BELÉN ESTEBAN CON LULA DA SILVA

- Já. ¿Sabéis lo que os digo?

- Que yo… ME RÍO DEL JANEIRO

SAMANTA TIRA DE LA MANTA

A Samanta Villar se le fue la mano, o la pinza, o las dos cosas. No se si fue su af´na desmedido por estar en el filo de la noticia o de la navaja, como intrépida reportera que es, o los efectos perniciosos que sobre su cerebro tuvo que se metiera tan de lleno en su papel durante la grabación de 21 días fumando porros, pero el caso es que se ha metido en un buen lío. El juzgado de instrucción 7 de Sevilla ha citado a la reportera y a cuatro miembros de la familia chabolista a los que acompañó durante una recogida de chatarra. El dueño de unos hierros denunció el robo de material valorado en algo más de mil euros, importe en el que incluye el candado que presuntamente rompieron los ladrones. Samanta pensó: “Venga chica, adelante, no dejes que el código civil te estropee un buen reportaje”, y no se le ocurrió que hacerse con los mando de la fragoneta de sus compañeros de cubículo y se dieron un rulito por el extrarradio de Sevilla a afanar chatarra para el negocio familiar (alega en su defensa que era la única que tenía carné de conducir, lo que quiere decir que el código civil le importa tres cojones, pero el dirculación lo cumple a rajatabla). Más resulta que la policía no es tonta y les han pillado con todo el equipo.

Desde que se ha conocido la noticia, la pobre, no para de recibir bromas pesadas en las que le recuerdan que ahora va a poder hacer el reportaje de “21 días en el trullo”. Los más cafres incluso ya están haciendo comparaciones con ese político-periodista brasileño que se dedicaba a cepillarse gente para luego ser el primero en llegar con su cámara al lugar del crimen. Es algo exagerado pero las mentes malévolas del gremio, que las hay a puñados, no han podido evitar hacer la comparación. Lo que sucede que es ésta es una profesión cada vez más desprestigiada y jodida. Tan jodida que hasta Carlota Casiraghi ha decidido hacerse plumilla y se ha lanzado al ruedo como redactora en una revista de moda, diseño y sostenibilidad. Menos mal que mi madre, después de 20 años de profesión, sigue sin saber que me dedico a esto del periodismo y duerme feliz cada la noche pensando que me gano la vida honradamente como pianista en un burdel

PD: Samanta, si quieres un reportaje impactante, permíteme una sugerencia: presenta a tus jefes un programa que verse sobre “21 días de becario en el Grupo PRISA”, eso sí que es pasarlas putas.

¿HIERBA HOLANDESA PARA SAN MAMÉS?

Tra el conciertazo de Springsteen, el césped de San Mamés se está “recolocando” a toda velocidad con hierba holandesa, de Caluna.

¿Hierba holandesa?

Qué contentos van a jugar algunosssssssss…

Aspecto que lucirá el césped de La Catedral ante el Young Boys

UN DESPIDO PROCEDENTE EN PORSCHE

A Wendeking Wiedeking, hasta ayer presidente de Porsche durante 16 años, le han dado la boleta. Vamos, que tras 16 años al frente de la empresa, le han dado la patada en el culo. Le han echado a la puta calle en lo que se puede considerar como un claro caso de despido procedente. Procedente despido porque es lo que procede tras dejar a la empresa estrellada contra un muro,, emulando lo que hizo James Dean con el famoso Spyder 550, y con una deuda por valor de 9.000 millones de euros. Seguro que el bueno de Wiedeking no es el responsable directo de los 9.000 millones que se han ido por el desagüe pero, ¡hombre!, algo habrá tenido que ver en este desaguisado, digo yo. Y es muy procedente el despido porque seguro que ningún juez en su sano juicio (si es que queda alguno) se atreverá a considerar como improcedente un despido en el que el susodicho se va a ir para su casa con una indemnización de 50 millones de euros. Si tenemos en cuenta que además tiene 56 años y, a buen seguro, una amplia red de contactos, no tardará mucho tiempo en encontrar buen acomodo en los sillones de algún consejo de administración de otra multinacional, donde recibirá pingües beneficios que añadir a sus repletas arcas. Eso sí, Wiedeking, que es todo un caballero y tiene pinta de benefactor, ya ha anunciado que va a donar la mitad de esa prima, 25 millones, a una fundación. Lo que todavía no ha aclarado es qué fundación será la agraciada con semejante aportación. Esperemos que de verdad vaya a parar a alguna causa noble o a algún colectivo realmente necesitado y no termine parando en un asilo de dirigentes de multinacionales afectados por la recesión. Desde aquí, sólo podemos decirte: Wiedeking, majo, mucha suerte en esta nueva etapa que se te abre y recuerda que la crisis hay que vivirla como una oportunidad.

