañeros que se ocupan del sonido y los efectos especiales, las canciones están muy bien escogidas… pero ahora que todos cumplimos a rajatabla todo lo que se ve en la tele, vivo con miedo a que nuestros hijos se conviertan en eso que ven cada jueves por la noche y que además va por ahí alardeando de su incultura.
Volviendo al programa, jamás pensé que el nivel de “tróspidos” de esta segunda edición pudiera superar al de la primera. Pero casi no puedo recordar de los primeros hijos más que al streeper-químico, al periodista-modelo ocasional y poco más… Sin embargo ahora, además de Mary (a madre de Pedriño), a quién considero una artista revelación, no puedo dejar de pensar en que Paqui, Isabel y Toñi también podrían convertirse en las Chicas de Oro del siglo XXI y abanderar causas perdidas.
Paqui es una sargento que tiene a los mellizos sometidos a su gesto de “te corto el cuello” cada vez que pone su índice a la altura del gaznate. Isabel se perfila el labio como si no hubiera un mañana y estoy seguro de que como dijo en la primera gala “en su coño y en su jaranda, nadie manda”. Toñi, la madre de Mister Ken Altea vive enamorada de su hijo y por muchos Ferrero Rocher que se coma, nunca llegará a convertirse en la Preysler que lleva dentro. Y la buena de Mary, es que no tengo palabras. Admiro profundamente el amor que siente por su hijo, las conversaciones que ambos mantienen y me quedo con su frase “soy tu madre y no quiero que nadie te haga sufrir”. Es lo más bonito que he visto en televisión desde que Roser le cedió su puesto a Carmen Miriam en ‘Popstars, todo por un sueño’ (Y lo hizo porque ya había firmado un contrato para cantar en solitario, que en el mundo del “txow bisnes”, como diría Estela Reynolds, nada se hace altruistamente.
Ardo en deseos de ver cómo termina el programa. Qué candidata/o elige cada uno, qué rebote se agarra Isabel (la madre del escupefuegos) en la última gala… y me asaltan algunas preguntas: ¿Logrará Luján dejar de parecer un travesti? ¿Aparecerá Isabel sin perfilador de labios en alguna gala? ¿Concursará Priscilla en ‘Waku Waku’? Ahora, te digo una cosa, si alguna de esas madres me pregunta “¿Quiéres casarte con mi hijo?”, casi seguro que respondería “nooo, ni regalado!!”
No se habla de otra cosa. La audiencia está conmocionada. Isabel Pantoja ha ido a un plató de televisión… ¡Por fin! Con la de años que lleva recluida, sin dar entrevistas a ninguna cadena, sin prodigarse en los programas, con la revista ¡Hola! Como único interlocutor entre ella y su público. Y va la tía y se planta en ‘Supervivientes’ y se planta en ‘Supervivientes’ como una diva.
La que debe estar tirándose de los pelos es su amiguísima Chelo García Cortés, vamos, eso también te lo digo… toda la vida actuando como portavoz de la tonadillera en ‘DEC’ y va la otra y se presenta en Telecinco. ¡Ole! Con la de cornadas que ha recibido de sus presentadores, reporteros, colaboradores, contertulios, guionistas… y seguro que de hasta la recepcionista!
La Pantoja tiene clase. Las cosas como son. Ha hecho pelillos a la mar y se ha metido en la boca del lobo con el que en otro tiempo fue su verdugo. Eso sí es una lección de elegancia. En Telecinco le someten a un escarnio público, a un juicio paralelo, sacan todas sus miserias, especulan con su amistad con una locutora de radio… y ella les concede la entrevista más esperada de todos los tiempos. Pues desde aquí yo le aplaudo, no sólo por la elegancia con la que entró en los estudios de la cadena de Vasile, sino por cómo lidió con Jorge Javier Vázquez. “Te iba a preparar un gazpacho para recibirte y no le iba a poner tomate”, dijo él. “No, quita, bastante tomate me has dado ya”, respondía ella sonriente y entrando al trapo. A mí me pareció que estuvo magistral.
Y todo esto coincide con el estreno de su miniserie en Antena 3, ‘Hoy quiero confesar’, en la que se realiza el lavado de imagen más sutil e integral que he visto jamás. No sé qué habrá de cierto en ese guión (además de lo que todos sabemos sobre su vida), pero se nos presenta a una mujer fuerte, luchadora, que saca adelante a toda su familia, la viuda de España, víctima de los celos de la relación de su marido con Carmina Ordóñez (de la que se prepara otra miniserie para Telecinco). Aunque lo mejor está por llegar… el próximo miércoles tendrá lugar el desenlace, con todo el caso Malaya, su relación con Julián Muñoz, con Diego Gómez, su detención como imputada en el caso de blanqueo de dinero… y la relación de su hijo con las chiquitas que frecuenta. Me muero por ver todas esas “dramatizaciones” llevadas a la pequeña pantalla.