PD: El padre de Lewis Hamilton es otro aficionado a descojonar Porsches. En este estado dejó el suyo en un paso por la campiña inglesa.

FELIZ ACONTECIMIENTO EN EL METRO

Va una niña y nace en el Metro de Bilbao

Y yo me pregunto… ¿Cómo logró salir la niña del subterráneo si no tenía billete para pasar por la canceladora?

Si yo voy y extravío mi billete durante el viaje me cae un paquete de cojones al pasar por ese ingenioso invento que es la canceladora, y a ella ¿por qué le dejaron salir?, o es que su madre pasó dos veces el creditrans al entrar, por si, por un casual, entraba una y salían dos.

Mi enhorabuena a los padres y al Metro de Bilbao… ¡¡¡QUE QUITEN LAS CANCELADORAS DE UNA PUÑETERA VEZ

CEBRIÁN, EL AZOTE DEL CUARTO PODER

Juan Luís Cebrián acaba de publicar su libro “El pianista en el burdel”. Tengo que reconocer que el título me gusta y que me tienta comprar su colección de ensayos sobre el periodismo, del que el diario del que fuera director durante muchos años nos ofreció un adelanto este domingo. Bajo un titular también muy sugerente (“Gacetilleros, gansos y embaucadores”) da un repasito a los humildes colegas de profesión que no han llegado tan alto como él, y se olvida de algunos aspectos de su pasado y su dilatada carrera. Cebrián dice que “reporteros y columnistas no cesan de reclamar su pertenencia al pueblo llano, pero al tiempo luchan denodadamente por participar de los placeres y dignidades de la corte”. ¿A quien se refiere con esas palabras?. ¿A los becarios? ¿A los colaboradores de a diez euros la pieza?, ¿A los contratados por obra, o por obra y gracia del antojo del director de turno? ¿O tal vez al gran número de víctimas de los numerosos cierres de medios a los que estamos asistiendo en las últimas fechas como consecuencia de gestiones basadas en sueldos inflados para estrellas mediáticas?. Es posible que se refiera tal vez a una presentadora de Telediarios que pasó de hacer bromas sobre “el principito y el País Vasco” a cenar y habitar en La Zarzuela. Presentadora a la que aduláis con amor cortesano desde vuestras tribunas desde aquel día que ella y su consorte concedieron un amplio reportaje-entrevista en exclusiva para vuestro dominical. Un suplemento, otrora referencia de vanguardias y movimientos culturales, hoy convertido en burda guía del consumismo de diseño para gente guapa.

Te diré, querido Juan Luís, que el próximo 1 de julio voy a cumplir 20 años en esta profesión y que los únicos placeres que he recibido de la corte han sido diversos surtidos de canapé y rioja (para consumir en el acto), rotuladores de propaganda, un pen drive del Ayuntamiento de Bilbao y dos invitaciones para una novillada con picadores. Quizás es porque, al contrario de lo que tu has hecho, nunca he andado demasiado cerca del cobijo que da la sombra del poder. Creo que tú sacaste algo más del poder durante los años del gobierno socialista. ¿O tengo que recordarte algunas cosillas?. En otro momento, hablas, querido Cebrián, de los orígenes de las radios y dices que con motivo, o bajo pretexto, de lo escaso del espectro radioeléctrico, los gobiernos determinaron un sistema de concesión de frecuencias y canales que limitaban el ejercicio de las operaciones de radio. Y añades que muchos gobiernos, que se jactan de ser democráticos, administran las frecuencias premiando a sus amigos y castigando a sus enemigos a su antojo. Me ha venido a la memoria aquella historia de 1992, cuando la Cadena SER, emisora del grupo Prisa se hizo con su más directa competidora, Antena 3, para crear un año después Unión Radio, con el visto bueno del entonces ministro de Economía, Carlos Solchaga, creo recordar que del PSOE, ¿no?. Fue un proceso de concentración que contó incluso con la oposición del Tribunal de Defensa de la Competencia, pero creo que esa corte de La Bodeguilla de la que ahora tanto reniegas, hizo caso omiso de los consejos y mantuvo una posición de “silencio prudente”. ¿Te acuerdas, Juan Luís?

Son estas algunas reflexiones que me han venido a la memoria en un momento de inspiración tras leer el artículo de El País del pasado domingo. Un artículo que ha servido para que, en cuanto pueda, me lance como un poseso al quiosco para hacerme con tu pianista en el burdel. Ardo en deseos de leerlo, puede ser una mina para este blog.

Pd: Enhorabuena Juan Luis, has demostrado que tienes una privilegiada memoria selectiva.

¿Es Juan Luis Cebrián, el que nunca participó de los placeres de la corte, el que aparece junto a Felipe González?

¿QUÉ ES UN PORTAMINAS

¿Qué es un Portaminas?

– En Argentina, un Portaminas es un taxi que sólo admite clientes del género femenino

Gabriela Gandolfini tomando un Portaminas para ir de Palermo a San Telmo

DAÑOS “COPATERALES”

El pasado lunes me encontré con un antiguo profesor de la facultad de periodismo, al que tengo que agradecer una de las pocas clases provechosas que saqué en mis cinco años de carrera. Le recordé como en una ocasión, quizás para motivar al desanimado alumnado, pronunció la siguiente sentencia: “Chaval, hazte periodista, y conocerás mundo”. El, quitándose mérito, me reconoció que la cita no era suya sino de un eminente colega al que no tuve el gusto de conocer. Yo por mi parte, le comenté que si el autor de la sentencia ahora estuviera entre nosotros, quizás la hubiera cambiado por un “chaval, hazte periodista, y te pegarás grandes jamadas”. Y es que en las últimas semanas, y merced al estado de excitación que se ha vivido en Bilbao con la posibilidad de que el Athletic volviera a ganar la copa, se ha cultivado mucho entre la prensa deportiva de la Villa un género que no se estudia en las facultades de ciencias de la información: la tertulia gastronómico-deportiva. El nuevo género es relativamente sencillo a la hora de llevar a la práctica. Se cogen cuatro o cinco plumillas y cantagoles, se les une uno o varios leones o ex leones (si se anda apurado, vale un sobrino del que pinta las rayas en Lezama), y se les coloca junto a una buena mesa y un mantel con unos micrófonos o una grabadora delante. ¡Y hala!, a disertar sobre las glorias y alabanzas de la historia del Athletic. Todo ello bien regado y con la inestimable colaboración del hostelero botxero de turno, al que las canillas se le hacen Mirinda ante la presencia de una vieja o actual gloria rojiblanca en su establecimiento. Para ello saca su mejor vajilla, estrena mantel y se inventa un plato en cuyo nombre aparezcan las palabras gabarra, arco o león.

De todos es sabido que la canallesca es gañotera, y que nos perdemos por un buen plato y una buena Copa (ya sea del Rey, de la República o del Marqués de Riscal), pero no se imaginan lo difícil que ha sido encontrar mesa en un restaurante de Bilbao durante este mes. “Lo siento, está todo ocupado, hay una tertulia sobre el Athletic”, era la respuesta que siempre se recibía desde el otro lado del teléfono cuando uno llamaba con la intención de tirarse el largo e invitar a su pareja. Han sido malos días para la seducción.

Ignoro quien paga tales manjares. Si lo hacía el medio de comunicación… bueno, no me extraña entonces que últimamente cierren tantas redacciones y se esté mandando a tanto plumilla al paro. Sospecho sin embargo que era el hostelero, muy gustoso además, el que corría con los gastos. Pero alguna vez podían tener el detalle de invitar a la mesa a becarios, colaboradores o incluso al chófer del director, que seguro que entiende más de fútbol que el 90% de los tertulianos de las radios y, sobre todo, televisiones locales. Y si no, podían aprovechar la sinergia y ya de paso hacer también la crónica gastronómica para la guía Michelín. Hablando de michelines, tengo una amiga que trabaja en una clínica de adelgazamiento en Bilbao y me ha comentado que desde el lunes no dan abasto en el negocio. El centro se les ha llenado de periodistas deportivos acosados de los “Daños Copaterales”, o colaterales, de la última gesta rojiblanca y que se preparan para la operación bikini. Los gimnasios andan parecidos

¡Salud!