Volviendo a ‘Supervivientes’. Kiko ha demostrado que es una gran persona, un chaval majo, noble, orgulloso de su madre. Y ella ha demostrado ser una madre preocupada, atenta, tierna, que adora a su hijo por encima de todo y lo apoya hasta el infinito y más allá, como quedó demostrado cuando llamó por teléfono a su hijo a la isla y lo convenció de que siguiera en el concurso.
Ella sí que es una superviviente, como bien dijo Jorge Javier, y ojo, que reconoció su deseo de participar en el concurso, porque pesca muy bien. Eso sí que sería un puntazo. La Pantoja en el Caribe. Si ya con su intervención anoche (en la que hasta Aída Nízar estaba más callada que una perra pariendo) Telecinco obtuvo un 27’3% de share rozando el 45% en el momento del reencuentro con su hijo (6 millones de espectadores). ¿Cuán rentable podría ser para la cadena de Mediaset incluir a la Pantoja en su parrilla? Tiembla Esteban, que lo mismo le dan un programa de cocina y te borra del mapa….
Para mitómanos: Anoche se produjo un momentazo televisivo: Coincidieron en el mismo plató Aída Nízar, Chayo Mohedano, Loly Álvarez, Jorge Javier Vázquez… e Isabel Pantoja. Ni en las mejores bodas.
Siguiendo los pasos de Victoria Beckham cuando se mudó a Los Ángeles y los de Jorge Sanz, Alaska ya tiene su propio reality show en televisión. Y comparte el protagonismo con su esposo y manager, Mario Vaquerizo. La cosa pinta bien, una alfombra de leopardo, una casa más recargada que un plató de Pedro Almodóvar, una foto de la Esteban y su hija, un baño con fotos de Elvis y la organización de su propia boda son los ingredientes con los que cuenta este programón de la MTV.
La historia comienza así: Alaska y Mario se casaron hace años en Las Vegas, pero ahora les ha entrado el gusanillo por las bodas y se quieren casar por lo civil. Es que Mario cree mucho en los Sacramentos y sabe que no los va a cumplir como es debido, por eso no se casa por la Iglesia. El reality comienza con ellos dando la noticia de su inminente enlace a sus padres. Pero eso no es todo, a lo largo del show van desfilando por su salón amigos como Fabio McNamara o Carmen Lomana, que brindan con ellos al conocer la buena nueva.
Aunque lo más interesante del programa no es la organización de la boda en sí, sino ver cómo viven estos dos ídolos de la música. Él es solista de las ‘Nancys Rubias’ y ella es una leyenda viva del pop. Por eso es tan divertido ver cómo viven… y sobretodo… dónde. Menuda casa, con el despacho de Mario en verde agua marina, con el ordenador verde, la mesa verde, las paredes verdes, la mesa verde, estos compraron una lata de Titanlux tamaño industrial y barnizaron todo lo que encontraron a su paso. Lo mejór es el comedor, en rosa fuxia, que hace daño verlo con la luz de la lampara isabelina encendida… yo casi veía el programa con la gafa de sol puesta, porque me deslumbraba todo… La cocina es una maravilla, como su vestidor, en color morado, con molduras barrocas. El baño de Mario en color azul, con fotos de Elvis (que parecen sacadas de la desaparecida edición impresa de la SuperPop) y un botiquín que sería el sueño de la mismísima Carmina Ordóñez… El baño de Alaska en rojo, más modosito. Pero con báscula…
Qué juego nos dio la báscula, por Dios! Había que verles comprando un peso en El Corte Inglés. Porque como buenas estrellas, están obsesionados con el peso. Él opina que pesar 72 kilos es una ordinariez ¡Pero si mide 1’90! Ella quiere quedarse en los 50 y pico, y se van a la dietista. Lo más divertido son los batidos que se toman. Dice Alaska: “te he preparado un batido de café”. Y él contesta: “uhhh, la gente se queja de vicio, esto está buenísimo”. Y ella le recrimina que cómo va a adelgazar con la cantidad de cervezas que bebe, que parece Homer…. Y él contesta que va a ir con ella a la nutricionista para dejar su dieta a base de agua y cortezas. Son graciosísimos.
Bueno, ella sin maquillar da miedo, pero son tan monos. Cuando ella escoge sus vestiditos para ir de fiesta y él comenta “tú ponte la gabardina transparente, lo mío es sota, caballo y rey, una camiseta y el smoking”. Y se van a un photocall con Vicky Martín Berrocal.
Su casa es un museo, lleno de arte, alfombras de leopardo, souvenirs, una colección de Barbies, la foto de Inma (‘GH 7′)… Es como la casa de Sara Montiel, que no cabe ni una palanagana, vamos, no hay ni dónde colocar un posavasos… Además nunca friegan los cacharros, contratan servicio para que sirva la mesa en su cena con la Lomana, bailan, beben, bromean… Alaska y Mario en estado puro.
Y eso que acaba de empezar!! Miedo me da pensar cómo puede ser esa boda y los momentazos que nos van a regalar mienstras la organizan… Sin duda, el programa revelación de la temporada.