Periodista bilbaíno recuperándose de los excesos de las tertulias de la Copa

PEPE, ELEGISTE UN MAL AÑO PARA EMPEZAR A TRINCAR

Una pena lo tuyo, Pepe, elegiste un mal año para empezar a trincar. Debías haber esperado a los principios del nuevo siglo para llevarte la pasta de los clientes del banco. Pero fuiste un adelantado a tus tiempos, un incomprendido, como Copérnico, Galileo, Herman Melville o todos aquellos que sufrieron la persecución o la indiferencia. Tú no serás desterrado ni excolmugado ni acabarás en la hoguera, pero te pasarás una larga temporada a la sombra. Justo ahora, cuando los magos de la estafa viven a pie de rey y los rescatan los gobiernos haciéndose cargo de sus timos, va y te coge la policía. Y todo por 36 millones de euros de mierda, ¡a quién se le ocurre pringarse por semejante cantidad!. Vamos, una bagatela, lo que cobran en un mes de blindaje los que han visto como les echaban a la puñetera calle por asumir algún que otros riesguillo de más en su entidad. Encima te trincan por un papeleo en DF.

¡Impaciente!. Tenías que haber aguardado al Siglo XXI. Si hubieras esperado unos añitos ahora serías toda una estrella. Te habrías llevado 36.000 millones. La prensa te habría encumbrado durante años. Serías dueño de tantas mansiones que habrías perdido la cuenta de tus posesiones, como John McCaine. Todo sería tuyo: yates, descapotables, subordinados que te dirían sí a todo, un jet privado para volar Milán a comprar ropa a tu chica o a las Islas Caimán a ver in situ el estado de tus cuentas. Es posible que hasta presidieras un equipo de fútbol, de esos que tiene unas cuentas más oscuras que las del Guggenheim de Bilbao, y a los que nadie mete mano. Te veríamos cada domingo en los boxes de la Fórmula 1, tomarías el sol en Montecarlo junto a Flavio Briatore y sus chicas, al lado de Alejandro Agag. Con un poco de suerte hasta habrías sido uno de los invitados a su boda con Ana Aznar. Serías el puto amo, Pepe.

Pero no Pepe, mira que fuiste bruto. Tuviste que robar en los 90. Te pringaste por un puñado de dólares y ahora, cuando pensabas que todos se habían olvidado de ti y estaban más preocupados en los Madoff y compañía, te han trincado tu México lindo y querido. Tras 18 años de felicidad, darás con tus huesos en la trena. Y encima, ni siquiera Sabina te va a dedicar una canción como al Dioni, otro héroe popular. El afamado músico ahora anda demasiado ocupado cenando con Felipes y Letizias como para perder el tiempo ocupándose de un estafador de tres al cuarto. Lo dicho Pepe, una pena lo tuyo. Elegiste un mal año para empezar a trincar.

Un tipo con un aspecto tan tierno no puede ir al trullo por 36 millones de nada

TODO EL MUNDO DESPEDIDO!!!

<a href=”http://www.flickr.com/photos/32107169@N06/3349063818/” title=”Despido0001 por orsaiandfaul, en Flickr”><img src=”http://farm4.static.flickr.com/3427/3349063818_9a585c21d3.jpg” width=”500″ height=”327″ alt=”Despido0001″ /></a>http://farm4.static.flickr.com/3427/3349063818_9a585c21d3.jpg

elcorreo.com

EN CUALQUIER CASO TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS:
Queda prohibida la reproducción, distribución, puesta a disposición, comunicación pública y utilización, total o parcial, de los contenidos de esta web, en cualquier forma o modalidad, sin previa, expresa y escrita autorización, incluyendo, en particular, su mera reproducción y/o puesta a disposición como resúmenes, reseñas o revistas de prensa con fines comerciales o directa o indirectamente lucrativos, a la que se manifiesta oposición expresa.